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三隻。 三隻來到一家餐館,要了三個蛋糕。 東西一拿到桌上,他們就發現身上沒有錢。
大說:我是最大的,當然不用回去拿錢。
說:把小送到那裡是最合適的。
小說:“我可以回去拿錢,但是我走了之後,你們誰也不准碰我的蛋糕! 大和中答應了,小就走了。
因為他的肚子是空的,很快就吃完了他的那份蛋糕。 然而,小卻不見蹤影。 第三天,大真的餓了,他們都說:咱們吃小的那份。
就在他們準備開始吃飯的時候,隔壁傳來了小的聲音:“你要是敢碰我的蛋糕,我就不回去拿錢了! ”
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他今年十八歲,從小就很聰明。 從正文開始,三次卻不命中; 學武後,他在校場上放了一箭,鼓手被趕了出去; 然後他學醫,偶爾得了點小病,自己開了個好藥方,吃了,就死了!
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2.在情人節那天,女孩對男孩說:“我喜歡鮮花。 男孩很興奮,說:“什麼花? ”。女孩說:“如果你有錢花,你想花什麼就花什麼。 男孩說“你真漂亮”。 少女連忙問“**美女”。 男孩說:“想想看。
3.咖啡杯和水杯穿過馬路,一輛汽車從對面駛來,用力地按喇叭。 最終,咖啡杯安全過馬路,但水杯被撞死。 為什麼,拜託! - A,因為水杯沒有耳朵(這個很冷,但有互動就好了)。
這就是現在的全部內容,我稍後再考慮......
4.有乘客必須乘坐計程車到機場。 當他在路上遇到一輛計程車時,他問“從這裡到機場需要多長時間”。 司機需要“很長時間”,乘客需要“至少多長時間”。 司機“騎得更久”......
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婚禮前,新郎問司儀:主持婚禮的費用是多少? 司儀說:老婆越漂亮,錢越多。 新郎不好意思給一美元。 司儀愣了愣,回頭看了一眼新娘,然後找了新郎要了5美分......
我上大學的時候,在同乙個宿舍裡有乙個哥們,他是系裡的代表。 教我們的是一位年輕的女教師。 總之,有一天哥們叼著煙走在路上,突然看到了教官,於是上前打招呼,教官卻後退了兩步說
我懷孕了! (女老師怕菸來了)“,哥們兒不明白意思,瞬間石化了,菸掉了下來,顫顫巍巍地說:”不是我的! ”。
阿成本來就很胖,最近也變胖了,不過他自我感覺很好。 有一次他見到老同學小丁,興奮地說:“最近,我的回頭率很高!
蕭丁簡直不敢相信,他瞪了一眼,道:“真的嗎? 呵呵,我猜,是因為我一眼看不完吧! ”
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有兩根香蕉一起跑,前面的香蕉因為熱而拖著衣服,然後後面的香蕉滑倒了。
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老張去買車,缺5塊錢,就去找路邊的乞丐說:“大哥借我5塊錢,我去買車。
乞丐愣了愣,遞給他10塊錢,說:“哥,也給我拿乙個。
如果還不夠,我會擁有它。
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老師每次都覺得自己很優秀,教了十幾年,從來沒想過自己當了十幾年的學生。
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建議看一下煩惱百科,其中很多都是網友經歷過的,有的還有戲弄女朋友的方法。
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乙個醉漢不小心從三樓摔下來,引來路人圍觀,乙個警察走了過來:怎麼了? 醉醺醺的:我不知道,我剛到。
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1. 從前,有乙個人釣魚並釣了乙隻魷魚。
烏賊求他:你放過我,別烤我吃。
那人說:“好吧,那我問你幾個問題。
烏賊非常高興,說:你考,你考!
然後那人烤了魷魚。
2、某留學生赴美考駕照,前方路標提示他左轉,不太確定,問考官:
turn left?”
答:“對”。
所以。。。。。。牽掛。
3.一對玉公尺戀愛了......
於是他們決定結婚......
婚禮當天......乙個玉公尺找不到另乙個......
玉公尺問旁邊的爆公尺花:你見過我們的玉公尺嗎?
爆公尺花:親愛的,人們都穿著婚紗.......
4.老婆:我真的瞎了眼,踩著狗屎娶了你。
老公:我真是瞎了眼,踩著狗屎娶你。
媽的:我太倒霉了! 躺在那裡,你們倆都踩到了。
5、老師在課堂上問了小明乙個問題,小明卻站了起來,一句話也沒說。
師:小明?
師:小明?
師:小明? 你怎麼了? 你知道答案嗎? 真是吱吱!
小明:都挺好笑的,希望能讓你女朋友開心
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1.暑假期間,小麗帶著南方的同學回北方的奶奶家玩,折騰了幾天終於到家了。 這時,奶奶熱情地跟同學打招呼,說:“是小麗,你累了,進來喝口水。
同學低下頭,害羞地說:“喝口水? 喝唾液有多髒!
我奶奶正要說她喝了唾液會怎麼變髒,但我的同學想出了乙個驚人的評論:“這是誰的唾液? ”
2.媽媽:"孩子,你要學會螞蟻的精神:勤勞,不愛嬉戲。 "女兒:"可是媽媽,為什麼每次去鄉下玩,都會看到螞蟻在那兒玩耍呢? "
3.當一名孕婦去醫院進行產前檢查時,實習醫生幫她做了B超檢查。 說完,實習生很認真的說道
準備好迎接你懷上乙個有兩個頭、四個手和四條腿的怪胎的可能性! 孕婦嚇得差點暈倒! 這時,一位老醫生走了過來,看了看超聲波說:
你在胡說什麼,他們是雙胞胎! ”
4.瑪麗夫人因闖紅燈而告上法庭。 法官盯著她問道
瑪麗夫人? 是的。 你曾經是西區小學的老師?
是的,你怎麼知道? 法官笑了笑,我是你的學生。 瑪麗太太也笑了,變得放鬆了。
法官接著說,我等這一天已經等了20多年了,現在我要懲罰你抄寫一千次,“我闖紅燈犯了乙個錯誤,我再也不會這樣做了。 ”
5.醫生檢查脾氣不好的患者。 “你哪裡不舒服?
他關切地問道。 “先生,”病人吼道,“既然你已經收到了費用,那就靠你去找它了。 “我明白了,”醫生想了一會兒,說,“請你等一下,我去找另一邊的獸醫。 ”
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有個女人覺得自己太傻了,就去找醫生拿了某種藥,讓她更聰明,醫生拿了她5000元,給了她藥。 三周後,女人回來說藥不行了,醫生立即將劑量加倍。
乙個月後,那個女人回來對醫生說:“醫生,我總覺得自己被騙了,你的藥根本不起作用! ”
醫生:“為什麼沒用! 現在你不聰明了嗎?! ”
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飛機上,乙隻鸚鵡對空姐說:“給我一杯水”,小豬也向鸚鵡學問,對空姐說:“給我一杯水”,空姐大怒,把鸚鵡和豬扔下了飛機。 然後鸚鵡對豬說:“笨點,你會飛。 ”
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有乙個胖子,他從樓上跳下來,變成了乙個死胖子。
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你不發布也沒什麼,你太傻了。
頭腦清醒,心情虛弱,做你該做的事。
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房東,還是把這個貼在帖子欄裡比較好。然後去那些專門尋找笑話的帖子。
你的分數獎勵很誘人,但是我很氣餒,我沒辦法,我沒辦法。
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讓我們去百科全書吧,每天都有有趣的事情。
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教你如何用一句話讓人生氣和搞笑。
1.你要是再逼我,你要是再逼我,我就裝死給你們看!
2.有那麼多人鄙視我,你多大了?
3.交給我,你不用擔心,沒有什麼是你不會出錯的!
4.別緊張,我不是乙個好人。
5.不謝你,謝完後再收你錢,多不好意思啊!
6.別叫我讓馬來---我是阿凡提!
7.如果你不理我,那我就成了一條狗!
8.什麼時候是明月,去問問易中天!
9.如果你夠不到它,試著用左腳和右腳。
10.有些人還活著,她死了。 有些人還活著,他應該早就死了!
11.你說。 你喜歡我? 事實上。 我開始了。 其實,我是。 好吧,我會告訴你,但我實際上喜歡我自己的。
12.你是喝水,還是喝水,還是喝水? 任您挑選!
13.嘿,該說什麼,該說什麼,不該說什麼。
14.紫曾經說過:不要把我對你的寬容當成你無恥的資本!
15.不要以為因為我長得帥,就覺得我高不可攀,其實我是包容的。
16.今天天氣很好,有風有雨。
17.作為失敗的典型例子,你太成功了!
18.三個鞋匠的腳發臭,乙個諸葛亮死了。
19.在金色的秋天,當這片彩色的葉子上長滿了楓樹。
20.你要是再打擾我,我就把你綁在草船上借箭!
21.風遲鈍,水冷,你得還欠的錢!
在哪裡吃飯? 我沒有錢。
B:我們去餐廳吧,我去問---水管。
如果不報仇,就很難嚥下這股邪惡的氣息。
B:那你怎麼能窒息呢?
24.書山有一條路要先清,無盡海八寶當粥。
25.世界是我們的,也是兒子的,但最終是孫子孫女。
26.這雙鞋一磅多少錢?
27.我一開始真的很瞎。
28.這個瞎子是瞎子嗎?
異地戀是對感情的考驗,兩個人在一起的時間不長,沒有共同的經歷和話題,或者用不了多久關係就會消失,無論她或你遇到什麼煩惱,另一半都不能再在身邊給予關心和愛, 會有一種很失落的感覺,第三者容易利用虛空。而且你有太多的實際問題,雙方父母的意見,工作什麼的都沒解決。 她現在居然已經選擇了放棄你,男女相處最不能忍受的就是欺騙,她已經明明告訴你,她對你沒有感情,她已經和遊戲耍了朋友,是乙個有一點骨氣的男人果斷地忘記了她, 相信好男人自然不用擔心找不到好老婆,你的命運結束了,不要再沉溺於過去了。
沒什麼不好的
很正常,不是過去的封建社會,好吧,頭暈目眩,你喜歡你的女人像木頭人嗎? 我只能說,你不理解多情的書女人主動出擊,大部分原因是男人太被動了。 她喜歡你,但你沒有任何反應,如果女人再不主動,你怕讓別的女人追你 >>>More
如果你們在一起的時間太久,這種事情就會發生,你可以緩解一下,比如分開一段時間,或者不要厭倦一直在一起,否則只會越來越煩人。
你可以理解,但之後說話並不容易,你應該試著引導她,給她更多的方法和手段。 給她更多的寬容和理解,多溝通,減少猜疑,用好的態度和技巧去管好愛,讓愛能走得更久。 我告訴你乙個堅定你愛的決心和穩定心靈的好方法,你可以嘗試登入“心之塔”來參與他們的“真愛測試”,因為在參與這個看似遊戲般的“網路愛情測試”的過程中,不僅能幫助你見證你對他們的愛有多深, 同時也記錄下你愛情路上的點點滴滴,成為你的愛情檔案,讓你永遠儲存,也幫助你懂得如何管理好你的愛情,維護你們的關係。