你為什麼既害怕乙個人的孤獨，又害怕一群人的喧囂？

這其實是人類的共同特徵，而不是他乙個人的特徵。 只是他的品質被人為地放大了。

害怕乙個人的孤獨：因為人是社會性動物，當他們獨處時，他們將沒有存在感，會感到空虛。 這是完全正常的。

害怕人群的喧囂：因為在人群中，其實不是你自己，而是你扮演的乙個角色。 我們可以看到，有些人非常擅長在人群中表演。

其實，這樣的性格是經過訓練後培養和變異的。

因為，人是情感動物，他的成長需要感情的支援，即使你性格內向，也不需要人際關係。

對待感情的需要永遠存在，而且很難控制。 所以馬斯洛。

人們的需求分為五個層次：生理需求和安全需求。

對愛和歸屬感的需要，對自尊的需要，對自我實現的需要。

害怕與人接觸可能是應對人際交往恐懼症的最佳方式。 有些人討厭或害怕面對別人，不僅是因為他們感到害羞和尷尬，還因為他們對外面的世界有強烈的不安全感和排斥感。 這種由對社會生活和群體不適應引起的焦慮和社會障礙稱為社交恐懼症。

**社交恐懼症可以分為心理**和藥物**兩部分，輕度患者只需要接受心理**，醫生會在諮詢過程中為患者做心理建設，了解患者社交恐懼症的主要原因，並從問題的癥結出發，幫助患者建立自信。 如果病情較嚴重，醫生會配合用藥**。

心理學家卡爾·榮格（Carl Jung）的這句話是我見過的關於孤獨的最恰當的說法。

我最近有很多寂寞的時刻，不是因為我沒有家人和朋友，不是我沒有人脈圈，而是我無法表達內心的感受。

當你感到壓力時，你會打電話給你的父母**，但你無法說出你的真實經歷和感受;

和朋友交流時，從來不愛說話，總是想說話就停下來;

我不敢和隊友們傾訴自己的內心感受，害怕給他們留下不好的印象和負面情緒。

當我過於壓抑自己的情緒時，我選擇活在自己的世界裡; 當我不得不面對太多這些感受時，我總是選擇迴避它們，問題並沒有實質性地解決。

那我怕什麼？ 我在逃避什麼？ 你害怕正面面對什麼？

它似乎是人，更具體地說是關係。

在這個社會中，我們必須有存在感，使我們的存在更有意義，或多或少地與世界建立某種聯絡，與世界建立一種深淺的關係。

為了保持關係的自然性，我傾向於多為對方著想，覺得自己的想法、意見和需求並不重要，然後以這種方式“看似”迴避衝突，從而達到內心的平靜。

所以習慣性地迴避，當我面對陌生的環境，或者想要重新建立一些關係時，我往往無法避免衝突，但當我不得不正面衝突時，我常常感到恐慌和不知所措。 如果是為了建立更深層次的關係，我的潛意識選擇是把別人推開。

我不知道寫下來有什麼用，也許這是乙個意識的過程！ 只有當你意識到自己的問題時，你才能思考如何解決它們。

我敢肯定，這肯定不是乙個快速的過程，而且可能是漫長而困難的。

我想起了心理學家阿德勒的“話題分離”理論，這是網路上普遍推薦的一種方式，可以幫助我們解決人際關係中的一些衝突和不確定性。 因為像我這樣敏感，總是在乎別人意見的伴侶，總是很容易被別人的言行所影響。

話題分離，簡單來說，就是要區分什麼是別人的問題，什麼是自己的問題。

我們不應該干涉別人的問題，但我們也應該防止別人干涉我們的問題，我們應該有被憎恨的勇氣。

每次聽到這樣的理論，我都會突然恍然大悟。 但是，為了真正解決自身的問題，也要不斷將問題分開

1.記錄當下的事件。

2.想想你的問題是什麼。

3.練習行動，有被憎恨的勇氣。

4.反饋，結果是什麼，是我當時的想法嗎？

我想，我想記錄下生活中即將發生衝突的一些瞬間，並及時反饋我的想法和行動，從而改變第一時間迴避問題的慣性。

相信我終於可以擁有“被恨的勇氣”了！