我應該如何與控制慾強的父母相處？

1：其實不管是控制慾強，還是父母的控制欲差，歸根結底，父母控制孩子的目的都是為了孩子好，父母希望用自己的生活經驗來引導孩子，讓孩子避免走彎路，快樂！

雖然時代在發展，父母的生活經歷可能不再適合現在的社會，但還是有一些基本的共同點。

2：所以，當我們遇到控制慾強的父母時，首先要意識到他們其實並不是在試圖控制你的生活，他們的出發點完全是出於對你的愛，如果你能充分意識到這一點，那麼我相信你不會太抗拒父母的控制。

3：第二點是，對於家長的控制，我們應該仔細考慮父母提出的這些要求或意見是否合理。 它對你自己有用嗎？

不要一味地認為你的父母是老派和固執的，他們的想法都過時了，但事實可能並非如此。 有些人生經歷只有在經歷過自己之後才會被發現，一切都不會偏離原來的樣子。 所以，一些有用的東西仍然需要傾聽。

4：第三點，如果你的父母對你的控制力很強，那麼就沒有必要完全做，你可以在黑暗中修棧道，按照父母在表面上的安排做事，如果私下裡有更好的機會，那麼你可以抓住它，努力工作。

當你取得成績時，把它們放在父母面前，相信他們看到你的成績，一定會放過你。

因為控制的另一面也表明他們對你感到不自在。 無論如何，不要和控制慾強的父母吵架，相處會比較困難，一定要救國。

為了控制欲，要麼選擇削弱，要麼選擇擺脫，要麼成為傀儡。

但從出生開始，父母就控制著一切，而在成長的過程中，這種控制只會越來越強，從來不會受到孩子的挑戰，父母的控制已經變得可怕，不能被孩子自己的力量削弱。

所以只有兩種情況：擺脫和成為傀儡。 傳統教育認為“孝道出自棍子下”，孩子要服從父母，聽從父母的話，父母絕不會錯，否則就會說他們沒有道德，沒有孝道。

我的乙個朋友深感煩惱，從小到大，父母就把一切安排好了，飯桌上怎麼吃飯，穿什麼衣服，怎麼選學校，選專業，做什麼，怎麼談戀愛，都被父母牢牢控制著，讓他二十多歲的時候還是覺得很迷茫。

他的父母不明白他為什麼熬夜加班，也不明白他為什麼要花幾千塊錢上200塊錢的課。 這些都是不允許的，他經常因為這些事情和父母吵架。

他以前喜歡吃葡萄和櫻桃，但父母說：“吃蘋果和香蕉就好了，不要吃葡萄和櫻桃。 現在他不喜歡葡萄和櫻桃，他的父母說：“你為什麼這麼挑食？ ”

以前，他應父母的要求放棄了畫畫、彈鋼琴等天賦，但十幾年後，父母指著電視上唱歌跳舞的孩子們對他說：“你看人家多有才華，你真是沒用。 “這能怪他嗎？

控制慾強的父母切斷了我們的翅膀，並責怪我們無法飛翔。 他們希望我們犧牲我們的意志來追隨他們的到來，然後在我們成功時厭惡和拋棄我們。

這樣的原生家庭讓孩子的生活苦不堪言，父母的控制欲是多麼的慢慢毀掉孩子的一生，他們不知道，甚至認為這是為了孩子好。

面對這樣的父母，有可能在經濟上和精神上獨立於他們。 具體來說，您可以通過在地理上保持距離、在事件上劃清界限、拒絕他們的要求以及不期望他們做任何事情來與他們的控制保持距離。

一段時間後，當他們對你的需求和期望超過他們的承受能力時，這種模式可以逆轉。 這不是關於破壞，而是關於重建新的關係。

事實上，新時代證明，給予孩子讚美教育更容易讓孩子健康成長，而這樣的孩子往往比其他孩子更自信、更獨立、更有主見、更有勇氣、更有決斷力。

反抗，我就是這樣，繼續反抗，最後讓他們知道我想擁有自己的生活，直到他們控制不了我。

我爸爸和我媽媽是那種控制欲很強的人，我小時候喜歡畫畫，但因為爸爸是我的**，他們覺得女生彈鋼琴好，所以只好讓我學鋼琴。

後來，因為我彈鋼琴，父親很生氣，乾脆不讓我學什麼，說他失去了信心。

後來我沒有放棄畫畫，我每天都在不停地畫畫，畫完畫完就問老師的意見，因為老師是我的鄰居，見我真的有畫畫的天賦，就直接去找我媽媽跟我談，一定要學畫畫。

後來，媽媽同意了，我學了3個月的中國畫，在全國畫大賽中獲獎。

當我在高中時，我想參加時裝設計考試。 我爸爸媽媽認為女孩子學一門普通的會計之類的東西是件好事，所以他們不讓我學。 高中二年級時，我和他們攤牌，學習時裝設計是我的夢想。

後來，在我的堅持下，他們同意了。 為了學習繪畫，我受了很多苦，他們都看到了這一切。 然後，我被我理想的學校、我理想的專業錄取，我的大學一年級作品在日本的時裝設計比賽中獲獎。

在他的大學期間，他的作品也獲得了無數獎項。

所以，在那之後，我生命中所有重要的決定，一定是我自己做出的。 父母可以說出他們的意見，我可以選擇聽或不聽。 而不是為了迎合父母而放棄自己的想法。

堅強的父母害怕我們會走錯路，也是出於愛。 學會與他們相處的原則是溫柔而堅定。 但你要繼續積累你的籌碼，也就是你說你在這個家庭裡算的籌碼，這樣你的父母才會更相信你可以做得更好。

自然，他們會放棄控制。

與控制慾強的父母相處的秘訣是：在裂縫中尋找“自我”，呼應表面，做自己該做的事。

小明形容他的父母整天在天空中飛翔鷹，總是用一雙銳利的眼睛監視著他的“獵物”。 從小時候吃飯、喝水、穿衣服戴帽子、手勢，到現在的旅行日程、談朋友、結婚都長大了。

雖然小明一路上煩躁，拼命想要反抗，但隨著年齡的增長，他知道父母的出發點還是給自己的，掌控自己的一切，是父母的安全感，所以他多了幾分自制力和理解力。 所以成年後的他盡量不惹父母生氣反抗，小事由父母決定，大事他該做。

比如，只要有機會，父母就會安排他去相親，雖然需要一些時間，但他一定會積極配合行動。 作為HR，他有權利讓每一次相親都成為一次奇怪的面試，有了這樣的心態，他不覺得煩躁，反而見過各種奇怪的相親。 他自己得出結論，相親也可以順便學會觀察人，他們有被娛樂的權利。

不過，最後的婚姻物件心裡還是有光譜的，只要有自己喜歡的合適伴侶，他就會立刻停止這種“相親面試”的活動。

所以，小明在父母面前，有著如此強烈的控制欲不要選擇對抗，而是選擇表面上乖乖聽話，實聽自己的心聲，既滿足了老人的控制欲，又不失本意。

與控制慾強的父母相處比死亡更糟糕。 為什麼我會有這種感覺？ 因為我在這樣的原生家庭長大。

在我的成長過程中，我的父母在各個方面、每個角落都控制著我。 我媽是個很著急的人，所以不管我做什麼，都要催我，一著急，自然會演變成罵我。 從穿衣吃飯，到去上課。

有些地方在她的控制之下。

我記得小學三年級的時候，數學考了93分，在媽媽眼裡已經是很差的成績了，只要低於95分，就極差了。 我拿著這張成績單走回家，我需要為父母簽名，我非常害怕。 果不其然，媽媽看到這個結果，就給了我一巴掌。

三秒鐘後，我的眼淚從臉上流下來，我媽媽還沒有準備好停下來。 就在這時，我爸爸出來阻止了我媽媽。 這場家庭戰爭順利地變成了父母之間的戰爭。

最終，這場戰鬥在親戚的勸說下結束。 這是我控制慾強的媽媽。

而我爸爸在我生活的另乙個方面控制著我，從初中開始他就不允許任何男生打**到我家，只要有男生打我家**，我得到的一定是她不在家的尷尬。 而且我回家的時間有限，我必須在10點之前回家，如果超過這個時間，我會挨打。 這種家庭統治一直持續到今天。

所以總的來說，在控制慾強的父母的陪伴下長大，我的性格變得非常像他們。 我也想控制一切，我想控制它。

父母是給予我們寶貴生命的人，雖然不能保證每個父母都對自己的孩子好，但絕大多數父母心裡都是愛自己的孩子。 但是有很多父母在教育孩子的方式上並不那麼容易接受。 有些控制欲很強的父母什麼都想插手，穿什麼衣服，穿多少衣服，吃什麼，這是毫無疑問的。

甚至到了他們長大了，當他們墜入愛河時，他們愛上了誰，結婚了，有了孩子等等，所有這些都必須得到他們的同意。 我承認他們這樣做是出於愛，因為害怕我們會受到傷害，他們認為這是一種很好的保護。 其實，他們沒有學會去愛，也沒有把我們當人當成乙個獨立的人來培養。

但父母和孩子的命運是前世的債務，他們注定要需要這一生來討債或還債。 既然我們無法選擇誰來做父母，我們仍然可以選擇如何與父母相處。 <>

首先，我們心裡要知道，我們的父母因為時間有限，受教育程度低，對我們的愛是比較粗魯的表達。 所以當你和父母相處的時候，不要強硬，反駁父母，讓他們難過。 然後，我們必須找到一種在經濟上和精神上獨立的方法，並避免在必要時彼此走得太近。

你可以去其他地方學習或工作，週末或節假日回去扮演乙個怪女孩的角色。 如果他們想擔心什麼，他們可以擔心，他們會閒著。 但是，你必須對人生的關鍵問題有自己的獨立判斷，即堅持在重大問題上自己做決定。

我認為他們通常很享受被需要的感覺，在關鍵問題上忍受我們的“叛逆”一兩次應該不是什麼大問題。 你覺得怎麼樣？ <>

堅持八字方針：有原則的陽和陰。

我爸爸是乙個控制欲很強的人，簡單來說，他很寬。 他可以選擇專業，租房子，他可以打扮，可以說話，可以吃飯。

1.關於穿衣。

我爸在女生的穿著方式上很封建保守，水洗的白色低腰牛仔褲是不允許穿的，各種長短褲在他看來都是男人穿的，是絕對禁止的。 衣服的顏色應該更亮一點，我喜歡買粉色和天藍色的衣服......我認為黑色和棕色是我媽媽在那個年齡穿的，等等。

應對策略是走在他面前淑女，回到學校後放飛自我

2.選擇專業。

高中畢業並申請大學後，我想學習日語。 我的父母覺得日語的範圍很小，而且由於民族情結，他們總是不同意。 前一天晚上沒法答應他們選別的專業，但第二天去學校填志願者的時候，我決定選日語，直到拿到錄取通知書，他們才意識到自己被騙了，結果爸爸深深體會到我有自己的想法和堅持， 而我不再是那個聽話她的小女孩，從此以後，很多事情都不再逼迫我了。

其實，父母強烈的控制欲也是關心孩子的一種表現，但在一定程度上。 一味的抗拒和抗拒並不能解決問題，反而會傷透他們的心。 畢竟要離開父母獨自生活，所以最好在他們面前做乙個“好孩子”，讓他們感到安心和快樂。

在他們看不見的地方做真實的自己。

我選擇在發生衝突時聽話，減少雙方的損失，即使陽與陰對。

就我自己而言，回想起來，我的許多童年經歷都是噩夢，這些經歷塑造了我現在的性格，即順從，害怕表達自己的想法，缺乏自信和判斷力。

小時候，媽媽總是把我控制得很嚴，買什麼衣服，一定要經過她的檢查，她說不行，她永遠不能買，每次我出去買衣服，總是又傷又喜。 我記得有一次讓我穿她剩下的衣服，寬鬆的款式太暴露了，我在學校掃地的時候覺得很尷尬。 我記得那時候我經常做噩夢，被嘲笑不整潔。

類似的例子還有很多，有節制的飲食、穿衣、住宿、旅行、學習和玩耍陪伴了我整個童年和青春期。 直到上了大學，我才變了，直到現在工作，現在我即將有了自己的孩子，我們的關係也逐漸緩和了。

我現在開始明白我母親的控制欲從何而來。 一方面是出於經濟上的考慮，另一方面是因為她的實力，另一方面是因為她內心的不安全感。

現在我能夠獨立思考，有自己的三種觀點，知道什麼是對的，什麼是錯的。 我也在與童年和青春期的心理陰影作鬥爭，努力讓自己變得更好。

我每天都忙於工作，即使回到家也沒怎麼和媽媽說話，因為我忙於寫作。 而她選擇不打擾我，這讓我感到非常內疚。 現在我漸漸明白，當我回到家庭生活時，最了解我的是我的母親，她比任何人都更及時地了解我的需求; 我母親最讓我擔心，她所有的寄託都在我身上。

現在我和媽媽在一起了，我願意給我耐心，因為我不想看到她太擔心我。 如果她開心，我會給她看她喜歡的東西; 如果她認為這是對的，我會服從她。 試著放下你的執念，迎合她，即使有時對她不利。

因為經過歲月的侵蝕，你現在能做的，可能已經超出了她的能力範圍。

有時候你年紀越大，你越像個孩子，她固執地跟著她走，就像她可以控制你一樣。