搞笑的笑話（不要是冷笑話）。

體檢的男生太帥了。

我最好的朋友在醫院的耳鼻喉科實習。

有一天，我幫了一小群人檢查，做完後，他直接在體檢報告上填上了“帥”字。

然後，她當晚熬夜寫了一篇3000字的評論。

不要相信世界末日。

《東方晚報》採訪了街頭市民是否相信世界末日的謠言。

一位老母親說：“這不是***發來的通知，我為什麼要相信呢？ ”

我差點把正在喝的水噴出來......

飛機沒有足夠的燃料。

飛行員：塔，我的燃料快用完了。

指揮塔：請保持冷靜，立即減速，將機身調整到最佳滑翔角度，看看機場？

媽媽不忍心殺死這條魚。

媽媽買了一條魚，家樂福不在乎清理它。

回到家後，發現自己還沒死，不忍心殺人，於是上網求助。

有乙個神人說了乙個聰明的伎倆：放點水淹死。

寒假作業很早就開始了。

我上初三了，馬上就要一樣了。

今天寄出了很多卷，書裝不上，就用手把它帶回家了。

剛才，有個鄰居問我：“你這麼早就發寒假作業了嗎？ “一看，還真是和寒假作業差不多！

它不是在垃圾桶裡撿到的。

大多數媽媽都對孩子撒謊說他們把他們撿到垃圾桶裡。

我問媽媽我從哪裡來，她說她生了我。

我問：“你為什麼不說我把它撿到垃圾桶裡了？ ”

媽媽說：“我不是在撿垃圾。 ”

當老師並不容易。

我上小學的兒子：“媽媽，老師讓你明天去參加家長會。 ”

妻子：“讓你爸爸走吧。 ”

兒子：“不行，老師說爸爸也教過他，我不想再說他了，只好放你走。 ”

白雪公主逃出宮殿，來到森林裡，在那裡她看到了一座小木屋，裡面擺滿了七張小床。 白雪公主躺下睡著了。 傍晚時分，七個小傢伙回來了，白雪公主說：

你是我生命中的七個小矮人。 七人面面相覷，然後說：“你找錯地方了，我們是金剛葫蘆寶寶。

老鼠因為沒有女朋友而很鬱悶，最後乙隻蝙蝠同意嫁給他，老鼠很開心。 其他人嘲笑他沒有視力，老鼠：你知道什麼，反正她是空姐。

20年前，爸爸抱著你等車，大家都嘲笑孩子長得醜，爸爸哭了。 乙個賣香蕉的老頭拍了拍父親說：“大哥，你別哭了，拿一根香蕉給猴子吃！ 很可憐，餓的沒有毛。

有個老農在田裡鋤地，乙隻烏鴉飛過，拉屎落在老農的臉上，老農抬起頭罵道：“你媽！ 出門都不知道怎麼穿褲子！ 烏鴉說：“X，你穿褲子！ ”

老闆，有手寫卡嗎？

我已經撿起來了，希望你能拿走。

剛篩選簡歷的時候，就看到了某屆畢業生的簡歷——獲獎經歷：在校期間，多次獲得孔師傅頒發的“再一瓶”獎。

過馬路時遇到紅燈，朋友想往前走，就攔住他：“燈，等燈！ 我的朋友轉過身來，輕蔑地說：“你有英特爾！

老師：“大雄，老師給你90塊錢，你借肥虎10塊錢，那你一共有多少錢？ 大雄：“0元。 老師：“你根本不懂數學！ 大雄：“你一點都不懂肥虎！

你在哪裡買的這些餅乾？ 我去過很多超市，但我無法買到這種形狀。 他自豪地說

我當然找不到，這是......我啃了一口”

有一次，我去超市買東西排隊，面前的收銀員說，“你的100塊錢是假的”，男人驚呆了：“不可能?!.”這就是肯德基剛剛接近我的！

在地鐵上，乙個小女孩在我背後玩著一根魔杖，她指著我的後背：我要讓你變醜！ 聽完這話，我笑了起來，轉過身來，聽到一聲驚呼：媽媽！ 媽媽！ 我會變魔術的！

你喜歡我嗎？ “猜猜看。 “喜歡！ “再猜一次。 ”“

某個攝製組正在村外拍攝。 間隙，一群扮演國民黨官兵角色的演員沒有卸貨，然後進村找廁所，在村口遇到乙個老農民，問他廁所的事。 老農激動地握著演員的手說：

你什麼時候回電的？ 先別上廁所，我帶你去抓村幹部，這些孫子到時候就跑了！