夫妻多久聚在一起吵架一次？ 80

1.一段關係持續多久是爭吵期。

按照標準來說，剛開始好起來的夫妻一般都會有乙個月的甜蜜期，然後有半年的磨合期，如果是半年內的磨合期，會是平淡期，但沒有絕對的，有些夫妻都是慢性的， 而且一開始可能會很沉悶，半年一年後開始吵鬧是正常的。在戀愛吵架期間，男生沒有約定，如果有感情問題也不要擔心，第二，戀愛的幾個階段。

朦朧期：對彼此有好印象，總是用眼睛捕捉對方的身影。

曖昧期：我還沒有表達出來，但我總能找到機會和兩個人獨處。

牽手期：了解對方的心思，在街上牽手，不要在意別人的眼光。

戀愛期：彼此之間有太多親密的身體接觸，因為沒有距離，缺點開始顯露出來太多。

因為他相信你是我的，我是你的，肆無忌憚地指出對方的缺點。

吵架期：反覆吵架，因為猜疑，因為瑣碎的事情，對對方不耐煩，認為對方說話也無所謂。

冷戰時期：第一次爭吵，乙個人主動講和，第二次爭吵，冷戰時期開始拉長，以此類推。 這是最危險的時期，誰主動出擊，誰就能把握感情的方向，如果對方固執地堅持冷戰，危險就不遠了。

成熟：當愛情成熟時，你依然愛著對方的優點，同時學會包容對方的缺點。

第一階段：戀愛期。

很粘人，有沒完沒了的話要對對方說，我迫不及待地想一天24小時在一起。

第 2 階段：平坦期。

時間3-4個月。

慢慢地，兩人開始少說話，看出了對方的缺點，也沒開始那麼熱情甜蜜，開始小吵小鬧。

第 3 階段：爭吵的高峰期。

新奇感基本褪去，兩人開始為生活中的雞狗爭吵，這也是冷戰的高峰期。

第 4 階段：分手高峰。

兩個人之間的矛盾越來越多，他們覺得對方不是當初喜歡的那個，如果感覺不到，一方就會提出分手。

1.正視爭吵。

正視爭吵是對感情的正確態度，如果總是做出妥協，這不是正確的態度，吵架也是加深兩個人關係的一種方式，也可以讓你看到乙個人的另一面，從中把握對方的脈絡。

2.在同一天解決爭吵。

吵架最好在當天解決，不要過夜，雖然說起來容易，做起來也不容易，但畢竟夫妻吵架傷了感情，但記得盡快解決，衝突越久越容易惡化， 所以它不會影響睡眠。

3.缺乏溝通和相互猜疑。

為什麼會相愛吵架，很多時候，夫妻有時候吵架只是因為聽到一些關於對方的謠言，但夫妻雙方都拒絕向對方確認，他們開始互相懷疑。 比如，當乙個女生聽到男生和某個異性出去玩，卻沒有主動向男方確認，各種內心的懷疑和腦補，莫名其妙地開始對對方發脾氣。 其實我們從一開始就要相互信任，遇到任何問題都要及時溝通，以免產生猜疑和不必要的誤會。

有些可能一天一次。 有些可能不是一年一次。

夫妻可能會在三種情況下吵架，一種是每隔一天吵架一次，另一種是每月或幾個月一次。 每年一次也是有可能的。

一般一段時間都會有磨合期，相處兩年左右一般會有吵架的高峰期。

一般來說，三個月，因為夫妻的戀愛期只有三個月左右，戀愛期過後會暴露出很多問題，所以就成了吵架的理由，能磨進去就繼續，不能磨進去就分手。

沒有確切的時間。

夫妻一般相處四五個月，可能會吵架。 因為此時兩個人已經很了解對方了，所以不用在對方面前偽裝自己。

這段時間的夫妻在遇到一些衝突時很容易發生爭吵。

只要是親密的夫妻，無論在一起多久，都會有吵架的時候，尤其是三四個月之後。

其實這兩個人一兩個月左右就會吵架，畢竟兩個人在一起的時候，就會互相磨合，每個人的脾氣和性格都不一樣，才會有這種吵架的行為。

三個月，一般夫妻的戀愛期在三個月左右，戀愛期過後，會暴露出很多問題，可以作為吵架的理由。

兩人在一起很久了。 在一起的時間如果分開很久，可能會長一點，有的人會吵幾天，有的人一輩子都不會吵。

一般來說，相處3個月後會有一些小矛盾，漸漸的矛盾會越來越多，所以時刻互相理解、包容是件好事。

想吵架，隨時可以，任何理由都可以成為吵架的理由！ 按照標準，剛開始好起來的夫妻一般有乙個月的甜蜜期，然後有半年的磨合期，如果磨合不到半年，就會平淡無奇，但沒有絕對的，有些夫妻都是慢性的，可能還處於初期。

我認為，一方面，夫妻之間的爭吵是由於男女的性格，如果性格差，那麼他們每隔三五次就會吵架; 但你們都是脾氣好的人，不吵架很正常，以後碰到對方的底線，還是會吵架的。

對比兩者，要選乙個能輕鬆相處的，而且兩個人有共同的話題，不然最後只剩下無語了。

如果關係好，一輩子都不會吵架，當然這樣的人很少。 換句話說，夫妻之間不一定要吵架！

如果兩人沒有衝突，他們永遠不會吵架！ 如果兩個人非常相愛，就會捨不得和對方吵架！

與狼共舞。 有的婚前吵架，但可以持續一輩子，有的從不吵架，而是離婚，大多數爭吵是在七年或四十歲左右換婚。

一般來說，幾個月後就會有吵架，畢竟兩對夫妻在一起很久了，都會覺得對方很無聊，所以才會有吵架，這種想法，這些都是比較正常的。

這件事沒有固定的時間，有的人可能會吵很久，有的人會吵三天，但這和兩個人會不會一起去關係不大。

就看兩個人的契合度和大方了，我和男朋友在一起一年沒有吵過架，但是我朋友和他男朋友在一起三個月了，吵過架。

謝謝。 就婚姻而言，第一年可能要兩個人磨合，生孩子第一年，孩子就不能說話，只能用哭來表達情緒。 至於吵架太多的夫妻，自然會分道揚鑣。 願你安好！

夫妻結婚時一般不吵架，不涉及雙方家庭利益時也不吵架。

前期我沒有吵架，是因為沒有觸及雙方的底線，部分原因是我不喜歡說話，缺乏溝通！ 很好！ 這取決於你是希望你未來的生活是沉悶的，還是希望生活更有儀式感！ 相親不就是為了生活而活嗎？

只要夫妻一直膠著，互相寬容，那麼他們就真的不會吵架，還會繼續變老。

一段感情要多久才能開始吵架，這是乙個未知數的問題，不管這場吵架與否，關鍵在於你們兩個人的相處方式和各自的性格等等，還是一些外在因素。 並不是說一段時間後會發生爭吵，影響因素很多。

夫妻之間不會吵架就不用在乎了，有時候兩個人可能相處得很好，不會因為瑣事而吵架。

當然很正常！ 家庭吵架是正常的，更不用說夫妻之間了。

夫妻之間爭吵。 很大程度上說明他在乎對方，如果他不在乎對方，他就不在乎。 你怎麼還有心情和力量去吵架。

既然是吵架，那肯定是有點尷尬。 不在乎誰對誰錯，和睦相處。 我們必須學會忍耐，退後一步。

退後一步，開啟天空。 除非你不想和她住在一起，否則這段關係就會結束。

當你關心對方時，你肯定希望對方考慮大局和整個家庭。 你走在正確的軌道上。 但對方卻沒有意識到。

這個時候，爭吵是不可避免的。 爭吵的動機是什麼？ 不是因為對方想著他，為了自己，為了未來更好的生活。

當然，每個人都有自私的動機。 但這些都不重要。 只要對方是乙個立體的人，對你有愛。

善良體貼的人。 那麼你應該抓住它，不要小心，退後一步。 用感情行動，用理性知道。

我自己做了，如果它不對，我必須反思並糾正它。 如果對方做錯了什麼，對方應該反思並改正。

不要等到失去它才後悔，懂得珍惜它。 到那時已經太晚了。

如果一對夫妻真的相愛，他們會盡量避免摩擦。 避免爭吵。 因為吵架絕對不好。 傷害感情，心情不好。 這些對身心發育非常不利。

如果這種爭吵是被寵壞的爭吵，那就是無稽之談，再也看不出對方對你有絲毫的愛意。 那麼你們的關係就走到了盡頭。 被寵壞的關係已經沒有必要了，只會浪費彼此的時間，浪費彼此的精力和情感。

該結束的時候就結束了。 經常吵架，也可能是因為與對方意見不合。 性格不相容。

我對我的愛人有偏見。 然後罐子被打破了。 到處都是針對你的，你被計算在內。

這個時候，你要有勇氣結束這段愛。 否則，結局可能就不是吵架分手那麼簡單了，更可能是更慘痛的教訓。

我在這段感情中受到了傷害，一輩子都難以抹去。 在你的餘生中做半個小時的你自己。 真的很難跨越。

看到這個問題，如果是一年前，我大概會毫不猶豫地說，“不正常，經常吵架意味著我不太喜歡”，但是長大了，我現在——這是很正常的事情，夫妻之間吵架也很正常。 在《歡樂頌》中，據說剛在一起的時候，各種甜蜜，結婚後，我們會因為各種不起眼的事情，頻頻吵架我想從兩個角度分享我對這個問題的看法。

1.從“爭吵”本身說起：

個體差異，不同價值觀：世上沒有兩片完美的葉子，也不可能有絕對的理解。 毫不誇張地說，即使面對家裡熟悉的父母，我們也會經常吵架。

吵架本身是很正常的事情，人家越親近，越容易吵架，但那些不熟悉、不重要的，我們往往會忽略他們，事情多總比少好。

爭吵是瞬間的情緒對抗一般來說，往往在爭吵的過程中，爭吵的不是內容，而是情緒，我們不是聖人，或者我們每個人都需要乙個成長階段來更好地穩定自己的情緒。 乙個非常普遍的現象是，兩個人可能很好，但其中乙個語氣不對，於是就吵架了，這就是所謂的瞬間情感對抗，但你要明白，這種情感不是摻雜著各種愛與不愛、理解與不理解等事情的線， 這只是一種下意識的反應，對外部環境的感知和應激反應是生物本能。

第二，從“物”本身：

生活中的小事太多了：我們每個人每天都會遇到各種不同的事情，在一對夫妻的存在中，我們不僅是獨立的個體，而且還有額外的身份。 面對吃飯、學習、工作，甚至是簡單的一句話或者乙個潛意識的動作等等，被這種親密關係包圍著，只會大大增加更多爭吵的可能性，所以你看到，你很難在考試中答對所有題目，但也很難避免正確答案從這個角度來看，吵架沒有那麼嚴重，很正常。

吵架也有很多好處：其實吵架很正常，不吵架真的不正常。 首先，吵架可以幫助我們了解對方的真實想法，其實很多時候我們不知道對方為什麼會莫名其妙的不開心，但是在吵架的過程中，我們可以表達自己的真實想法，這比冷暴力要強得多。

其次，吵架有助於發洩情緒，有時候為了避免爭吵，我們總是喜歡壓抑自己，最後負面情緒越來越多，最後兩個人沒有機會改正溝通，直接說分手了，所以吵架是必要的。

結語：其實重要的不是兩個人經常吵架，而是兩個人每次吵架後能否很好地溝通、檢討問題、總結經驗、改變自我，“有效爭吵”才是根本。