父母不會說正確的話 孩子胡說八道，對吧？

不，不要對父母不耐煩，就算他們說的話對我們沒有用，你也不能這麼說，至少要尊重。

正如你所說，這種情況可以用在兩種情況下，如果是父母的堅持，你可以有選擇地迴避甚至不回答，也可以用其他詞語來搪塞。 如果父母願意接受孩子的觀點，他們可以選擇反駁論點，最終達到令人信服的結果。

如果你的孩子胡說八道，他們知道，但這樣說是不禮貌的。

一定是孩子錯了，換個角度思考，孩子就會明白。

總結。 看得出來，你現在已經長大了，聽不進父母說什麼，但你能感覺到他們在乎你嗎？ 如果真的沒用，就不要太傷他們的心，說你自己知道，讓他們不用擔心。

你爸媽一直跟你說沒用的廢話，你還想告訴他們嗎？

看得出來，你現在已經長大了，聽不進父母說什麼，但你能感覺到他們在乎你嗎？ 如果真的沒用，就不要太傷他們的心，說你自己知道，讓他們不用擔心磨難。

我爸媽一直跟我說無用的廢話，我還要告訴他們嗎？

最主要的是調整語言暴力造成的傷害，對吧？ 正常情況下，當遇到父母的言語暴力時，我們會有強烈的負面情緒，因為我們會認真對待這個評價，把它當成自己的標籤。 這是我父母說的

你沒用。 你的反應：連我爸媽都這麼認為，我怎麼沒用？

但是，如果是陌生人說的呢？ 你的反應是：你沒用！

你認識我嗎？ 我只想說我沒用！ 看看出了什麼問題？

那是離你最近的人，所以你認為他們的評價應該是最相關的。 但事實真的如此嗎？ 不！

這是乙個認知陷阱。 是時候讓父母說“你沒用”了，不是真的說你沒用，他們真正想說的是：我沒用！

為什麼？ 人們只會憤怒地責怪別人，那就是當他們感到無力應對困難時，尤其是對孩子，他們會將自己在生活中的無力投射到孩子身上，這也叫找麻煩。 發洩你的無力感，讓自己感覺更好。

這不是關於你的父母不好，而是關於自我保護。 所以下次遇到這種情況，不要以為罵你是沒有用的，相反，你應該告訴自己：我爸媽又有麻煩了，讓他們發洩，不然他們會發瘋的，和你的悔恨無關，你應該孝順。

這種認知，主要是不是把父母的情緒給你的非客觀評價和你自己做真正的關聯，因為它本身就不是客觀的，只是你對他們無能為力，所以你只能自己調整認知，透過現象看清本質，好好調整自己。 One Psychology Q&A Hall 互助社團，天下與沐空，我愛你>>

總結。 晚上好，親愛的。 我很理解你的心情，我們年輕人應該都這麼想，覺得父母說的話很煩人，很健談，但是我們冷靜下來想一想，他也在想我們，孩子是他們的一切，所以你要理解他們，不管你覺得有用還是沒用， 一定要告訴他們，他們會覺得你很在乎他們，沒有忽視他們的存在，這會讓他們很開心。

你爸媽一直跟你說沒用的廢話，你還想告訴他們嗎？

晚上的庇護所和廢墟，親愛的。 我很理解你的心情，我們都應該有同樣的想法，我覺得我們父母說的話很煩人，很喋喋不休，但是我們冷靜下來大喊大叫想一想，他也在想我們，孩子是他們的一切，所以你要理解他們，不管你覺得有用與否， 你必須告訴他們，他們會覺得你很在乎他們，沒有忽視他們的存在，這會讓他們很開心。<>

親愛的，我們是知心朋友。 <>

親愛的，你和你的父母住在一起嗎？ <>

是。 你要是覺得煩了，我可以借個凳子找個理由離開，但不要讓他們看到，我可以不耐煩，不然爸媽會生氣的。 <>

親愛的，你是弟弟還是妹妹？ <>

姐姐。 親愛的，那我們就學會多體諒他們吧，畢竟他們愛我們。 <>

親愛的，問問你有沒有男朋友方便嗎？ <>

不。 我們的父母總是這麼說嗎？ <>

不。 那很好，否則被催促找男朋友和試衣間是很痛苦的。 <>

親愛的，如果你有煩惱，你可以告訴我，我願意與你分享。 <>

在。 親愛的，我感覺到你似乎不太健談，你有什麼想法嗎？ <>

親愛的，你要是不說話，我有點擔心，你可以跟我談談你跟父母說不出的吵架，因為我們有共同的名聲，缺乏話題。 [溫暖] [溫暖]。

沒關係。 親愛的，沒關係，心情不好的時候多聽**，放鬆一下自己。 <>

貝，親愛的，快樂，這樣你就會變得美麗，我的女神。 [Bixin] [Bixin]。

你說你爸媽總是給我們講一些沒用的廢話，你覺得有點惱火，從你的描述中，可以看出你的乙個疑惑和困惑。 我很理解你的感受，小時候經常被父母限制，不准玩手機，不准熬夜，不准只吃肉。 父母總是用這種方式來幫助我們避免接觸他們認為可能誘惑我們變壞的一切。

看來你應該比較年輕，覺得父母說的話沒什麼好說的。 我記得不久前，在 Tik Tok 上。

上面有一段，很多人都翻拍過。 也就是說，我們小時候父母打我們，我們中年的時候，我們的父母打我們，當我們老了，我們的父母打我們。 小時候我們叛逆，中年不說話，年紀大了，甚至主動把棍子遞給父母。

當然，每個年齡段，我們都會從不同的角度看待問題，我們常說，有孩子的時候，我就知道父母的好意，嗯，所以現在我有父母負責，其實是一件幸福的事情，當有一天，等父母老了，我就會知道你有多想讓父母再嘮叨你。 父母只是用自己的方式愛我們，你只需要回應，其實父母不一定希望你完全聽話。 但他們還是要說，你要為此滿足你的父母，如果你是成年人，你可以按照自己的標準行事。

但其實，盲目地害怕並不能幫助我們避開坑，反而可能會讓我們更加叛逆，不願意聽父母的話，不願意被控制，這很正常哈 別擔心，你可以試著和父母表達你最真實的想法，讓你的父母給我們足夠的空間去嘗試和犯錯， 請不要害怕，一切都會變得更好

我覺得該說的還是要說的，你以為是胡說八道，只是因為你還沒有經歷過，當你真正體驗過的時候，你就會知道這就是智慧。

如果內容真的沒用，不能放在心裡，而是在形式上，父母說的話一定要讓孩子去聽或交流。

你必須和你的父母談談，因為你的父母很關心你，但他們說的話可能不是很睏，你也不是很感興趣。

隨著年齡的增長，我們對外界的了解也越來越多，所以當我們聽到父母的一些言論時，我們不敢同意。

1.當有爭吵時，會說。 “你能有什麼私隱？

在很多傳統父母眼裡，孩子不值得私隱。 他們閱讀孩子的日記，在抽屜裡翻找，檢查孩子的手機。 當孩子試圖反駁時，父母總是會以這句話開頭：

“你能有什麼私隱？ 你們都是由我生的。 ”

事實上，當孩子開始有自我意識時，父母應該尊重他們的私隱，通常是在兩歲時。 父母作為孩子最信任的人，應該給孩子一種安全感。 不得窺探，甚至不得傳播孩子的私隱。

不尊重兒童私隱對兒童來說是嚴重的，更容易導致兒童抑鬱和自卑，還可能離家出走或自殘。

聰明的父母應該主動給孩子獨立的私人空間，與孩子平等地溝通和溝通，了解孩子的方式有很多種，偷看日記是最愚蠢的方式。

2.“大的應該讓小的！ “如果家裡有哥哥姐姐，那麼他們應該無條件地、無緣無故地選擇弟弟妹妹。 美味和樂趣都留給了弟弟妹妹，哪怕有損哥哥姐姐自己的利益。

弟弟妹妹確實很幸運，但哥哥姐姐受了重傷。

我們的父母一直把“大小”看作是一種高尚的道德品質的宣傳和宣傳，其原因和目的就是教育孩子做乙個懂得謙虛的好孩子。 茄子。

但父母容易陷入誤會，謙卑就要“大有小”嗎？ 孔融不是在古代把梨子“小而大”的嗎？

再說了，強迫謙卑，還是一種美德嗎？

謙卑應該是一種良性的互動，讓“讓”的人心甘情願，也要讓“接受”的人心存感激。

與其“放手”那些吞下憤怒的人，不如“接受”那些“接受”的人應得的。

這個指導的關鍵是父母的概念。

大的讓小的，我們的父母要及時肯定和表揚; 小的也讓大的，我們的父母也應該鼓勵和支援他們。

其實，孩子在相處的時候都會有自己的選擇，家長不宜過度干涉和打擾。

父母選擇尊重孩子的合理安排和選擇，而不是一味地強行讓孩子寬容和謙虛。

父母仍然要對他們所說的話持批評態度，孩子必須有自己的意見。

如果它對你自己有用，就聽它，如果它對你自己沒用，就聽它並把它拉下來。

不知什麼時候，孩子不經意的一句話總會傷透父母的心，老年人需要家人更多的情感支援。 東南大學附屬中大醫院心理科主任袁永貴提醒所有孩子，不要對父母說一些話。

你不明白。 曾經，父母是孩子的“百科全書”，回答所有問題; 隨著年齡的增長，他們比以往任何時候都更需要孩子來回答他們的問題。 面對新事物，即使父母打算學習，他們還是慢慢吸收，有些孩子經常不耐煩地丟擲一句話“你說的話你聽不懂”。

父母積極接觸新事物，以此作為與孩子更親近的一種方式。 用“你不明白”來推諉父母，會加劇老年人的自卑感，讓他們更難尋求幫助。 給家長多一點耐心和細緻的問題，有利於加深雙方的溝通。

你不在乎”。 當很多人與父母有分歧時，為了快速結束談話，往往會脫口而出“你不在乎”。 隨著年齡的增長，我們害怕成為父母的負擔。

他們干涉孩子的生活，常常擔心他們不再被需要。 如果孩子盲目拒絕，他們就無形中否定了父母的價值。 建議您的孩子創造機會主動諮詢他們的父母並給予他們認可。

你的想法已經過時了”。 為了讓孩子更順利地處理生活，家長們總會給出一些“前人”的建議。 然而，根據時代的不同，有些家長的觀點可能不適用於現在，他們的孩子經常說“你的想法已經過時了”，遮蔽了所有的擔憂。

值得提醒的是，即使父母的建議不合時宜，孩子也不要盲目拒絕，不要急於打斷或否認，也不要強迫他們接受自己的觀點。 正確的做法是在父母說完後說“我會考慮的”。

不要一直叫我**”。 隨著孩子成家，他們與父母的溝通可能會越來越少。 許多父母數著日子，捏著時間給孩子打電話。

但有些人認為，父母總是說一些無傷大雅的話，或者打亂他們的計畫，這樣他們就可以少玩或“切中要害”。 在父母的**和嘮叨背後，其實有一種強烈的關心和渴望。 建議雙方預約電話，定期聊天，讓家長有期待，孩子提前做好準備。