我老公是單親家庭，是個巨嬰，他想離婚卻不狠，該離婚嗎？

1. 我需要如何進行調整？

面對已經成年但還沒有長大的人，調整問題也很棘手。 因為，這個時候的他已經跳過了渴望學習、獲取外部資訊、重新調整世界觀的階段，反過來，他對父母的依賴與日俱增，所以如果他突然斷絕了對父母的依賴或者別人的依賴，他就很難適應，但發現問題卻是轉變的機會， 要想獲得長久的幸福，就必須忍受痛苦，面對生活的問題，迎來自我成長。

2、深入溝通，改變丈夫的人生觀念，幫助調整。

每個人的生活習慣都是隨著時間的流逝而自然養成的，他們不願意改變，因為他們不想承擔獨立責任的痛苦。

雖然是單親家庭養育，但母親不願意讓孩子受苦，長大成人後，就要承擔起家庭的責任，妻子和孩子不可能輪流照顧他。

3、父母要懂得放手，孩子要承擔起獨立成長的責任。

丈夫的狀態之所以還處於“巨嬰”的模式，是因為他心裡沒有斷奶，他沒有意識到這樣的模式是錯誤的，所以他遇到問題時並不緊張，因為有人會幫他付錢，要和媽媽溝通，學會放手兒子， 這是為了鍛鍊孩子在社會上獨立生存的能力，父母一輩子都照顧不了孩子，當父母老了，誰能無條件地承擔兒子一生的重擔呢？

第四，所有的行為都是出於愛，但過度的愛是“傷害”。

如果你不放棄，題主肯定是出於愛，但這樣的愛能持續多久呢？ 或許題主已經想過了，但他不敢深思，要知道我們可以為了愛情做出勇敢的決定，甚至是超出我們能力範圍的決定，但前提是對方知道我們的付出，如果對方不知道我們不懂的，那麼這種單方面的愛能持續多久？

毫無疑問，丈夫長大後得到了太多的照顧，但成年後又不能繼續這樣“混”下去，家人過分的愛不是幫助，而是傷害，乙個男人不能獨立承擔責任，他怎麼能有男性的自尊，妻子怎麼能保持對他的尊重？

根據以上建議，可以先試著和老公平耐心做一次深入的溝通，提高丈夫對自己的了解能力，如果丈夫願意嘗試改變，那無疑是最好的結果，如果他沒有意識到自己的問題對自己的後果，那麼妻子就不需要背負重擔了， 每一種都很好，可能是最好的答案。

如果你很不舒服，你不再愛他了，你有乙份好工作，有好房子，那就離婚，否則，就不要離婚。

首先，就看你和老公的關係是什麼，是不是真的不想放手他，你也覺得需要及時和老公溝通一下自己的想法，看看能不能讓他改變。

就我個人而言，我認為你應該離婚，否則你會在生活中非常疲憊和艱難。

趕緊離婚，巨嬰一定不能和他在一起。 有了巨嬰，你會發現他們的缺點是難以忍受的，比如我老公，他有一堆缺點。

1.貪圖舒適。 畢業後，我根本就沒有出去找工作，找個單位閉門吃飯，隨便考了公機關，等死。

2.不要被激勵。 進了單位後，主任當初把他當成師傅看，他更重要，局裡有很多考試活動讓他去，但是他來來回回，這個不想做，那個不想做，他看了看自己的手機在工作， 下班後玩遊戲，然後發展到連開會都顧不上他，隨便把他放到乙個部門自生自滅的地步，他還是當了七年的普通文員，連副單位級文員都沒有！

3.人際交往能力差。 他總是向單位同事炫耀自己的學業和往年的經驗，一副天下最優秀的樣子，卻不懂世面，本職工作做得不好，在同事眼裡名聲不好。

4. 它是如此雄心勃勃。 要的多，付的太少，進入單位後，總覺得單位的工作配不上他師傅的身份，我從來都不好工作，我總是在網上申請建築師的工作，到目前為止我面試了幾個，我結束通話了一邊， 七年了，我從來沒學過任何關於建築師的知識，他還是覺得還是剛畢業的那個年紀？還要參加一流的建築師考試？

結果是三天釣魚，兩天曬網，三年考試我一門課都沒通過！

5.客觀地抱怨。 我工作不好，抱怨領導不重視，抱怨家裡沒有關係，出門找不到工作，我抱怨面試官沒有眼光，我找不到一流的建築師，我抱怨家裡人不支援我，現在他每天晚上還玩5個小時的遊戲， 而且只看半個小時的書。

這種人真的受夠了他，遇到這種人，就應該離他遠點。

應該。 “巨嬰”也太可怕了，有時候天真又可以理解，但巨嬰很不好服侍，你是他的妻子，不是老媽，所以還是離婚吧。

你必須離婚，和乙個巨嬰一起生活，你會崩潰，他沒有自己的想法和決定，你正在尋找乙個可以依賴你的人，而不是乙個依賴你的人。

該離婚了，沒長大的男孩子不懂得責任感，更不懂得承擔婚後應有的義務，老公是巨嬰，肯定會離婚的。

不應該離婚。 你應該多和他溝通，讓他改變巨嬰的心理狀態，讓他意識到婚姻不應該是這種狀態，讓他承擔起做丈夫的責任。

離婚。 巨嬰不大，我得照顧他一輩子，我實在累了，建議你離婚，走後，海天寬闊，心情舒舒服服。

在這種情況下，最好離婚。 這樣的丈夫連自己都照顧不了，有了孩子，怎麼能給孩子樹立好榜樣。

如果是我這種情況，我想我可能需要男性離婚，畢竟很難改變你丈夫的性格。

是的，巨嬰太難服侍了，如果不能接受這樣的老公，離婚找合適的人更容易幸福。

是的，因為男人必須自力更生，有自己的主見，不能當媽媽，所以一定要找乙個成熟的男人。

不。 也許他只是太依賴你了。 這也是不安全感的表現，你可以多和他談談。

是的，這種巨嬰媽媽和男孩不適合長期結婚，越早離開越好。

心理分析：看完你的描述，我真心感到一種發自內心的無力，這樣的丈夫哪裡能信任？

事物既簡單又複雜，複雜就是簡單。

婚約使乙個沒有血緣關係的男人和女人在法律上成為夫妻，並在道德上可以接受。 但也正是這份紙質婚約，讓我們面對人生的選擇更少，考量更多。 就像你描述的問題一樣，你不願意離婚，如果你不離婚，你不知道未來會怎樣。

所以這個時候，我們需要好好想想，如果這段婚姻想要延續下去，我們能突破的突破就在**，如何讓這段婚姻稍微幸福一點，並且能夠看到未來？ 如果不想繼續下去，似乎離婚也是一條出路，那麼這條出路就不是為了解決問題，而是為了逃避，所以看看自己心中的題主，還是有面對解決的念頭，那就勇敢起來，試著去調整。

人們都說改變別人的人瘋了，改變別人根本就不算什麼，尤其是描述中的丈夫，更是斷奶不了的巨嬰，執著多於思考，對自己的人生沒有明確的規劃，沒有發現生活細節的可能，所以面對這樣的丈夫， 我們該怎麼辦？舉手投降？

如何與丈夫一起成長是坦率而磨人的。

在生活中，人們經常提到，如果我有經驗，我就不會是什麼，彷彿經驗可以幫助每個人順利地過上美好的生活，殊不知，經驗也是多面的，面對這樣的丈夫，期待改變的可能性並非不可能，改變的可能性也存在， 但我們需要我們的指導和幫助。

愛是兩種能力，一種是愛的能力，另一種是告知愛的能力。 也許我們可以通過自己的愛來幫助丈夫重新建立家庭意識，在以往的單親家庭中，母親的忠告就是全部，所以也許丈夫在生活角色上缺乏男人的義務和職業的概念，如果是這樣，我們可以用對別人家庭的觀察，多講一些故事，喚起丈夫心中尚未挖掘出的關於男人責任的事情希望題主的愛能激勵丈夫。

家庭的形成不會像大家想象的那麼完美，生活中的矛盾，柴公尺油鹽，在婚姻生活中會表現得更快，也會被放大，兩個毫無關係的人通過婚姻關係，在此期間夫妻雙方都要接受各種變化， 也許對方沒有你想象的那麼好，你也會看到一些你從未見過的缺點，沒關係，別擔心，沒有人是完美的，讓我們一起改變吧，你無法習慣你丈夫的缺點，引導他改變，可能會很累，但這就是愛！他心高氣傲，謹慎謹慎，所以我們和他一起體驗生活，盡量把老公放在主導地位，給他說話的權利，能表達自己的想法，能陪她操作，讓對方從小事開始改變自己的看法。

路漫漫其修遠兮，慢慢走！ 願你安好。