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匿名使用者2024-02-05我很帥，而且我幾乎很漂亮。
我們的家太小了，我們一進客廳，一轉身，就是廁所。
你一步一步地往前走，當你走到十字路口時，你看到面前的紙條，拿起它看了看，上面寫著：“請回頭，你已經被理順了。
我個子高，但個子矮。
我是同性戀，但我不是同性戀。
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匿名使用者2024-02-04告訴你最好的方法：無聊的時候，可以看書，聽**，多學一點知識
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匿名使用者2024-02-03哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
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匿名使用者2024-02-02我知道你不會給我的。 我已經回答了你的問題，這不是很好笑嗎？
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匿名使用者2024-02-01一名美國人、一名日本人和一名中國人因飛機失事而墜落在荒島上，被島上的食人族抓住。
食人族的首領說："我今天很開心，所以我不會吃你，但你必須滿足我的乙個條件"
三人異口同聲地問道"什麼條件？ "
酋長說："只是你們三個人加起來有20多厘公尺"
美國人一聽，都高興了，先把11厘公尺的東西拿出來，中國人拿出8厘公尺的東西，然後美國人和中國人都高興起來，心想日本人怎麼可能也有2厘公尺，對吧？
日本人也拿出來了，哈哈，正好兩厘公尺，於是食人族的首領就放了他們三個。
現在美國人說，今天全靠我，十一厘公尺，我佔了一半以上，中國人說，我的雖然比你矮，但也佔了一般的比，日本人一聽就急了"該死的，如果我不強硬，我們三個人都完蛋了"
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匿名使用者2024-01-31一位同學孫軍曾經和其他同學一起在瀋陽的一家醫院實習。 在他們宿舍旁邊的房間裡住著乙個年輕人，他住在兩個不同的地方。 夏天的乙個晚上，乙個年輕男子的漂亮年輕妻子從吉林市來聚會。
當我睡著時，隔壁傳來一陣吵鬧聲，而且一直持續下去。 於是，大家都豎起耳朵聽著，但孫軍卻顯得很認真，頭上頂著一張床單。 乙個劉姓同學悄悄上前，掀起床單，發現孫軍手裡拿著聽診器，聽診器觸點貼在牆上。
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匿名使用者2024-01-30從前，有人姓他，有一天他出門被人踩踏。
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匿名使用者2024-01-29世界上最矮的**：從前有乙個胖子從22樓跳下來，結果變成了。 死胖子......
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匿名使用者2024-01-28這不是開玩笑：單位的一位同事在早上上班時間覺得肚子不舒服，以為他要放屁了，於是用力拉了扯褲子，是拉西。
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匿名使用者2024-01-27沒關係，我不會歧視你是異性戀。
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匿名使用者2024-01-261 1、有一天，母雞飛到屋頂上，主人生氣地說：“下來吧，你要是再不下來，我就把這裡的公雞都宰了，你還不如死。 母雞笑著說：“我們終於可以去找鴨子了......
2、哥哥說：我買了乙個杯子，上面印著“我要加薪”，每次開會都要把這句話貼在老闆面前。 終於有一天，老闆還買了乙個杯子，上面寫著“滾出去”！
3、經理說：從今天開始，你的月薪要漲到5000元！
經理說：不行，因為今天是愚人節！
4、在車站遇到乙個要食物的人，他手裡拿著一張紙，上面寫著：我是聾啞人，請給我一點施捨。 我懷疑他是**，所以我說：
對不起，我不知道怎麼讀。 然後他開口了：“哥哥，我的錢包被扯掉了，我沒有錢買回家的機票，你可以借給我一些錢。
我很驚訝：你不是又聾又啞嗎？ 他也很驚訝：
你不知道怎麼讀書嗎？
從 2 個中選 1 個，我會先回答鳥，錯了。 我選擇了野獸，但結果證明是錯誤的。 我不相信了，我拜都我。
答案是“哺乳動物”。 結果仍然是錯誤的。 直接填寫了乙隻“野獸”。
結果，他當場倒下了，進去了。
6、清明節到了，昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭祖宗，留下姐姐照顧家人。 我一回來，姐姐就對我說：“哥哥，剛才網上有幾個人跟你聊天，我替你回覆了！
我很好奇地看了一下訊息日誌，結果......天哪，姐姐居然回覆我：對不起，哥哥走了，除非我去幫他燒紙，否則他不能上來和你說話......
7.A：姐姐，如果有人在愚人節對你撒謊，你會原諒他多久？
B：饒恕是神的事，我的任務是把他送到神面前。
8、大叔向小蘿莉問路：怎麼去公安局？
小蘿莉看了大爺兩眼，問道：你是想走路還是坐車？
我可以開車去那裡嗎？ 當然，這是乘車！ ”
於是，小蘿莉把懷裡的錢包遞給大叔：你好好拿下。 大爺拿走錢包後，小蘿莉立刻喊道：搶了！ 十分鐘後，大叔乘坐公安局護送車離開現場。
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匿名使用者2024-01-25體驗財富價值。
暈倒了，我以為很多人都有5到6000點，那這些積分怎麼用呢？
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匿名使用者2024-01-24夫妻倆很生氣。 丈夫跑到一邊和小貓玩耍。 老婆一看就大喊，你拿那頭豬幹什麼？
我和貓說話，你插嘴什麼???
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匿名使用者2024-01-23有個老農在田裡鋤地，乙隻烏鴉飛過，拉屎落在老農的臉上，老農抬起頭罵道：“靠你媽！ 出門都不知道怎麼穿褲子！ 烏鴉說：“該死的！ 你穿著褲子！ ”
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匿名使用者2024-01-22你說聰明的豬和愚蠢的豬更愚蠢。
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匿名使用者2024-01-21有一天，曹操和劉備喝酒，談英雄。 兩人喝了幾杯，劉備忽然放了個屁，很是不好意思。 就在他狼狽的時候，只聽見身後的關羽平靜的說道：“別意外，屁是羽毛（雨）來的！ ”
關羽話音剛落，一旁的趙雲就上前一步，道：“別意外，屁從雲端傳來！ ”
趙雲話音剛落，張飛就繼續喊道：“剛才放個屁，放屁飛了！ ”
大家都笑了起來。 劉備也已經恢復正常。
曹操沒有笑，他被這件事深深地觸動了。 將劉備等人送走後，曹操對手下說道：“劉備的手下，見主有錯，都趕緊承擔責任，彌補，真是可謂忠心耿耿。 如果輪到你了，有可能嗎？ ”
大家都憤憤不平，心想：“不就是乙個，這有什麼難的！ ”
幾天後，曹操又請劉備喝酒，在宴會上他想放屁，看看手下有什麼反應。 憋了許久，終於忍住了一點屁。 眾人等了很久，聽到“咕咕”的聲音，將軍徐楚連忙先喊道：“屁是楚（豬）放的！ ”
王浪緊隨其後，道：“屁是郎（狼）放的！ ”
曹操聞言瞪大了眼睛，其他人以為曹操以為他慢了，都趕緊抓住他，夏侯敦爭辯道：“屁是鄧（跳）！ ”
錯！ 徐晃一聽就大聲反駁道：“屁晃晃悠悠！ ”
荀幽道：“屁是你放的！ ”
滿寵說：“放屁是寵物（衝）！ ”
江姬道：“屁被擠（擠）了！ ”
郭圖道：“屁是從圖（吐）來的！ ”
鐘軒道：“放屁是放屁（搖）來的！ ”
然後。 牛瑾：“屁是金子（金子）！ ”
曹洪：“屁是紅（紅）！ ”
張楠：“屁是南（藍）！ ”
曹操已經滿臉通紅，快要發火了。
郭佳繼續道：“屁是賈（夾）的！ ”
劉備等人已經笑了。
曹操氣得暈了過去。
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匿名使用者2024-01-20和神哥哥：據說和深以圓滑著稱，家裡有很多孩子向他學習，這一天有四個人來請沈出去，把他們看到的最壞的話帶回來對他說
A：師父，我一出門就看到兩隻狗在交配，真是**，沈笑著說一切都是這樣來的，怎麼說**，你應該換個詞來見面。
B：師父，我一走到河邊，只看到很多王霸爬上了河岸。 何深說，你要是和萬歲一起出來，你會說什麼？ 王霸長壽，歷朝皇帝都嚮往長壽，應該說的是四足龍。
C：但是我看到的東西真的不好，我看到送葬隊伍，抬著棺材。 何深說：人此生不盼望死後去西天極樂，你看有官有財不好嗎？
D：我看到一排烟花女站在河邊。 這真的很侮辱人。 何深笑著說：現在人家偷油搶，別的女人自己賺錢，但名字依舊高雅，叫“江邊站”......
明天你們都來為我寫一首詩。
第二天，我收到了一首詩：
答：師父和妻子很高興見面。
B：來年生下一條四足龍。
C：我很高興有師傅去西邊。
D：把我老婆留在河邊車站。
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匿名使用者2024-01-19公園裡有一對甜蜜的戀人，女孩風騷地對老公說：我牙疼了！ 男孩隨後親吻了女孩並問道
還疼嗎 女孩說不疼了！ 過了一會兒，女孩撒嬌地說：老公，我脖子疼！
男生又親了親女生的脖子，問這次還疼不疼，女生高興地說：不疼了！ 旁邊的一位老太太站著看了許久，忍不住了，便上前問年輕人
年輕人，你真是敬虔，你能治好痔瘡嗎？
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匿名使用者2024-01-18肚子裡有幾個經典笑話，絕版了...... 打字太長，而且沒有副本。 要完積分，我就用聲音告訴你，包準笑到你起不來，氣死了！
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匿名使用者2024-01-17有乙個人想死，他用薯片割斷靜脈，用麵條吊死自己，用豆腐打腦袋，绑紧跳樓。
這是我想出來的，如果有什麼相似之處，那純粹是我姐姐的抄襲）。
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匿名使用者2024-01-16超級笑話：中國人的房子，窮人二代可以買。
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匿名使用者2024-01-15經典笑話：看醫生麗莎是一家大公司的財務總監，事業鼎盛時期事業有成，應該很開心; 然而，最近放屁的問題越來越嚴重，麗莎非常苦惱，最終決定去看醫生。 “醫生，我的問題越來越難控制了，在電梯裡，在宴會上，在新聞發布會上，在董事會會議上，......基本上就是一拿到就放手，很難憋住，醫生，你一定要幫幫我！
麗莎向醫生抱怨。 “你周圍的人一般有什麼反應？ 醫生問道。
對了，我忘了告訴你，我真的很幸運，雖然我經常把它放在人多的地方，但是沒有聲音，也沒有味道......我實話告訴你，我只是放了乙個，你沒聽到，是嗎？ 也沒聞到，是嗎？ 哎喲，對不起，我剛才說它來了，這裡還有乙個，但沒關係。
麗莎紅著臉解釋道。 醫生聽完後，趕緊開了一張處方，遞給了麗莎。 “咦？
你是怎麼開滴鼻液的？ 我需要這個嗎？ 麗莎看完處方後狐疑地問道。
是的，首先我必須治癒你的鼻子，然後是你的耳朵，最後我會努力......明白我的意思。 醫生回答說，有點窒息。
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匿名使用者2024-01-14
當我在樓上看到醫生時，我想到了乙個。
乙個男人跑去找醫生，說他吃了黃瓜和黃瓜，還有西瓜和西瓜，大家都知道醫生給他開的藥是什麼。
那你就得吃“ o（o
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匿名使用者2024-01-13
乙個新學生來到某個班級。
有一天，老師問他：“你多大了？
學生：我可以問老師我多大了嗎？
老師：你的年齡。
學生：噢，老師想知道我去年的年齡還是今年的年齡？
老師：廢話，絕對是今年的拉扯。
學生：噢，老師是要我現在告訴你，還是下課後告訴你？
老師：現在。
學生：哦，你想讓老師大聲說還是小聲說？
老師：媽的，你說不說！ 別騙我！
學生：說吧，為什麼老師想知道我多大了？
老師：我就不能問問嗎？
老師：汗死於.........
數拉，數拉，同學們，我們今天的主題是重複反義詞。 老師說一句話，你拿一句話，OK！
老師：今天天氣很好。
學生：明天天氣不好。
老師：我昨天吃了魚頭。
學生：你今天吃龜書
老師：錯了。
學生：沒錯。
老師：我說錯了。
學生：沒錯。
老師：你這個白痴。
學生：我是個天才。
老師：給我站起來。
學生：我請你坐下。
老師：你聽到老師叫你站起來了嗎？
學生：老師叫我坐下，我聽見了！
老師：你不敢聽老師的話。
學生：我不敢聽老師的話。
老師：你知道你剛才說了什麼嗎？
學生：我知道我現在什麼都沒說？
老師：這位同學，我知道你是故意的。
學生：老師，你知道我不是故意的。
老師：你不大不小。
學生：我又小又大。
老師：你這麼小年紀就不好學習。
學生：我年紀大了，學不好。
老師：我不想談論你。
學生：你又想談談我。
老師：停下。
學生：我給你一步。
老師：我怕你，你能停下來嗎？
學生：我不怕你，我可以繼續嗎？
老師：反義詞練習到此結束。
學生：同義詞練習現在開始。
老師：你還沒說完。
學生：我是無窮無盡的。
老師：你沒有受過教育。
學生：我受過教育。
老師：你看起來像個有教養的人嗎？
學生：我不是像乙個沒有受過教育的人嗎？
老師：鬱悶。
學生：很高興。
老師：我馬上就要到你身邊了。
學生：你要在我身邊。
老師：你不能說話嗎？
學生：我能不能不閉嘴？
老師：走吧，這節課我不上，我去。
學生：我停了，這節課還沒上，我就去做。
眼袋一般只在中年出現，但不排除年輕人也會出現，有先天性眼袋。 當然，眼袋會影響顏值，也是愛美人士所討厭的，所以去除眼袋一直是求美者的願望。 以下是去除眼袋的方法。 >>>More