我在家，但我經常覺得我想回家

也許你的家很冷清，也許你幻想著一種特別的家的感覺，只要你仔細觀察和體驗，你一定能夠適應！

你有沒有想過你真正想回到什麼地方？ 也許你們的家人對彼此的態度發生了一些變化......如果是這樣的話，為什麼不把它拿出來討論呢？ 畢竟，當出現問題時，只有一家人或者集體表演才能以這種方式解決。

試試真正的家是什麼樣子的，如果不是我說的，你可以私下和我談談！

你今天又有這種感覺，我會告訴你的。 一切都是緣分的安排 今生不懂的，下輩子可能就被遺忘了 順其自然 照顧好自己 冷靜面對 人無非是活到死 人生的好與惡都是緣分 盡你最大的努力服從天命 但是在2013年之後， 你好多了 你小時候羨慕別人 你有 只是時間問題 你現在這樣 別想太多 沒用 我是你哥哥 哈哈哈。

你可能渴望那種想家的感覺，想到外面去體驗家的味道。

當我還是個孩子的時候，我感到不夠安全，所以我總是尋求安全感。

因為我想念家鄉的味道。

你還想在家回家嗎？

是因為你想見的家人不在家嗎？

每個人都畫一些他們不知道它是什麼的東西，它沒有別的意思，但我不明白它說了什麼。

哥哥，你是命中註定的老闆，恭喜你！ 總有一天你必須站起來。

你快要出去散步了。

去看心理醫生。

這種圖案類似於黑龍江電視台的標誌。

我也是，我回家的時候說我想回家，但有時候在家的時候還是想回家。

是不是因為你被什麼東西冤枉了。

回家的意義在於，當你冰雹，遠離家鄉，有一段時間，當你遇到人生的挫折，當你對自己沒有信心的時候，回家是一劑良藥。 雖然這句話很文學，很不愉快，但不可否認，家是你有最強烈歸屬感的地方。

家的組成非常複雜，包括人（父母、父母、祖父母等），包括家具（擺放的地方），包括廚房裡做的每一道菜（你第一次嘗試自己做飯），包括你的床，被褥的氣味，厚度，破椅子，你哥哥偷偷藏起來的士力架， 馬桶座圈的弧度，洗臉盆的高度，你習慣的一切。

當我看不見他們時，我最常想到的是我的父母和他們做的食物。 每個家庭的公尺飯都有自己的口味，但奇怪的是，調味料的種類太多了。 我想這些飯菜的味道就是家的味道。

對我來說，當我強迫自己做正確的事情時，我喜歡向父母炫耀。 當我總覺得自己無法超越別人的時候，我的第一反應就是和媽媽一起哭。 當我覺得這個世界太不公平、太憤世嫉俗時，我會去找父親分享我的看法。

只可惜，這些交流只能存在於微信通話的兩端。 只有這樣，我才會意識到家對我的意義。 我不認為我是乙個家庭愛好者，但有時我不能離開家。

回家的意義，可能是你才是家裡最真實的自己，有最瑣碎的事情和柴公尺油鹽的嘮叨，只有在家裡才是最輕鬆的。 什麼也沒做，但精神得到了極大的滿足。

孩子明明在家，說要回家，而且不止一次說過，這種情況值得注意，這不是孩子的口誤，孩子心裡的想法都能說清楚，他絕對應該清楚，他自己在家，還在父母身邊。 特別是要記住不要讓孩子玩危險的事情，也不要讓孩子玩，危險的遊戲，生活中的不正常事情，也要注意和分析，不要大意，不要以為孩子說的不正常的事情，只是巧合。 有些孩子，在成長的過程中，會遇到很多事情，父母會更加細心的照顧，這就足夠了，父母的責任就是陪護孩子。

我也遇到過類似的情況。 當我兒子還小的時候，大約兩歲，他哭了幾天，說：“我不在你家，我要走了。

顯然，我們從小就沒有住過自己家以外的地方，包括他祖母的房子。 在外面玩很不錯。 他回家了，就不能回家，進小區就哭，說不去你家。

這也不是孩子的嬉戲。 因為到了晚上，他睡著了，睡得很香，一走進小區，凱橡樹就醒了，然後哭了起來，重複著不去你家的那句話。 奶奶問他，誰嚇到你了？

孩子指著虛無。

首先，我不是專業人士，你只需要溝通。 從你的描述來看，你認為是小時候的一場車禍，讓你的人生發生了重大的改變，或者至少你心裡認為那場車禍有重大的意義。 1.是車禍讓你害怕外界嗎？

2.車禍發生後，你的親戚朋友（對你沒有提到的父親）對你的態度是什麼？ 作為乙個孩子，你對車禍造成的傷害持積極態度嗎？ 3.如果你今天25歲，你會如何面對這場災難？

希望LZ能考慮這些問題。 此外，你認為你似乎在人際關係方面有問題。 1.當你與家人相處時，你似乎對除了母親之外的其他親戚有一種疏離感。

你說這是一種孤獨感。 你能理解，當你和親戚朋友相處時，你要找到乙個支援，乙個像母親一樣溫柔有力的支援，否則你會對孫大團感到不舒服嗎？ 這表明你的思想可能不是很成熟。

你已經25歲了，需要培養自尊、自信和自信，為自己而活。 2.你覺得自己無法與人深入相處。 其實很多人都沒有和人深入交流的慾望，第一次見面聊天，第二次笑，這是很自然的事情，不需要去想別人怎麼想，去觸碰。

因為你的潛意識在青子找不到家的感覺，你也因為長大了而拖著餘旭端言，所以你常常想起童年的家的感覺。 虞姬小時候總覺得自己的家很暖和，但隨著年齡的增長，在轎車前的想法可能會有些變化。

每天早上拉開窗簾時，總希望窗外是家的景象，每次展示，我都看到一幅別國的畫面。

家是眼中遙遠的念頭，家是心中金色溫暖的陽光，每次想起家，心中都是那麼溫暖。

每次回家，我最想做的就是一家人聚在一起，吃著褲子，擋住一頓平淡無奇的家常飯，一家人有說有笑。

每次回家，我都在路上，心裡早已回到了家，想知道父母臉上的皺紋是不是更深了，頭髮是不是更白了，就這樣依偎著想念，一趟又一趟;

孩子又長高了，胖瘦了，媽媽不在身邊，你還好嗎？

老公永遠是我見到的第乙個大男孩，最陽光的那個，無論前方的道路多麼坎坷艱難，他總是會笑著說：這是個事嗎？

每次回家，范凱都會一如既往地收穫老公的熱麵湯。 雖然笨拙，味道怪異，但總會和我的味道一樣清淡，酸辣適中，我真的很開心，因為麵條裡充滿了愛的味道。

我真的很想，日子忙得不可開交，每天都要和家人一起吃早飯和午飯，聽父母嘮叨的勸告，看著孩子們調皮吵鬧，感受......我丈夫微笑著採摘蔬菜

出門很久了，我想回家，回家看看夜想念的親戚朋友。 但這是為什麼呢？ 回家的意義是什麼？

對我個人來說，家的感覺是什麼？ 這個家的意義如此深奧，以至於這個家的感覺難以形容，我不知道該如何用語言來形容，讓我在心靈漂浮的同時，喝醉了這碗精神老化。 至於“家”，就我個人的反思而言，它與時間或年齡沒有很深的聯絡，但更多的是我覺得它應該與人們的內心有很大的關係。

年輕家的定義很簡單，它代表了“關愛”的故鄉。 只要餓了，回家就有吃的; 只要你受了委屈，回家就一定要有父母照顧你。 但想想看，小時候父母給予的愛應該是強迫性的，無論他們的愛有多強烈，總會更上一層樓，甚至不管我們接受與否，他們都會要求我們有兩個字——“乖乖”，就像不管你吃多少， 你的父母總是希望你多吃點，如果你不想多吃，他們會讓你聽話，多吃點。

而當我們長大後，家的定義並沒有絲毫改變，依然是“關愛”的故鄉。 因為父母的愛從未改變，無論我們多大年紀，對他們來說，我們仍然只是他們的孩子，既然我們是孩子，他們就應該給我們那滿滿的愛。 只是，當人們變大時，他們的心發生了變化，他們對束縛感到厭惡，他們變得容易拒絕。

或多或少，我們會對他們發自內心的關懷有輕微的牴觸。 不知道父母每次這樣見到我們，心理上有多深的掙扎，才決定“為所欲為”，不再像小時候那樣強迫我們“聽話”。 孩子的任性對父母來說並不容易。

他們已經習慣了我們的“服從”，但我們在外出久了之後，對他們“愛孩子”卻不是很習慣。 這個因果關係也不知道我們作為孩子，如何滿足我們的父母。 畢竟，時間在催促人變老，時間太匆忙了。

小時候，孝道可以有很多年。 其實歸根結底，家還是同乙個家，因為父母沒有改變，父母所在的地方可以稱為“家”。 只是人不再是當初的那個人了，所以不是家庭不完美，只是人心起伏伏，對這個世界執念不已。

不知道以後在漫長的路上“回家”多少次，像今天這樣，我會說自己會被埋葬和分散，我不會回頭。 所以現在對我來說，盡快回家，不要留下任何遺憾。 每次回家，我都試著離開父母的**，多年以後我還可以想起來。

現在我正坐在家裡的書房裡打著這些字，此時的我完全釋放了自己，不再包含任何情緒和心，所以自然而然地讓自己“家”舒適的每乙個毛孔都呼吸起來。

因為虛空是藍色的，空虛的他孤身一人，受了委屈什麼的，他也沒養活自己，回到家鄉就像浮萍一樣靠不上，哪怕在萬千深智面前瞎了眼，他也不怕。