有沒有人知道更多這種簡短的笑聲笑話並傳送更多的感謝

一天晚上，蕭明躺在柔軟的草地上，一顆流星劃破了天空，蕭銘見狀，連忙許下願望：“讓我成為宇宙最帥的人吧！ “奇蹟發生了，流星又回來了。

真愛是把對方當成豬，擔心被別人搶走。

總有一些傻瓜是我不能拋棄的朋友。

下輩子，我一定會轉世為女人，然後嫁給我這樣的男人。

夏天就是不好，窮的時候，連西北風都不用喝。

為什麼世界上有那麼多人得不到他們不工作的東西，而我卻少了乙個。

數學課上的感知：只要你閉上眼睛，睜開眼睛，黑板就滿了。

英語聽力測試後，我意識到了乙個道理：有些話只對懂的人說。

1.為了讓自己更優雅，拉麵改名為速食麵。

2.當太陽曬著你時，你也在曬太陽。

3.我在知乎待了這麼久，準備正式退休了。 手機還沒準備好玩，最後和大家說再見，我捨不得你，雖然有很多人我好像不太了解，但認識你真的很開心，這次我退了，主要原因是我要充電，等我做完了，我就回來了。

4、唐僧師徒西天學經，陸遇工程隊開山炸石，只聽“砰”的一聲，一塊巨石被炸飛，唐僧嚇了一跳，轉身道：“你看，悟空！ 媽有了第二個孩子。

5、第一年，學校組織歌唱比賽。 我和我的室友先報名並試鏡。 她在我面前唱歌，她的室友得了鼻炎，這幾天一直打噴嚏。

她選了梁靜茹的《勇氣》，唱了《愛真的需要，啊打噴嚏》。 評委和觀眾都笑了

1.小女孩模仿電視問：爸爸，我們走吧，爸爸不理她，媽媽笑了，小女孩轉頭看著媽媽：媽媽，你在笑什麼”。

2.小玉被抓到考試作弊 老師：你抄誰的？ 小玉：我抄了貽貝 老師：你是個屁。

3.第一次進網咖，我去網咖開啟結果，關掉旁邊小哥的電腦，他忍了很久，平靜地跟我說，他在玩排名。

4.檸檬想向老闆請假，但老闆問怎麼了，檸檬說：“我不知道怎麼了，我總是覺得身上酸了。 ”5.

1.當阿呆在食堂吃飯時，他發現飯菜裡有蒼蠅，於是他問：你一天要這樣做多少次？ 廚師很久沒有說話了。 啞巴：怎麼了？ 憤怒廚師：你只是徒勞地數數！

2.倫敦有皮鞋匠，手工製作的皮鞋很不錯，但交貨時間太長。 一位顧客實在受不了了，抱怨道：“造乙個世界只需要上帝7天，為什麼你做一雙皮鞋要花這麼長時間？

鞋匠把顧客拉到窗前，說：“看看上帝創造的世界，看看我做的鞋子。 ”

4.兒子給爸爸發了一條簡訊：雖然我開啟了錢包，但沒有錢; 但開啟我的生活，有你，我親愛的父親。 父親收到了一條快樂的簡訊，稱讚他。 過了一會兒，我回了簡訊：關鍵是第一句話......

5.老婆愛嘮叨！ 她整天沒有時間說話。 去年她去海邊休養了半個月，你猜怎麼著，她的牙齒都曬黑了。

我的乙個朋友是一名飛行員，他出了車禍，住院了。 我很納悶，飛機能飛得這麼滑，怎麼會出車禍？ 所以我問他什麼時候去看他。 他說。

我看到前面有一輛車，我想超車，然後我拉起了方向盤。

我爸正在切蜂蜜，讓我走得更遠，說蜜蜂蜇傷很痛，他有30年的採蜜經驗，熟悉蜜蜂的習性，不會被蜇傷的，我不能，趕緊，別礙事！ 我去廚房拿水喝，他腫著臉進來了。

有一次我考了駕照，上車後試了一下，我問副駕駛上的教練：“教練，方向盤怎麼有點松？ 教練淡淡的說道

我記得那是2013年的第一場雨，你們乙個師姐來學開車，讓她剎車，但她沒有踩剎車，而是雙手抓住方向盤往後拽，大喊：嗬，所以方向盤有點松。

我的妻子有職業病，她曾經學習跆拳道12年。 結婚後，她每次打我都會向我鞠躬，打完我後，還要強迫我和她握手......

有人曾經跟我說，只要去廣東，我就會迷失在美男的聲音中，可是我到了廣東後，他們都叫我貂毛。

小夥子問師傅，“昨天我幫了個老頭，被勒索了2000元，早上又被開車的人撞了，損失了1500元，這世界怎麼了？師傅拿起乙個杯子，讓年輕人拿在手裡，然後開始倒開水，等到水滿了，杯子就掉在地上摔碎了。年輕人恍然大悟：“師傅什麼意思，只有痛苦過去了？ 師傅搖了搖頭，道：“不行，這杯是康熙時期的，三萬元就能出。

心愛的狗被鄰居毒死了，憤怒的小明拉起了一條橫幅，上面寫著“還我狗的命”。 ”

1.女：“你為什麼跟我說話的時候一直嚼糖果？ 男人：“如果你不嚼糖，你為什麼沒有得到那麼多甜言蜜語？

2.有一天，乙個男生給女朋友發簡訊：“你今天的髮型不一樣了”，女朋友說：“哦，我燙了”，過了一會兒，他回覆：“啊！ 是不是很嚴重？！ ＂

3.媽媽：結婚三年後，你覺得她怎麼樣？

兒子：一年級：我說，她聽。 第二年：她說，我聽了。 三年級：我們倆都說話，鄰居們都在聽。

4.乙個醫生對女兒說：“我說你男朋友是個一文不值的人，你告訴他了嗎？ ”

我告訴他，他一點也不生氣，他說這不是你第一次誤診。 ”

5. 男：你真的很討厭它。

女：是啊，我怎麼讓你煩？

M：因為在我心裡，你真的很討人喜歡，我看你永遠不厭其煩！

估計房東會暈倒。

四隻老鼠吹噓：A：我每天都把老鼠藥當糖果吃; B：我一天不踩老鼠，腳癢; C：我一天沒有幾次街道; 叮：時間不早，回家去接貓。

什麼超缺，然後讓人捧腹大笑抽菸，我個人覺得這樣的笑話在周星馳的經典電影中還是有的，最隱蔽的，像他這樣無厘頭的冷幽默最能符合你的標準。

1.有乙個人長得像洋蔥，邊走邊哭。 2.有乙個香蕉先生正在和女朋友約會，他走在街上，天氣很熱，香蕉先生脫掉了衣服，之後他的女朋友摔倒了。

其實，你有乙個孩子，非常愛美，經常炫耀你漂亮的大腿。 然後穿一些迷你裙就成為了一種趨勢。 不過，短裙一定要有度數，不能總是短到露出一些風俗。讓人笑出大牙！

我對一些不好的笑話和一些普通的笑話不感興趣，也許我的笑聲比較高，可能聽不懂普通人的笑話，或者我不覺得好笑，所以我覺得沒有什麼很短的笑話能讓人笑到抽筋。

沒有短短的詞能讓人發笑，花語的搞笑點一般都要在語境中發揮，有時候連乙個眼神都能讓人發笑，但是沒有語境，是不可能產生這種效果的。

這個問題是這樣的，如果你想聽超短笑話，郭德綱的德雲社有很多，你可以聽聽他們說的短笑話，絕對會讓你發笑。

最短的笑話是呃呵呵，中國**要在2020年去找牛了，呃呵呵，才兩周，卡，牛跑了，熊又來了。

我更喜歡冷笑話，為什麼企鵝的肚子是白色的？ 因為它的手很短，所以洗澡時不能洗肚子。

不得不說，看完笑話，笑過後總會忘了，如果有乙個超短卻可笑的笑話，那就是一根牙籤，呆在路邊，看到刺蝟打他，伸出手說停下公交車。

我覺得周星馳的電影都挺搞笑的，裡面有很多搞笑的片段，所以如果你想看那種搞笑的短篇小說，我建議你重溫一下周星馳的電影。

1. 師父！ 我已經看穿了紅塵，想剃掉我的出家。 “，你每個月都來這裡，就為了幾塊錢理髮？ ”

2.昨天，我帶兒媳婦去了商場。 我看到一大筆錢，對旁邊的小公尺說：“去吧，寶貝，你想拿什麼就拿什麼！ 我直接擺了擺手，對兒媳婦說：“去吧，寶貝，想拿什麼就拿什麼！ 小心不要被抓住！ ”

3.搞笑相親和冷笑話，一對男女相親時尷尬先開口。 我在房間裡坐了很久，還是不知道該說什麼。 男人想了一會兒，終於想出了乙個話題，問女人：

你見過老虎嗎？ 女：我沒見過。

M：我也沒見過。 女人也想了很久，然後問男人：

你敢空吃辣椒嗎？ 男：敢！

女：我敢！

4、那一年，人家還是比較封建的，兒媳婦剛生完孩子就被推出產房，因為害羞，用被子蓋住了頭，媽媽看到就嚇得直接哭了。

5、現在覺得《歡珠格格》第一部裡的容嬤嬤是女演員，我看的時候咬牙切齒，現在知道她是個好人，第乙個好人。 同樣感覺的爪子。

1.乘客A：這輛巴士真的很暖和。 乘客B：是的，尤其是外面這麼冷的時候，我上車的時候好像在毯子裡。 乘客A：別胡說八道，你床上有這麼多人？

2、有一天，白素貞放了個屁，徐仙恍然大悟，“小姐，你是響尾蛇。 ”

4.醫生不滿地對病人說：“你一定又喝了很多酒！ 老實說，你每天喝多少？

4瓶啤酒。 “我不是告訴過你，你每天只能喝兩瓶嗎？ “是的，但是你之前給我治的醫生也命令我每天喝2瓶！

5、骨折患者到醫院就醫時，醫生會問他為什麼骨折？ 那人說我的鞋子裡有沙子，於是我脫掉鞋子，扶著電線桿，搖晃著鞋子裡的沙子。

上車前的一天，某位先生把厚厚的一疊紙摺好放進信封裡，落車後發現信封被偷了。 第二天，某位先生上車沒多久，就覺得腰間有硬物，一摸就是昨天的信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，會影響正常工作，謝謝！！

阿福在小學教書，身材高大威嚴，說話緊張卻結結巴巴。 在一次監考中，他發現有同學在作弊，他憤怒地指著作弊的學生大喊：“你.......”你。。。。。。你。。。。。。你。。。。。。你。。。。。。你。。。。。。你。。。。。。你。。。。。。你怎麼敢作弊，為我挺身而出！！

這句話說完，九名學生站了起來。

有一位漂亮的小姐，上車後，她從包裡掏出一張紙巾，用力擦了擦座位，正要坐下的時候，她放了個屁，旁邊的一位紳士聽到了，開玩笑地說：小姐真的很愛衛生，擦了這麼久， 她必須吹！

01.乙個哥哥上廁所，卻不小心進了女廁所，進去後發現沒有小便池，感覺不對勁，好在廁所裡沒有人。 他走了出去，好像什麼都沒發生過一樣。

當他開啟門時，他遇到了乙個mm進來，mm看了他一眼，他的臉紅了，低著頭，他轉身去了男廁所。

乙個女人在夜裡散步，突然看到乙個男人張開雙臂向她走來，做了乙個擁抱的手勢，然後一腳向前踢了上去。 那人倒在地上哭了起來，說：“這是第三塊，我招惹誰，誰在惹人，把一塊玻璃帶回家就這麼難嗎？ ”

乙個新手去收高利貸，他拿出借條笑著說："白紙黑字清楚地寫著你欠我100萬！ 你想支付賬單嗎？

如果你明天付不起錢，你的房子就會像這樣。 "他掏出打火機，把欠條燒了......

有個老農在田裡鋤地，乙隻烏鴉飛過，拉扯著落在老農的臉上，老農抬起頭罵道：“媽！ 出門都不知道怎麼穿褲子！ 烏鴉說：“*，穿褲子！ ”

有一天，我兒子對父親說：“爸爸，我好冷。 他父親對他說：“你去站在角落裡。 兒子站在那裡，問父親為什麼，他說：“因為那裡是90度。 呵呵。

1：看你的拖拽，我恨不得放屁，把他跳到義大利去。 2：

男人再強，也是女人生的。 3：在當今社會，只要有關係，發生什麼都無所謂。

4：你可以打我，只是不要弄亂我的頭髮。

用非常嚴肅的表情對你的朋友說：我給你講個笑話，一架飛機撞上了廁所！

看看他們的反應。