怎樣的愛才算是畸形的愛，如何防止畸形的愛毀了孩子？

躲避是畸形的愛。 父母通常教育孩子，一定要有規矩，沒有規矩就不是圈子，孩子沒有是非觀念，父母必須教育，不能聽從孩子的意志，讓孩子長大後沒有是非觀念，會惹麻煩。

畸形的愛是太過分寵壞孩子，然後太過分寵壞孩子，不要讓孩子做任何事情，這種畸形的愛一定要及時發現，然後盡快停止，否則會毀了孩子的一生。

畸形的愛是對孩子無條件的溺愛。 不可能隨時隨地滿足孩子的不合理需求，比如很多孩子家裡還要買玩具，必須為孩子制定規章制度，讓孩子逐漸獨立成長。

畸形的父愛，往往意味著正常的父愛被歪曲在地上，甚至有極端的意義。

“畸形的父愛”可以從兩個不同的角度來解讀

1、本來是父子（男女）正常的倫理關係，但由於心理扭曲，關係發生了一定的變化，尤其是對於父女來說，愛的形式超出了正常範圍，讓常人無法接受，甚至厭惡。

2.男友對女友的愛，雖然是情侶或情侶的關係，但男方對女方的關心和表達形式大多與父女相似，在現實生活中，這樣的情況比比皆是。

父親對孩子的影響。

1.父親影響孩子性別角色的形成。

研究表明，與母子互動相比，父子互動有助於兒童了解男女的角色和態度; 沒有父親的參與，男孩的陽剛之氣和女孩的陰柔之氣就會因缺乏對比而減弱。

4歲前不與父親同住的男孩，在性別角色上往往具有女性化，而早年失去父愛的女孩，在女性角色的形成上也會受到影響。

2.父親影響孩子人格品質的形成。

因為父親會引導孩子參加通常更具運動性、技術和智力的遊戲。 父親傾向於用他們與生俱來的男性特徵來影響他們的孩子，例如獨立、進取、合作和自信。 其熱情、慷慨、冒險、堅韌等特點，使孩子在不知不覺中模仿和學習。

這與孩子的性別特徵與母親的性別特徵，如關心他人、同情心、溫柔、善良等微妙的結合，為孩子形成更完美的人格基礎。

1.“小時候，爸爸總是罵我，說我傻、不聰明、不聽話，做錯事總是怪我，說我長大後會一事無成。 可是長大了，我對待兩歲的孩子時，會莫名其妙地變得像爸爸一樣，總是突然變成個孩子，暗示他把事情弄得很不好，應該怪他，不聽話的時候，他會轉身離開，任由他想哭就哭。

其實，應該是原生家庭對你的影響傷害了你的心，讓你不知不覺地把這種模式帶到了你和兒子的關係上。 2.“有時候我覺得我根本就不愛他，看到他受傷的時候，心裡就覺得有點開心和幸福。

我想：不是你不愛你的兒子，只是因為你從小就被傷害、被忽視、被責備，你才會變成這樣，所以你作為我的兒子，也應該被這樣對待，這樣你就會有一種“偷喜”的感覺。 3.

你現在意識到，你是在重複你父親對兒子的態度，你對他兒子的這樣對待有「偷盃」的感覺，這顯示你對自己的潛意識思想有很好的感知和意識。

心理分析：兩點，第一，父母的愛太令人窒息; 第二，你討人喜歡的性格。 先說第乙個，站在我們自己的位置上，我們會覺得這種父母的愛是畸形的，其實你覺得自己已經長大了，從身體和心理上都變成了乙個足以保護自己的人，但你的父母還沒有長大，他們依舊在野外丹小時候帶給你的， 然後就更慘了，因為你病得很重，你又不一樣，他們只有乙個女兒，在他們眼裡這種經歷堪比天災人禍，你怎麼安撫他們呢？

在我看來，要想減輕他們的煩惱，鬆開令人窒息的愛情，就要讓自己開朗、樂觀、快樂，而且看起來生活很忙，你也要多關心他們，創造更多的生活儀式感，過年過節送花送禮物和錢，不需要花錢， 只是表達你的誠意。這種行為創造了生活中的快樂，讓生活充滿陽光，你快樂，你的父母也快樂。 然後第二點，不要以為第一種方式是取悅父母，取悅就是讓自己內心感到矛盾，偏離自己想要存在的自我。

任何不違反自己的原則、不違反自己內心感受、不違反道德行為準則的事情，都不能說是奉承。 你覺得自己是乙個討人喜歡的人格，這就要求你堅強自己的內心，大膽地說“不”，面對不合理的行為，比如拒絕借錢，比如在工作中不能同意別人的外來事情，要明確說不。 關於要求家長不要接送，一定要先做晚廳的第一點，然後再提出要求，看看家長的表現，不要著急。

祝你好運和幸福！

精神分析：父母的愛確實是畸形的。 父母對孩子的控制，其實是在表達我可以對你的餘生負責。

這在孩子中造成了對父母的仇恨。 事實上，憎恨表達了這些傷害沒有發生在你身上的期望。 這兩者都是過度自戀的結果。

生活就像一條永不停息的河流。 向前流淌是它的使命。 每個人在自己的生命中，都必須承擔起自己的使命。

然後你需要在你的直覺中看到一些非理性的東西。 例如，父母將愛轉化為控制; 例如，孩子們以極度仇恨對待他們的父母。 有一種叫做疼痛的東西。

例如，分離的痛苦。 這就像乙個母親生孩子一樣，非常痛苦。 對於乙個孩子來說，成為乙個獨立的人，在心理上和情感上與父母分離，也是極其痛苦的。

作為乙個孩子，用仇恨來解決原生家庭的問題是一種自戀障礙。 家長之所以擔心孩子，是希望孩子不要走彎路，少受苦，不受苦; 孩子之所以討厭父母，是因為他們不願意接受那種痛苦，並期望完美的父母能夠完全適合地撫養孩子。 這是自戀障礙。

重要的是要知道，一代人有一代人的侷限性。 父母本能地愛孩子，但他們也有自己的侷限性。 然後，孩子很難避免來自父母的傷害。

那麼，要解決原父母的問題，擺脫父母的束縛，我們也必須接受痛苦。 一是需要接受父母傷害的痛苦; 其次，冰雹問題必須以痛苦的方式解決。 必須清醒地意識到：

痛苦是生命的真面目。 作為父母，你要知道，你不能對孩子的生活承擔全部責任，所以讓他們獨立體驗自己的生活，忍受他們應該忍受的痛苦才是出路。 小時候要知道，就像一條要蛻皮才能長大的蛇一樣，擺脫原生家庭的影響是必不可少的。

然後，面對父母的煩惱控制，孩子，只是期待父母多一些民主智慧，可能會得到非常強烈的仇恨。 最可行的辦法就是拒絕他們，讓他們承受被拒絕的痛苦。 這一切都是為了以痛苦的方式解決問題。

孩子在拒絕父母管控的同時，也需要獨自承受孤獨和無助的痛苦。 這些是同一事物的兩面，事物的本質。 除了自戀症，無所不能的自戀，這個世界上不可能有沒有傷害和痛苦的完美方式。

事實上，自戀幻想的結果只能是疾病。 小時候，要解決原生家庭的問題，如果能在心理上與父母決裂，以強大的力量抗爭，那麼你就不必在心裡恨父母，在行為上殺父母。