什麼是心理學中的“同理心”

同理心，也稱為同理心。

同理心也被翻譯為同理心、同理心、感情等。 所謂同理心，是指能夠深入他人的主觀世界，理解他人的感受。 這個詞是由人文主義創造的。

創始人羅傑斯。

這個概念得到了闡述。

擴充套件材料：培養同理心：

1.先聽聽你的感受。 同理心的開始是傾聽自己的感受，如果不能觸及自己的感受，想要理解別人的感受，那就太難了，因為這個領域對你來說還是空白的！

所以，首先，你必須能夠調整自己，才能發現你的感受，能夠體驗這些感受。

2.要表達你的感受，選擇如何表達它們是很重要的。

3.傾聽他人的感受。 一旦你自己的感受和表達不再干擾傾聽他人，你就可以開始練習同情他人的感受。 有很多線索可以幫助你了解別人的感受。

4.用同理心感受他人的感受。 最後，一旦你聽到別人的感受，你就會以某種方式做出反應。

它也被稱為神聖的滲透、同理心、同理心、同理心、同理心等。 它是指滲透到他人的主觀世界並理解他們的感受的能力。 同理心通常是發生在人際交往中的一種積極的感官能力。

同理心又分為廣義的同理心和狹義的同理心，廣義的同理心是指在所有人際情境中設身處地為他人著想的能力。 廣義是建立在狹義之上的，所以重點也是狹義的共情能力。 它是指在人際交往中同情他人的能力。

羅傑斯曾經這樣定義它：“同理心就是站在他人的角度思考，它意味著進入他人的私人認知世界，並完全扎根於其中。 也就是說，要關心乙個人，而不是從外面把他看作乙個客觀的物件，進入他的世界並扎根於其中。

就我個人而言，我認為同理心是基於人類共同的心理沉澱和相似的個人生活經歷。 福樓拜在寫到愛瑪自殺時的哭泣，就是這樣一種感同身受，而同情也是一種感同身受。

心理學與生活4：學會同理心！

同理心是人文主義創始人，心理學家羅傑斯提出。

移情。 指設身處地為他人著想，從而感受和理解他人情緒的能力; 這也是關於乙個人能夠擁有良好的人際關係。

其中一種社交技巧，例如，識別對方的感受並給予對方回應，從而使兩個人之間的關係變得親密。

“移情能力”的概念是由人文主義創始人、心理學家羅傑斯提出的。 這種能力將人類與其他動物區分開來，因為動物才會有“利己”的本能，只有人類才會在家庭、愛情、友情等關係中產生“利他”的心。

那麼，如果沒有同理心會發生什麼？ 著名臨床心理學家西蒙·巴倫·科恩（Simon Barron Cohen）在其著作《邪惡的科學：論同理心和殘忍的銀色起源》中，將那些嚴重缺乏同理心能力，無法感受、理解和回應他人的行為稱為“同理心腐蝕”。

有嚴重同理心侵蝕的人會認為別人不值得尊重，只有自己才是最重要的。 因此，這類人一般表現出偏執型人格障礙。

特點：固執、多疑、以自我為中心，對拒絕、怨恨非常敏感。

我的可能並不完美，但它可以幫助受試者理解什麼是同理心）。同理心是由人文主義的創始人羅傑斯提出的，指的是體驗他人內心世界的能力。 有三種含義：

1、輔導員借助來訪者的言行，深入對方內心，體驗對方的情緒和想法;

2、輔導員借助知識和經驗，把握來訪者的經驗與來訪者的經驗和性格之間的聯絡，從而更好地理解問題的本質;

3.諮詢師運用諮詢技巧，將自己的同理心傳達給對方，以影響對方並獲得反饋。

心理學包含很多內容，並有一些自己的個性和情感。

心理學中所謂的同理心。 它指的是理解對方的心理情緒。 能夠容忍彼此的錯誤，並且非常理解對方。

同理心：通過設身處地為他人著想來感受和理解他人情緒的能力。

例如，如果乙個人告訴他一些他很高興的事情，但如果他沒有經歷過，聽眾可以同情他，帶入他的感受，你就會和他一起快樂。

就是感同身受，能夠心與心比較，重視別人的想法，理解別人。

在人際交往方面，同理心能力可以是乙個很好的優勢。

同理心，又稱同理心、同理心、同理心、同理心等。 人文主義創始人羅傑斯（Rogers）闡述的概念越來越多地出現在現代精神分析學家的著作中。

無論是人性的概念，還是Edamori組的心理障礙理論與方法，兩大理論流派看似極度對立，但在對共情的理解和應用上卻逐漸趨同。 同理心似乎為現代精神分析和人文主義的融合架起了一座橋梁。

同理心的含義是猛獁象橙色：

1.輔導員可以設身處地為求助者著想，以便更準確地掌握材料。

2.求助者會感到被理解和接納，從而感到快樂和滿足，這將對諮詢關係產生積極的影響。

3、促進求助者的自我表達和自我探索，從而實現雙方更多的自我理解和更深入的交流。

4、對於急需得到理解、關懷和情感傾訴的人，輔導效果更明顯。

所謂同理心，就是你開心，我能理解，你難過，我能感知，並及時回應：安慰情緒，理解感受。

同理心由人文主義創始人羅傑斯提出，是一種設身處地為他人著想的能力，能夠理解或感受他人在其框架內的經歷。

俗話說：情商低的人通情達理，情商高的人懂得同理心。

丹麥著名心理學家伊爾斯·桑德（Ils Sander）在《移情溝通》中提到乙個觀點：給乙個人足夠的傾聽、積極的關注和同理心，他就會治癒自己，自己找到出路。

他說，他對訪客最常見的反應是簡單的“鏈平衡”。

在他看來，他只做一件事：傾聽和回應，並在適當的時候確保對方的情緒是真實的。

這種不加批判的反應，讓來訪者可以毫無負擔地表達自己的感受，讓負面情緒得以發洩。

正如一位諮詢師所說：有時候，你覺得自己什麼都沒做，只是在對方身邊，甚至聽她哭，結束後她會告訴你，謝謝你，你感覺好多了。

安慰哭泣的人的最好方法不是說“不要哭”，而是說“如果我是你，我也會哭。 同理心的體驗就像為別人點亮了一盞燈，閃閃發光，溫暖著，照亮了自己。

心胸堅強、同理心強的人，肯定會更快樂。

首先，從理論上講，同理心和同理心只是一種能力。 能力是自然存在的，本身沒有好壞之分，既不能產生痛苦，也不能產生快樂。 比如，有的人有做飯的能力，有的人會問：

像一把愚蠢的鑰匙一樣做飯的人會痛苦嗎？ 不，因為大家預設把做飯當成一種能力，而這個能力沒有好壞之分，就看你怎麼用了。 能用的，能讓自己好的廚藝，給個人魅力錦上添花，留住別人的肚子，留住別人的心; 那些不知道如何使用它的人可能會成為公共廚師，被廚房綁架，並在他們的生活中造成很多麻煩。

同理，同理心和同理心可以用好，可以讓大家覺得這個人是人性化的、善解人意的，如果用得不好，就會搬起石頭砸自己的腳。

其次，從實踐層面來看，同理心和同理心的能力是心理諮詢師和老師的管家能力，是心理諮詢的必要技能。 那麼我們是否看到，那些心理諮詢師和心理學家比我們生活中的普通人更痛苦呢？ 不，我沒有。

所以，同理心和同理心不一定會導致痛苦。 那麼心理學家一般是做什麼的呢？ 他們同情別人的痛苦，但他們也同情別人的快樂; 他們感同身受人性的險惡本質，但也會感同身受人性的美好。

後者一直被用作能源，以彌補前者造成的損失。 而且，人們常說“分擔痛苦，分擔一半，分享快樂，分擔快樂，分給大家”，其實確實如此。 從這個角度來看，具有較強同理心的人已經贏得了它。