你生命中的哪一刻讓你為自己感到難過？

那是我受傷的時候，但是沒有人幫我，只能拖著受傷的身體慢慢回家，然後回到空蕩蕩的家裡，當時我為自己感到非常難過。 我特別想回到父母的懷抱，希望他們能安慰我，想回到我的童年。

應該是高考成績出來之後，因為我在高三的時候真的很努力學習，甚至被那種努力所感動，當知道自己高考不及格的時候，我覺得自己高三那年完全是白費了， 那一刻，我真的為自己感到非常難過，也為高三努力的我感到難過。

當我心裡有些想法，但很難和父母溝通時，我心裡很傷心，想把我的想法告訴父母，但父母卻覺得很難理解和批評我。 我覺得我為什麼會遇到這樣的父母，我沒有做錯什麼，為什麼我的父母會批評我？ 此刻，心中十分難過。

我為自己感到非常難過。

上班的時候，我每天晚上都要下班到很晚，有時還要加班到深夜才能回家。 晚上回家的時候，我非常害怕乙個人走在巷子裡。 我內心感到孤獨和寂寞。

這真的讓我非常難過。 每當我回家時，我都為自己感到非常難過，這麼晚回家還沒吃飯。

比如上大學的時候，和男朋友談戀愛，那時候我幾乎全心全意，但幾乎每次付出誠意，他都遇見了他，每次罵人都很難看，有時候還會打我，我覺得我受不了這種情況， 最後真的沒有辦法分手，當時很心疼自己的特殊委屈。

在生活中，我努力地想做點什麼，但最終還是沒有成功，我為自己感到非常難過，因為我為此付出了很多精力，但我仍然沒有成功，我仍然站在原地不動，我為自己感到非常難過。

剛開始創業的時候，真的非常辛苦，生活基本上是一團糟，一天只能吃一頓飯，畢竟多了就根本就沒有錢了，那段時間對我來說真的很心疼，我覺得我吃了從小到大都沒有吃過的所有苦。

當我想到另一半時，但我沒有。

當我拼盡全力在單位的父母和孩子之間奔波，照顧他們時，有一天我突然病倒了，發現身邊沒有人關心我，這一刻我真的為自己感到難過，突然覺得自己很累，才發現自己沒有那麼堅強， 我已經到了需要別人照顧和照顧的年齡。

這種事情經常發生在事業有成、孝敬父母、愛家人的人身上，這種人確實很堅強，在單位裡能自負，有解決各種問題的智慧，自然有照顧父母的能力， 妻子和孩子。

其他人已經習慣了他的照顧，覺得他總是那麼精力充沛，從來不見他生病，有些人必須解決他們與他之間的任何困難。

但是人的能量是有限的，你一直在掙扎的你會忽略身體裡的小問題，隨著時間的流逝而積累起來，突然有一天被疾病擊倒，沒有人會相信你生病了，而且病不輕，當然，沒有人在你身邊，這個時候你會很傷心， 一時心疼自己，這麼多年都沒好好照顧自己的身體。

也許是當我拼盡全力在單位的父母和孩子之間奔波，照顧他們的時候，有一天我突然病倒了，發現身邊沒有人關心我，這一刻我真的心疼自己，突然覺得自己很累，才發現自己沒有那麼堅強， 我已經到了需要別人照顧和照顧的年齡。這種事情經常發生在事業有成、孝敬父母、愛家人的人身上，這種人確實很堅強，在單位裡能自負，有解決各種問題的智慧，自然有照顧父母的能力， 妻子和孩子。

其他人已經習慣了他的照顧，覺得他總是那麼精力充沛，從來不見他生病，有些人必須解決他們與他之間的任何困難。 但是人的能量是有限的，你一直在掙扎的你會忽略身體裡的小問題，隨著時間的流逝而積累起來，突然有一天被疾病擊倒，沒有人會相信你生病了，而且病不輕，當然，沒有人在你身邊，這個時候你會很傷心， 一時心疼自己，這麼多年都沒好好照顧自己的身體。

做錯事後，被領導批評，或者下雨天沒有帶傘的人，這個時候很心疼。

不管你說什麼，別人總是不理解你的想法，他們會埋怨你，而此時此刻你會覺得自己很苦惱，沒有人願意站在我們這邊。

當我乙個人去醫院時，我感到很痛苦，我感到非常可憐。

什麼時刻，這樣的感覺經常有，尤其是分娩的時候，老公不在身邊，出差的時候，他趕回來的時候，我已經在醫院產房裡待了18個小時，一直開到五根手指，孩子就是出來不出來，疼得我死活活， 那一刻，我感到非常委屈，老公想在我身邊，我得掐他一把，讓他知道我這天有多難受。想想看，我真的心疼自己，那時候的女人特別脆弱，在坐月子期間，女人的情緒會不穩定，有的孩子很乖，有的半夜吵鬧，大人根本睡不好。

如果老公不在身邊，或者是我粗心大意，不體諒老公，我當時真的覺得不容易，面對煩人的家務，孩子的吵鬧，婆婆的臉，以及做母親的各種不適，那一刻，我為自己感到非常難過，想在那一刻擁抱自己。

因為肚子疼，身體很不舒服，晚上總是睡得很香，早上五點就要起床做早飯，送孩子上學，老公說他工作忙，我每天很晚才回來，早上什麼都指望他幫我做， 他睡到8點，孩子的家務是我自己的事，老公總覺得工作太忙了，自然而然地張嘴伸手，我就像在等乙個大孩子，乙個小孩子，我負責照顧他們兩個， 但沒有人照顧他們，誰能理解我的疲憊、痛苦和感受！

也就是最無助和難過的時候，是你無助的時候，也是你為自己感到最難過的時候。

自從我上班以來，我每天都在為自己感到難過。

我工作的地方離家很遠，我住的城市是二線城市，絕對不小，我每天都要穿過城市上班，我家在城北，但每天都要去城南上班， 每天的通勤時間約為四個小時。有時，當我遇到嚴重的交通擁堵時，我覺得我不必回家。

一開始我也拒絕了，畢竟每天五點就要起床，還要在六點半之前出門上車，這讓大多數人無法忍受。 一年365天，每一天。

尤其是在雨雪天氣，實在是太可怕了，早上要比平時早出半個小時，因為容易堵車，而且在雨雪天，坐車的人數會增加，有可能公交車擠不上。

就算是夏天，白晝也比較長，黎明時間早，五點鐘天亮，乙個人走到公交車站牌也不會感到害怕。 但夏天一過去，我就開始過著悽慘的生活，天冷躺在床上很容易，但遲到一分鐘就要遲到，於是每天早上都要咬緊牙關，冒著寒風，在漆黑的夜空中獨自走到車站。

很多時候我太累了坐不上車，我會坐在車站裡，或者暈車的情況也時有發生，每次這個時候，回到家，我吃不下飯，一點胃口都沒有，整個人都萎靡不振，太累了，我沒有任何力氣做別的。 每天辛苦工作，換來低工資，以前談工資的時候，老闆剛畢業又沒有經驗沒有理由再再壓我們的工資，有時候會感到困惑，為自己感到難過，我這麼著急什麼？！

每次覺得不舒服想哭，我都忍住眼淚，不在別人面前哭，我總是乙個人默默地哭，哭的時候也不敢哭，哪怕是在父母面前。 當你忍住眼淚時，你會在和別人說話時假裝沒事，即使你很不舒服，也只會說你很生氣。 另外，當我遇到麻煩時，我發現能幫助我的人很少。

那些平時和我愉快地交談的人只想著自己。 這時，我的善良之心為自己感到難過。

記得中學讀書的時候，因為舞蹈考試時間是暑假後一周，那一周是在學校度過的，半夜發燒的前一天晚上，我從宿舍步行20分鐘到校門口打車去醫院， 乙個人**，看醫生，吃藥，打針。打完針已經是凌晨三四點了，走出醫院的時候，我看了看沒有車的路，又看了看手裡打針用的藥袋。 突然間，我為自己感到非常難過。

還有，孩子4個月零12天的時候，晚上十點半，餓了哭，於是孩子的爸爸做了點奶粉給孩子喝，答案一如既往，急著把奶粉洗給孩子喝， 男方上廁所刷牙、洗臉、蓋被子，開始了刷手機的夜生活，從早上開始就想著白天吃不上早飯，每天忍受著極大的困倦，各種委屈情緒低落。

恭敬婆婆，對著孩子笑笑，忙完這個家後，我實在是難受哭了，這才偷偷哭了多少次，不想讓孩子看到媽媽這麼傷心，我放下孩子跑到客廳擦眼淚。

男人無法哄哭的孩子，出來**狠狠地要我喂孩子，我已經餵飽了孩子卻想找媽媽，我抱著孩子哭了起來，以為會得到丈夫的一點心疼和一句安慰的話，可惜沒有，我好不容易哄著孩子睡進了房間，發現男人已經安靜地睡著了， 呵呵，半夜都心疼自己，真的很疼，很疼。

當我為他付出一切時，我無法從他那裡得到一點喜歡，我感到如此謙卑和對不起自己。

上夜班回家後，我為自己感到非常難過，因為覺得自己很辛苦，沒有人理解我。

生病的時候，我為自己感到非常難過，責怪自己沒有好好照顧自己。

乙個整天面對那麼多家務，要工作，要照顧孩子，又得不到家人理解的人，這一刻真的心疼自己。

冬天大雨中，我不得不在沒有雨傘的情況下打車上班，非常痛苦。

只是每天通勤很累，但回到家後，還是要乙個人做飯吃飯，做家務等等。

當我讓女朋友早點休息時，沒想到她會罵我，我突然覺得自己很謙虛。

有一天我照鏡子，發現頭髮因為工作壓力大而掉了很多，那一刻我為自己感到非常難過。

七夕看到學校裡來來往往的情侶那麼多，而我快23歲了，還沒碰過乙個女孩的手。

當你絕望時，你發現沒有人可以幫助你。

當我被無情地拋棄時，我為自己感到難過。

當我被欺騙時，我為自己感到難過。

當我被嘲笑時，我為自己感到難過。

我為自己感到難過，只因為我太善良太愚蠢，分不清人與鬼的區別。

無論遇到誰，我都會全力以赴地去愛，因為我相信我的努力會觸動天堂，讓我成為世界上最幸福的人。

然而，該走的還是會走的，不留痕跡，只給我留下欺騙和笑話。

說他們一輩子都不會欺騙對方，不會傷害對方，也不會輕易離開對方，但到了該離開的時候，一切都變得輕鬆起來，根本沒有那麼多理所當然的事情，只有說而走的任性。

我為自己感到難過，我只在乎把一切都給別人，不知道該如何善待自己，但最後，只有我乙個人受苦，我真的不甘心。

我真的很想蹲下來擁抱自己，告訴自己，這些年我一直在努力。