有沒有文章或段落會讓人尷尬到酸溜溜的地步？

初中的時候，下課後跑到小賣部買零食吃，每次人很多，有一次我強行擠進去喊道：阿姨，我要張根淑的一瓶新鮮橙子。 阿姨用一口塑料對我說

什麼長大了，人就得好。 還有一次，我也強行擠了進去，大喊：阿姨，我要親（小時候的一種李子）。

阿姨紅著臉看著我，我當時焦急地看著她。 ‍‍

今天下雨了，開車出去玩，路邊有一灘水，開得有點快，濺了我哥們的水，我停了車，本來想回去道歉的，可是我倒回去給他潑了水，我有點不好意思，正要走，卻又濺了他一身， 我看到這東西撿起一塊磚頭，我趕緊跑。

前幾天，我坐飛機，航班穩定後，我去了洗手間，開啟門發現裡面有個女孩，她生氣地說：你進來為什麼不敲門？ 我斷然退出，然後敲了敲門，問道：

我能進來嗎？ 在裡面大喊：滾出去！

我不再相信女人了。 ‍‍

我剛去買藥，突然忘記了藥名，藥店老闆說：我賣藥30年了，只要你知道藥裡的兩個字，我就知道藥是什麼，想了很久，說： 我只知道最後兩個字，老闆說，什麼字？我說：膠囊。

這一天，我帶朋友去教堂做禮拜，朋友是第一次去，他很虔誠，但也比較緊張，只見他撲通一聲跪下，雙手合十，喊著“阿彌陀佛！ ”‍

我見過的最尷尬的，就是《小時代》裡，比如：顧離朝我們走來：我轉過身來，看到顧離拿著LV包和Gucci靴子朝我們走來。

她隨手把一杯只喝了一小半的奶茶扔進了路邊的垃圾桶。 比如，南湘收到了乙個擁抱：後來，楠湘也收到了乙個胸前掛著杜嘉班納香水的擁抱。

狠狠地踹門：尼爾狠狠地甩了甩門，走了兩步，轉過身來，狠狠地踢在了那扇價值19萬元的雕花木門上。 當他猶豫不決時，**響起：

當他猶豫要不要從日本買一盒299塊木糖醇口香糖時，**響了。 她調侃著劉海：顧黎盯著結冰的湖面，很清醒地調侃劉海，說她剛剛從沙宣找來了一位頂級外國造型師來上海講課。

我和我的朋友來到乙個岔路口，我們用一首歌告別：“我會把你送走，千里之外。 於是，“千里之外”離開了。 ‍‍

今天，我的乙個朋友在朋友的聚會上宣布懷孕了，我們非常高興！ 於是我興奮地脫口而出，“太好了，孩子出生後我一定要當繼母了！ 大家都安靜了下來，我突然意識到自己說錯了什麼，趕緊改口，“不，不，我是說繼母。 ”‍

我小時候媽媽經常告訴我，我從門口的香蕉樹上撿垃圾，我總是拿她開玩笑。 長大後，我才意識到，我真的是被她從門口香蕉樹下的垃圾堆裡撿起來的。 ‍‍

這是別人聽不到的那種梗。

它應該非常情商和聰明。

就是關於同性戀的文章就是這樣。

這是關於一些關於性的文章。

其實，這樣的笑話還有很多。

四位唐僧徒西上學經通劍，翻越千里江山，歷經艱辛......為了解決他們的個人問題，《老實勿打擾》專欄組為他們設定了專場，希望能實現豬八戒不死的心願。 孟飛：請24位女嘉賓開燈！

現在讓我們邀請No.1男嘉賓上台吧！ 豬八戒最熱情，爭先恐後，迫不及待地想玩。 男嘉賓1號：

我是豬八戒，原來是天宮天鵬的元帥，現在陪師傅去西天學經，是排位局的二把手。 孟飛：請開燈！

只見女嘉賓“咦，唔......“有幾盞燈熄滅了，但有幾盞燈還亮著。 孟飛：客人為什麼在12號關燈？

12號女嘉賓：他懶得做，也膽小，又不負責任，我跟他過不了！ 15號嘉賓反駁道：

哪個男人不性感。

有一次期中考試，中文試卷裡有一道題：把下面的拼音翻譯成漢字成語。 查森mo4ming2qi2miao4 蕭明接過試卷看了看題目，冷笑道：

這麼簡單的問題也很可怕？ 我從不害怕參加拼音測試。 於是他拿起筆揮了揮，不假思索地填上了“牧民騎廟”這幾個字。

當老師在修改試卷時看到這個答案時，他先是震驚，然後笑了起來。 當帆被埋在橫樑彎曲和冰雹時，老師談到這個話題並說：“有的學生寫了'牧民騎廟'。

試想一下，牧民們本來是騎馬的，怎麼可能騎廟呢？ 同學們聞言都笑了起來，蕭明不服氣的站了起來：“你們在笑什麼！

寺廟不能騎，所以莫名其妙！ ”

乙個犯人進了監獄，不停地嘆息，說他的生活很悲慘。 這時，乙個胖胖的囚犯走到他身邊，笑著說：“這不一定，也未必是單向的災難。

果然，過了一會兒，典獄長對犯人說：“你出來，有東西在找你。 “犯人出去了，外面站著乙個律師和乙個孩子，律師對犯人說

對不起，先生，你被判犯有搶劫罪，但你被判犯有盜竊罪，你的刑期從 10 年增加到 20 年。 當犯人快要哭出眼淚時，他看到他的孩子也來了，急忙說：“寶貝，你在這裡做什麼？

孩子說：“爸爸，媽媽知道你被判了加重刑期，她和你離婚了，然後嫁給了另乙個男人。 囚犯哭著說

恆鵬孩子，爸爸現在只有你了。 ”.

景陽崗上有老虎。 地方官張貼了乙份招募人員打虎的名單，但他沒有招募他們。 於是地方官對瞎眼的主人說：

我們找不到戰士，只能靠自己。 師傅，我送你去景陽崗戰戰兢兢！ 師傅哭了

大人，我只是乙個弱小的書生，我怎麼能打敗老虎！ 縣令說：“不是你想打老虎。

所謂知己知彼，就是百戰百戰。 我只是想讓你監視敵人。 師父說：

那是行不通的！ 芷賢：“你當然能做到，這個縣里除了你，沒人能做到！

師傅問道：“你怎麼看得見？ “知賢：

你以為，你家裡有乙隻母老虎，天天和老虎住在一起，最好你去調查一下！ ”

王海文先生三十二歲，由於家境貧寒，每次相親都被女方拒絕，到處碰壁，信心破滅。 他跑到糟糕的婚姻介紹所，希望這個月老的男人能匹配他的婚姻。 婚姻介紹說：

請先提交您的簡歷。 他說：“我的相親都以失敗告終，因為我沒有房子，也沒有車。

婚介說：“你的婚事要成功是極其困難的，說不定會砸我們的品牌，我們不會接受你的申請。 他說

現在商人會賣假冒偽劣產品，你把我包裝成有錢有錢的帥氣，騙女人娶我，我會給你豐厚的回報。 婚介說：“我們不會把人推入火坑，這是專業道家的猜想和道德。 ”

我來到皮克哥家：我來你家，你不打算喝酒嗎 哥哥：哦，你想喝什麼？

咱們喝點碳酸飲料吧 過了一會兒，扒門哥拿來一瓶，裡面裝著《老醋常愚周》《木炭》 我：我餓了，準備點菜 皮克哥：你想吃什麼口味 我：

又酸又辣，過了一會兒，老哥端來一道菜，老醋抄了老乾媽：菜不好吃，那你得點餐，門的老哥：你想吃什麼主食？

過了一會兒，大哥拿了一張紙，在上面畫了乙個蛋糕，這時，他兒媳婦和哥哥姐姐回來了，我又知道了情況。

某位女士一大早就出去上班了。 一進大門，就看到乙個同事，乙個同事跟她開玩笑說你的褲子有個洞。 某位女士：

怎麼可能，我出去闢世的時候，特意看了一眼，沒看出是壞了才出門。 同事：我不相信你自己看到了。

某女：我很自信，你一定是在跟我開玩笑吧？ 同事：

是的，你說這是個笑話，這是個笑話，對吧？ 某位女士非常高興地走進辦公室，坐在辦公桌前，一邊喝茶一邊吃早餐。 突然，乙個男人走進了粗野的男人，站了起來，乙個女人站了起來。

那人看了一眼，笑道，你今天穿得好看嗎？ 有個女人說：“這是肯定的，我今天是穿著我的新燕年衣服來的。

男人看了看：這還叫新，我看你穿了好幾次了！ 女性（莫名其妙。