為什麼不給我發乙個經典而健康的笑話呢？ 謝謝

1.乙個孩子拿著假鈔買了一架模型飛機，店裡的人說：“孩子，你的錢是假的！ 孩子問：“你的飛機是真的嗎？ ”

2.乙個女人拿著假鈔去買早餐，小販很生氣，很認真的說：姐姐，你可以給假鈔，至少是印的，你的鈔票居然是畫的！ 即使你後退一萬步，你也可以抽到十塊錢或五塊錢的，對吧？

你把這幅畫還給了七塊！ 七塊就是七塊，更何況，至少你要畫顏色，你居然是用鉛筆畫的！ 算了，我忍了，黑白就是黑白，但你不能用手紙畫出來！

感覺太差了，好吧，就算是一張紙，我也承認！ 你必須用剪刀剪邊緣，這是撕裂的，而且毛邊太誇張了。 好吧，我不想談論毛邊，但你也可以撕乙個矩形！

這個三角形太過分了！

1、六點鐘的鬧鐘響了，關上，然後起床; 七點鐘跑步鍛鍊身體; 八點鐘學習閱讀; 我十一點才睜開眼睛，怎麼還躺在床上！！

2、最近學校裡很多老師的車被偷了，說到我們的汽車營銷老師，他總是喜歡指著窗外，拿他在停車場的車做個例子。 今天早上上課時，他習慣性地指著早上停放車的地方：“大家，請看一看.......”然後老人突然瞪大了眼睛，對著窗外喊道

汽車呢？ 老子的車呢！ ”

3、詹昭激動地對喊冤冤的人說：“放心吧，包大人是個提燈找不到的好官！ 鮑錚一聽，怒道：“詹衛，這官這麼黑嗎？ ”

有一天，老師罵班上的學生：“你真笨，智商是負數，我的智商是你的一百倍！ “學生：......

兩頭牛一起吃草，綠牛問黑牛：“嘿！ 你的草是什麼味道？

黑牛道：“士多啤梨味！ 青牛俯身咬了一口，怒吼道：“你騙我！

黑牛輕蔑地看著他，回答說：“笨蛋，我說那草沒味道。 ”.

一位童鞋說：“這十年來，我努力抄寫每一次考試，為了什麼，是為了我自己？！ 不是為了提高班級的平均成績，不是為了老師的面子，不是為了年級主任的評價，也不是為了校長去教育局開個面子會議。

每次抄寫，我都嚇得汗流浹背，有沒有說過一句抱怨的話？！ 無私到這個地步，你還想從我這裡得到什麼！ ”

有乙個孩子的頭看起來像一塊磚頭，他的同學們都嘲笑他！ 他回去問母親"我的頭像磚頭嗎？

媽媽說你可以去井裡拍張照片！ 於是孩子走到井邊，伸出頭來照他的頭，就聽見下面有人喊道："不要向上面的人扔磚頭！ "

男：做我的女朋友，我會讓你成為世界上第二幸福的人，女：第乙個呢？ 男：你可以做我的女朋友，我當然是世界上最幸福的人！

有一根牙籤，他走著，突然發現他的鞋帶掉了，他彎下腰去繫鞋帶，結果。 腰部骨折 （ o（ ohaha ）

有個軟糖去散步，然後走走，走走，累了就坐在地上休息，然後說一句話，腳就軟了！！

開會前，經理會說一句話：抽菸者被勒死！

神經科醫院裡有一位老太太。

每天穿黑色。 拿著一把黑色的雨傘。

蹲在神經科醫院門口。

醫生想：我想治好她。 一定要從了解她開始。

於是醫生穿了黑色的衣服。 拿著一把黑色的雨傘。 和她一起蹲在那邊。

兩人默默地蹲了乙個月。

老太太終於和醫生說話了

對不起---

你---也是香菇嗎---

冰箱裡有5個雞蛋，第乙個對第二個說：嘿，你看，第五個雞蛋毛茸茸的，太可怕了！

老二對老三說：嘿，你看，第五個蛋毛茸茸的，太可怕了，太可怕了！

老三對老四說：哎，你看，老五蛋毛茸茸的，第五個蛋聽見了：滾出去！ 老子是獼猴桃！！

經典笑話：哪裡的景色好，父親帶著小兒子氣喘吁吁地爬上山頂。 爸爸說：

看哪，我們腳下的平原是多麼美妙的景色啊！ 為什麼我們要花 3 個小時爬到山頂，而下面的景色很好？ 爸爸。 ”

有乙個人獨自在森林裡冒險，突然發現自己被食人族包圍了。 於是他衝著天空喊道：“我死了，上帝保佑我！ ”

只見天空中出現了一道光，乙個聲音傳來：“不見了，你再在地上撿起一塊大石頭，把帶頭的酋長碾死。 於是他撿起地上最大的一塊石頭，扔向酋長，殺死了他。

眾人都愣了一下，然後憤怒地瞪了一眼，然後乙個聲音從天而降：“現在你真的死了。 ”

一位中國老師為學生朗讀了一首魯遊的古詩《臥泉》，並讓學生口述

Wo Chun“（”我傻了“）。

黑梅鬼花（我沒有文化），趴在樹枝上（我智商很低），躺得像水（問我是誰），容易透過春天的綠色看到（一頭大笨驢），岸邊像綠（我是一頭驢），岸邊像一頭綠色（我是一頭驢）， 岸邊像綠色（我是一頭傻驢）！

我校男教師1名。 犯了痔瘡，墊上衛生巾（衛生巾是給妻子的）。 在學校打籃球時，那該死的東西從他的褲腿上掉了下來，上面有血

周圍有很多學生......體育場在看球，撿球或不撿球都不行

2 我高中住在校園裡的時候，乙個同學回家，讓他幫我拎點東西，於是發了一條簡訊：給我燒點衣服和錢。

3 昨晚我把螃蟹煮熟了，水燒開了後，我把螃蟹乙個乙個地扔進鍋裡。 蟹黃是新鮮的，在鍋裡攪拌。

我妻子小心翼翼，善良，所以她看不到這一點，所以她躲在我身後，捂住眼睛不敢看。

我鬆了一口氣：佳佳，我們是不是太殘忍了？ 妻子：嗯.........你放鹽了嗎？

4 我們教化學的老頭近視800度，有一次在課堂上黑板上，他轉過身來，突然指著我。

大喊：你站著幹什麼？ 坐下！ 我坐在最後一排座位上，外套......掛在我身後的牆上

5 在我上大學時的急救課上，心肺復甦急救，教授邊講邊演示：

教授：雙手按壓胸部，不要用力過猛，只要往下壓2 3cm就行了，用力過大很容易折斷病人的肋骨！

教授：現在看演示（用力按手），咔嚓一聲！ 模特的肋骨斷了。

尷尬地說，下課

約翰暗戀乙個女孩，他一直沒有鼓起勇氣向她表白，有一天，他喝醉了，在驕傲的時刻，他撥通了女孩的號碼，大聲說：瑪麗，我愛你！

約翰：你知道我是誰嗎？

瑪麗：我不知道。

約翰：“那很好。 說完，他結束通話了**。

渡輪上的博士學者！ 學者：你懂文學嗎？

船夫：。學者：

那麼你將失去四分之一的生命！ 船夫：。

作者：你懂科學嗎？ 船夫：。

..學者：那你就失去了四分之一的生命！

船夫：。學者：

你知道如何哲學化嗎？ 船夫：。

學者：那你只剩下四分之一的生命了！ 船夫：。

..剎那間風就吹來了！ 船夫：。

你會游泳嗎？ 學者：

船夫： 那你的生命就要結束了！

你知道為什麼企鵝的白程度只和它們的肚子一樣白嗎？

因為他只能洗肚子。

答：你說你要像個大丈夫。 呃，那個，哦——伸展和收縮！

B：哦，呵呵，那是乙隻！

答：學好數學就是忘掉所有的公式和定理，剩下的就是能力！

B：好吧，我忘了，測試我

C：3+2等於什麼。

b：蘇打夾心餅乾

男人住了一夜，女服務員敲門問：昆明的坤怎麼能寫？ 那人回答說：上面有一天，下面比較。 我們去昆峽好嗎？ 女服務員接著問道！

如果你笑了，你將無法加分！

1.鎮上一家餐館的乙隻鸚鵡掛在門口，一位客人來了，說：“你好，歡迎！ “其中一位常客想：我趕緊進去看看你有什麼反應。 有一天，他跑進來，鸚鵡說：“嚇死我了！

2.乙個人買了乙隻只會說兩個字的鸚鵡，有一天主人不在家，換氣工來敲門。 鸚鵡：誰？

冰雹粗略的回答：換煤氣，鸚鵡：誰？

答：......用於氣體交換師傅回到家，看到門口躺著乙個人，主人想知道，門內是誰：煤氣開關。

3.乙個人養了乙隻鸚鵡，每天教鸚鵡說話"你好"幾個月後，鸚鵡還是不說話，有一天，人心情不好，沒有打招呼，只聽鸚鵡尖叫："你今天是一頭牛嗎？ 我什至不問它是否好。 "

哥哥鍵玉碧哥高考進考拆場做題，需要寫“恩惠”字，但“回稿”字寫不出來，左右想都無濟於事。。。 驚喜！ 考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內側應有“謝謝惠顧”字樣，應與恩惠相同。

偷喜，假裝喝水，乙個接乙個地擰開瓶蓋。 頭暈！ 我看到蓋子上印著“再來一瓶”，令人印象深刻！

乙個男人到街上買瓷器，看到乙個瓷器很別緻，就買了下來，付完賬後，問賣家：“師傅，這碗能不能放在賣的鍋裡煮？ 賣家撓了撓頭，說：“換鄭大概沒問題，這是花盆。

豬撞到樹上，你撞到豬。