寫一篇關於“拒絕”的文章。

也許是因為我太軟弱了，也許是因為我太在乎別人的感受，所以面對別人的要求，我不忍心說“不”。 哪怕是無理的要求，我也總會答應，事後也常常後悔，對此我滿心矛盾。 我不止一次下定決心要學會對別人說不，但每次面對那些乞求的眼神，我都退縮了。

終於有一天，我做到了，我拒絕了乙個不合理的要求。 雖然暫時給我帶來了麻煩，但我相信我做了正確的事情。 經過半個多小時的努力，我終於完成了試卷。

只是松了一口氣！ 麻煩來了。 “你能把你的檔案借給我們嗎？”

後桌輕聲問我。 我清楚地知道她借檔案的目的，我也知道我已經成為他們的依賴，無法逃脫。 我無奈地嘆了口氣，想拒絕，又說不出來，只好勉強把試卷遞給她。

後面突然變得活潑起來，對，對，變了，複製了。 聽著他們的聲音，我感到很不舒服，我知道我是在幫助他們犯錯，幫助他們逃避學習。 但我很軟弱，甚至沒有勇氣拒絕。

我知道這是錯的嗎？ 但如果你不這樣做......唉！ 放開她！

我低著頭做作業，身後的聲音卻越來越大，不時有現在的笑臉，以後總有沮喪的哭臉。 我不能再置身事外了，我不能假裝什麼都沒發生，這都是我的錯。 突然，一股莫名的衝動驅使我轉過身來，迅速從那雙手手中抽出我的試卷。

他們愣了一下，看著我嚴肅的表情，似乎明白了什麼，但他們還是用乞求的眼神看著我，希望我能再次心軟，放下試卷。 的確，看著他們乞求的目光，我又動搖了，心軟了下來，覺得自己做得太狠了。 但最後還是鼓起勇氣，咬牙切齒地說：

您應該獨立完成家庭作業。 他們都沉默了，我又笑了笑，說：“沒關係，一點也不難，你一定能做到，不試怎麼知道。

聽了我的話，他們很失望，但我知道這只是暫時的，總有一天，他們都會明白，這一切都是為了他們好，想到這裡，我就松了一口氣，心裡的包袱也終於卸下了。 如此內疚的感覺真好！

後來，又有人向我提出無理要求，我禮貌地拒絕了。 其實這個階段真的很辛苦，因為我的拒絕在別人眼裡是無情的，所以朋友們漸漸疏遠了我，我感到有點孤獨。 但經過這一切，我的決心也更加堅定了。

我學會了說“不”，改變了自己的弱點。 那時我才覺得生活是有味道的，我覺得善意的拒絕也應該是美好的。

我知道，我纖細的雙手很難為自己撐起一片晴朗的天空，也知道我年輕的肩膀很難承受太多的重量，但我永遠不會倒下。 即使面對逆境，骨子裡也會有真情實感的吶喊：不肯放棄！

這個季節，我拒絕長大。

我不想長大！ “我想把這句話讀給所有季節的人聽，告訴他們，如果他們能停止輪迴，我真的不想長大。 — 引言。

一眨眼，就該和你的前伴侶說再見了。 分別像這個季節的雨滴一樣，它們來了。 夥伴們不喜歡表現出離別的恐慌，而是用自己的方式默默地等待著這個六月，等待著這次離別。

直到考試結束，直到我們最後一次走出這個我們在一起三年的教室，我們甚至沒有說過一句話。

但我仍然保留著最原始、最天真的觸感。 我以為我們的區別會是大家坐在一起，背景**是我們班的歌，有人建議大家再唱一遍，於是我們跟著節拍輕聲唱了起來，然後有些人哽咽了，想著相處的點點滴滴，現在他們要分道揚鑣了， 這樣的相聚，這樣的離別，這樣的回憶，有些人開始哭泣。

其實，分離悄無聲息地來臨，悄無聲息，就像今晚一樣，但當燈亮起，當我開始順著光向前走，當我開始盼望黎明時，我已經很清楚明白了：黑夜來了，我們分開了。

大人總覺得我不夠成熟，真正長大的孩子應該更理性，更現實，放下純真，放下夢想，放下感動。

長大真的要花那麼多錢嗎？ 我有點害怕。 雖然長大後可以大膽不聽大人的，長大後可以自由地談戀愛、玩遊戲，但長大後就意味著我不能像孩子一樣思考，不能暢所欲言，更有可能的是，我要學會“笑而不笑”或“成熟而冷漠地面對”。

像巨石一樣長大，從陡峭的懸崖上掉下來，擋住了我的成長之路，我很害怕，不知道該如何前進。

拒絕長大，拒絕蒙上幼小的心靈！ 我想清楚地看到這個世界，從黎明的第一聲鐘聲到我的睡眠。 其實，我想要的只是簡單的生活，一點點的觸動，幾次嘗試，一縷陽光，一抹漆黑的夜景。

我不怕痛苦，我不怕挑戰，但我怕虛偽，我怕欺騙。 小時候多好啊，不用忙著學習成熟，也不用躲藏和欺騙，我把最樸素的心情印在臉上，高興的時候笑，難過的時候哭。 誰在乎孩子？

他們言行一致，簡單、真實、真誠，沒有心機，沒有陰謀詭計。

慈悲的上帝，我真的不想長大，哪怕季節還在輪迴，哪怕時間依舊不停止，哪怕我身邊的人都在長大或變老，請你還是給我一顆孩子的心，我要用這顆孩子的心，拯救所有的感動，所有的純真，所有的夢， 我儲存的所有善意。

我拒絕長大，不拒絕生活，不拒絕未來，我只想面對九十九支生日蠟燭，依舊像個孩子，只是微笑。