最生動的笑話是什麼？

這是現實的。 當她走出考場時，她哭得很厲害。 他一把抓住她，霸氣地說：“你要是再哭，我就當眾吻你。

她哭得更厲害了：“數學太難了，我們上不了同一所大學。 “笨蛋，我知道你不會，剩下的大問題我都沒有做。

後來，他被蘭香錄取了，她媽媽送她去大學留學。

這老頭實在是太可憐了。 “早上下著小雪，在去買菜的路上，遠遠地看到乙個老人摔倒了，我趕緊跑過去扶他，可是腳一滑，我把老人踢得更遠了。 ”

我在微博上看到的，反正我笑出了一口大牙。 我真的不知道這是不是黑火藥。 <>

班主任肯定要瘋了。 “中午，你和你的朋友在廁所裡抽菸，他正在下最後的指示，突然院長進來問：”你們兩個在做什麼？

我驚慌失措地轉過頭來問哥們，他的表演我至今還記得！ 他從工具中吐出大量煙霧，說：“我很生氣。 ”

<>他的表情令人驚嘆，我愛他，所以我加入了過山車組織。

藥店老闆肯定想罵人。 “我剛去買藥，突然忘記了藥名，藥店老闆說：我賣藥30年了，只要你知道藥裡的兩個字，我就知道藥是什麼，想了很久，說：

我只知道最後兩個字，老闆說，什麼字？ 我說：膠囊”。

問：如果乙個人摔倒在路上，頭撞在地上，他能做些什麼才能不顯得尷尬？

答：一路磕頭到拉薩。

每次看到這個笑話，總會想起這個人一路磕頭到我的腦海，我高興死了。

相親女：你能老實告訴我你的年薪是多少嗎？ 男性：300,000。 女：你說實話嗎？ M：我已經乘以10了。 哈哈，這人好機智。

一起開完會出來，同事說他把乙個屁分成了9次，這讓我笑得像個充氣的人。 我不禁幻想著他“連屁”的畫面。

看到驢肉燒，我想起了那個笑話：“乙個哥們去買驢肉捲餅，對老闆說：給我卷乙個，不要有蔥，多給我放肉，放，再放，再放 ......再說一遍，老闆抬頭看著他，說：“我給你一頭驢。 ”

我有乙個情商非常高的哥們。 一天晚上，我喝醉了，找不到門，手機丟了。 於是他站在小區**，捂著嗓子喊道：“睡著了就起來給我！

於是，許多房子的燈都亮了，然後他喊道：“起床時給我開窗！ “很多人莫名其妙地開啟窗戶，伸出頭來看看發生了什麼。 那東西繼續喊道：

咱們看看誰的老公沒回轎子屋，揚帆帶我回去！ ”

一對夫妻去吃了火鍋清湯鍋底38元，辣鍋底68元，猜是後悔了，為了省錢，夫妻倆點了清湯鍋底。 過了一會兒，服務員端上火鍋，夫妻倆開始吃飯。 老公：

多麼麻木！ 妻子： Shhhh

好在，我們拿錯了68元麻的耳爐，趕緊吃吧。 丈夫：太麻木了，老婆：

確實是大麻。 過了一會兒，丈夫倒在地上，妻子對服務員尖叫，服務員過來看了看。 服務員：

我很抱歉！ 這個火鍋漏水了。

在女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛說：“寶貝，跟我來。 半小時後，男孩說

睜開眼睛。 少女看著周圍一切詭異而荒涼的景象，滿懷期待地問道：“然後呢？

男孩沒有，拿出一部iphone5遞給女孩。 女孩興奮地說：“我愛你死了，這份禮物太好了！

梁男弟冷冷道：“給你爸媽乙個**，就說你在我手裡。 念闕這個”。

姐姐比我大一歲多，每次發生衝突都打不過她，有一次我在河邊玩耍，乙個小男孩過來欺負我，姐姐瘋了似的把他推倒在地，大聲說：“姐姐只能自己欺負， 而其他人則做不到。 我眼裡含著淚水看著姐姐，那一刻，我發誓再也不會和姐姐發生衝突，然後陸亮姐姐一腳把我踢進河裡，交叉著腰說：

看？ 我說到做到。 ”

記得小時候父母總是吵架，有一次吵得特別厲害，媽媽轉身去家裡拿了一瓶老鼠藥，指著爸爸說：你不愛我了，我想讓我嚐嚐吳生失去親人的滋味， 她說話的時候眼淚就掉了下來！然後把橙子倒進我的嘴裡！

今天在電梯上，電梯門快要關上的時候，乙個穿著另類衣服的女孩衝了進來，拖著一根五顏六色的繩子。 電梯開始上公升，當我感覺到“我現在不了解年輕人的世界”時，她低著頭喊道：“媽媽，我的狗在哪裡！？ 我默默地為她的狗祈禱。