你最近最煩惱的一件事是什麼？

最近真的很擔心，擔心這個會糾纏那個，上次考試的時候老師把書送來了下次考試組裡看，我個人記得只有兩門科目，我把這兩門科目的書放在乙個地方。可是當我真正遇到很多事情的時候，老師給我發了一條私信，叫我看書準備十月份的三科，我說明明兩科變成了三科？ 老師說，總是說有三門科目。

我找了更多關於這個主題的書，一共有三本書，每本書都很厚，即使我有時間坐下來閱讀，也要花很多天才能讀完，更不用說把那些書看清楚了。

剛報名的時候，招生辦公室的老鼠可以斷然告訴我，自學和直考是很簡單容易的，所以我以為考試只是乙個表格什麼的，至少不會嚴格到**。 但是上次參加考試時，我發現這個**很容易嗎？ 喝高考沒什麼區別，試卷上的題目和你平時看的書沒什麼關係，那些監考員還是像電視劇集裡東廠的那群人一樣，一直在監視巡邏，等著有人作弊來抓題， 讓他們有成就感。

考試後真的很累，真的不知道剩下的書該不該看，看完又有什麼用？ 不管怎麼說，最近最擔心的事情就是準備考試。 考試前去上課是浪費時間，本以為可以輕鬆拿到文憑，結果卻太難了，我知道我在學校的時候會繼續好好學習。

現在那些老師說考試最多三年就辦完了，我說不用考就練完了，就三年？ 在這種困難下，我可能準備努力學習十年。

放假前報名參加今年9月的全國計算機二級考試，我發誓要在放假期間學習計算機二級的相關知識，畢竟報名費是80元，考不了就心疼了。 但現在假期已經過半了，我甚至還沒有讀完多項選擇題。

放假前，放假的計畫是一大早起床看英文單詞，然後做二級題，下午看書，平時多做運動，但回到家後，我的日常工作就是睡到早上10點，起床第一件事就是玩手機。 下午起床玩手機，追劇，在家躺下，到家基本都沒下樓，別說做運動了，晚上晚飯後和男朋友聊天，一起見面看電視，討論劇情，晚上睡到晚上十一點十二點，第二天再重複今天的活動。

回家後英語詞彙書被放進了冷宮，一直沒有翻過來，媽媽在我捨不得看的時候催促我看二級書，但作為乙個從大學開始就沒有學過數學和計算機的文科生，看書的時候是腦袋兩大，那些術語根本看不懂，記不清了，今天早上我做了兩套實題的多項選擇題，弄錯了就亂了，之前漏掉的一些題還是錯了，而且那些操作題都沒看過，擔心自己的2級考試回到家後，我完全沒有自制力，早起設定的鬧鐘總是關掉繼續睡覺，每次都安慰自己還有時間，但時間真的不多了，我別無選擇，只能死。

**到了瓶頸，我減肥不了，沒有毅力，沒有信心。

不知道為什麼體重就是不動，現在很煩人，每天在家找一些**方法，一些功法**，我開始減掉五斤，然後就一直沒有變，既不減也不長，這種狀態已經維持了乙個多月了，所以現在有時候想放棄， 感覺沒有希望，整個人沒有信心，沒有戰鬥力。但我不願意就這樣放棄，開學馬上就要開始了，我想成為新版的自己，乙個人去學校見同學朋友。 因為我曾經說過我想**，但最後我什麼都沒做，還是那樣。

這一次我下定了決心。

現在我也在網上查了一下，他們都說有瓶頸期，自己努力久了沒有變化，也看不出效果，這個時候，最考驗的是毅力，只要堅持下去，這段時間減肥就好了。 所以我心裡或多或少是安慰的，但難免有的時候我沒有鬥志。 我認為！

這條路實在是太辛苦了，不是每個人都能堅持下來，但是沒辦法，誰讓自己這麼胖。 他身邊有一些瘦高貌美的人，又矮又胖，雖然都說自己不胖，長得可愛，但只有他們知道自己有多醜。 想要變美，想變得更好，只能堅持下去，繼續**。

這幾天，因為很久沒有看到任何變化，我都是頹廢的，我不運動也不運動。 在家睡了一整天，感覺臉又圓了，很煩躁。 我不知道該怎麼做，其實我也明白**要閉嘴張開雙腿，但要真正做到並不容易。

我不想堅持，但我必須堅持，大概就是狀態吧！

在這裡，我想先說明一下，我是一名即將畢業面臨就業的高年級學生，和別人相比，我比別人更煩惱，我也即將面臨研究生入學考試。 我不得不在這裡提到它，因為我在申請志願者時遇到了一些問題。 以至於我不喜歡自己喜歡和擅長的專業方向，更糟糕的是，這個專業的就業率不是很高，大多數不願意並希望尋求更好發展的人普遍選擇去讀研究生。

眾所周知，考研是一條非常非常難走的路，我個人從3月份開始，已經準備了五個月的考研。 但其實大學生生活也很忙，除了密集的課程安排，還有一些瑣碎的事情需要處理。 以至於過去5個月的學習效率都不是很高。

大家都說暑假是研究生入學考試的最佳時機，我應該好好把握，但是放假回家的時候，我的學習效率還不如在學校裡高。 看看身邊的朋友，同班同學有的成了常客，有的還在投實習簡歷，有的在等待畢業留學，有的甚至談起了婚事。 至於我，我還在準備研究生入學考試的路上，甚至不知道今年年底能不能通過初試，更不知道不及格怎麼辦。

你可能會說，我現在為什麼要這麼擔心，我還不如現在放下手機，一頭紮進書堆裡學習。 我當然知道，但做起來總是比說起來難。 當乙個人的心無法安定下來，真的很難採取行動，我甚至在考慮我現在是應該繼續讀研究生，還是慢慢摸索找份工作，結束我十幾年的學習生涯。

在最初的20年左右，每一次重大決定都是由長輩做出的，老師陪著我做決定，我多麼渴望自己的選擇。 但現在我真的長大了，當我能自己做決定的時候，我希望能聽到更多人的建議，我多麼希望在讀研的路上，也會有我的長輩和老師能耐心地再次與我分析利弊，告訴我應該如何學習， 我應該如何上學，我應該為我的未來做計畫。

但我很清楚，再也不會有，現在我應該為自己的人生做選擇，我應該為我所做的每乙個選擇而努力，即使我失敗了，我也會對自己負全部責任。 也許這就是成長的煩惱。 沒有人能替我們分擔這種煩惱，我們能做的就是毫不猶豫地向前衝，永不回頭。

既然選擇了它，無論我們多麼辛苦和疲憊，我們都必須保持頭腦清醒。

我男朋友半個月後又要離開了。

我認為對人們來說，最悲傷的時刻不是他們永遠不會得到它，而是他們得到了它並失去了它。

我和男朋友是異地戀，按照目前的情況，如果他去另乙個地方讀研究生，至少還有一年，最多四年。 今年夏天，他們的學校很晚，幾乎在七月下旬就要回來了，整個假期不到40天。 除去我上班的時間，我能見到他幾天，不到十天。

這也是相隔半年，我們能見面的時間最長的一次，以後我們可能連聊天的時間都沒有了，下學期他就要回學校了，會很忙，估計我們連玩的時間都沒時間了。

回來之前，他說自己不是真的想買票回來，他覺得假期太短了，回來的時候，他會見我幾次再走，所以最好不要回來，這樣至少他不會傷心欲絕，捨不得離開。 和他在一起的時候，我從來沒提過他要走，他也不會提，但不提也不代表不會發生，而且隨著時間越來越近，我越來越煩躁，甚至上班的時候，也沒什麼精力，總是徘徊。

有時候一想到他要離開的，我就會突然覺得鬱悶，會不自覺地流淚，真是生死攸關，能經歷一次這種痛苦，我不想經歷那麼多次，我能理解他不想回來的內心。 如果你看不到它，那麼你可以一直忍受它，但當你最終看到它，你不得不分開時，痛苦真的無法忍受。 我答應他，我會努力堅強，不哭，靜靜地等他回來。

分離迫在眉睫，無論我多麼不情願，我都無法阻止他回去，我只希望他能在遠方平安歸來。