我的懦弱不勇敢，我怎麼不勇敢

3年半有多長？ 我背著你交了幾個女朋友，你還忍耐，你實在是太善良了; 你男朋友不是普通的花，我覺得責任感很低，戰線越長，付出的越多，他就越不情願！

考慮自己做決定！

委婉地說，其實在你思考這個問題之前，你已經有了答案，你想分手; 在你的問題中，你沒有說他對你有多好，沒有說他有多好，沒有說你對他有多差，只是說你自己的貢獻對他有問題，無論他多麼理性，他都會站在你這邊為你說話！

我的話太刻薄了，希望不會傷害你！！ 其實，我不是針對你，只是人們太片面了，太頻繁了。

刻薄地對我說：對不起

分手吧，你不是天使，你救不了他，也不要憐憫他。

要知道窮人一定有什麼可恨的。

被男人憐憫本身就是一件很可悲的事情，你不是救世主，你不需要背叛的愛人！ 沒有未來的關係早早結束。

他對你是一種欺騙，既然他沒那麼在乎你，再這樣下去，只會讓你更加傷心，以後會發生什麼，很難，也許他不適合你，你可以試著慢慢忘記他，或者找乙個關心你的人。

我曾經認為我是乙個勇敢的蘑菇。

但是，現在發現事實並非如此。

我以為我可以在同學面前發表演講，背誦準備好的草稿是可以的，反覆練習也是可以的，但事實並非如此，當我站在講台上時，我的大腦一片空白，我的演講顫抖著，我的手心出汗，我與前言不匹配，反正就是亂七八糟的， 看著別人說得那麼生動，當我不敢承認自己不夠勇敢的時候，我會懷疑自己是不是練得不夠，所以做不到像魚得水一樣，就算我現在承認自己不夠勇敢，我還是會懷疑，不勇敢不是我用來搪塞自己不夠努力的藉口。

我以為我可以告訴老師我的真實想法，大膽自信地說出來也沒關係，但其實不是，每當我需要能夠表達自己的真實想法時，我就會陷入無限的擔憂中，如果我這樣做會發生什麼，老師會不會因為這些想法而否定我， 想太多，是我發現自己不勇敢的原因。我什至不能說出我的真實想法，這是多麼可悲。

我以為可以在xx**見面會上向自己愛的人表達自己的情緒，我以為這次我真的衝動到足夠不理智和勇敢，在我發資訊的那一刻，我的心在劇烈地跳動，緊張？ 害怕？ 希望能打個電話**，對曾經愛恨交織，如今擁有自己的平安與地球的朋友們說出那些真摯的話語，希望在xx和數百人的見證下勇敢地表達自己，我不再在乎結果，分不清愛與不愛的區別， 你存在過，命運深淺，只要有你，就足夠了。

我的心彷彿跳到了嗓子眼，在嘈雜的人群中，我還能清晰地聽到我的心跳，我做好了充分的準備，你說你可以馬上撥**，但你說你在上課，董的心突然沉了下去，既鬆了一口氣，又對自己失望，我連自己都做不了個勇敢的機會。

我不勇敢，我想改變。

少一點憂慮，少一點恐懼，多一點勇氣，從現在開始，我盡我所能讓自己快樂。