為什麼有些人對外人很好，對家人卻不那麼好？

我覺得對外人很好不好，但對自己的家人不行。 家人，就像自己的父母和爺爺奶奶一樣，辛辛苦苦地把你從小養大到成年，當你生病的時候，他們最著急，他們關心你是否按時吃飯，叫你早點睡覺等等，他們很關心我們，所以我們要好好對待他們，我們已經長大了， 他們年紀大了，很多我們認為很簡單的事情，對他們來說並不容易，我們不能把他們當成年輕人。我們也想像我們小時候一樣對他們好。

要想在職場上做得好，你需要知道什麼不該做，什麼不該做。 對於員工來說，討好上司是有用的，能夠加薪，公升職，拍拍自己的背，他們會更加專心。 對別人好一般就是讓別人對自己有好印象，因為別人沒有理由對你好，所以你對別人好，以為別人也會對你好，其實只要你足夠強大，就不需要對他們態度太好。

但不應該太好，太好，別人不會帶走你的心。 例如，如果你想追乙個女孩，而你還沒有得到她，你會用無數種方式來討好你，得到你的心。

家人，對你好，你知道他們絕對不會離開你，知道他們喜歡你，所以你不必小心翼翼地對待他們。 尤其是那些溺愛孩子的父母，那些孩子一般不會特別孝順孩子的父母，因為他們認為父母對他好，認為這是理所當然的。

我不喜歡這種人，這種人不懂得感恩，我覺得不會有義，還會有一點奉承。 它必須對家庭有好處。

一：自私虛偽。

每個人都是兩面派，對家人和外人的態度都會有差異，這是人的本性，但如果這種差異太大，就不在正常範圍內，就是虛偽。

外人眼前看到的，永遠只是乙個表象，是偽裝的，未必會因為面子、名聲等因素而暴露自己的真實性格。 而當著最親近的家人的面，他們脫下外套，露出可恨的面孔。

同時，這樣的人也是懦弱的，因為他們覺得外人得罪不起，所以會壓抑自己的本性，以善良的面面對他們，但他們知道自己的家人不會傷害他們，所以他們向家人釋放了自己的惡意。

這樣的人通常與外界不同，他們可以為了自己的目的隱藏自己的真實性格，但沒有人可以戴著面具永遠活著，在最親近的家人面前，他們可以肆無忌憚地展現最不堪的一面。

不能好好對待家人，所以就算是暫時待外人，也只是出於興趣。 和這樣的人打交道，無異於和老虎打交道，你不知道什麼時候會給你致命的一擊。

二：感恩節。

家人是我們最好的人，他們和我們一起抵禦風雨，承載著我們最大的喜怒哀樂，那些對自己家人不好的人，對別人沒有一點誠意。

對於家庭不好的人來說，往往缺乏感恩之心。 他們對家人的貢獻視而不見，認為這是理所當然的，並平靜地接受它們，沒有絲毫回報的願望。

人心是血肉之軀，長此以往，即使是彼此親近的家人，也會被他們的態度所傷害。

俗話說，家和萬事萬物繁榮。 當家庭成員之間有隔閡時，自然會導致事情出錯。 這樣的人對家人的惡劣待遇，最終都會被報應到他自己的頭上。

三：以自我為中心。

還有一群人，對家人和外人的態度截然不同，他們可能沒有太多的惡意，但他們太看重自己，以自我為中心。

我們常說，我們總是把最糟糕的情緒留給最親近的人。

因為他忍著對外面外人的怒火，保持著虛偽的面具，積攢了太多的恩怨，回家後會對家人冷冷惡毒地說話。

他們本質上並不想傷害他們的家人，他們只是覺得家是他們最後的避風港，他們可以在這個安全的環境中釋放壓力。

然而，他們只考慮自己的感受，覺得自己需要發洩情緒，卻沒有考慮背負負面情緒的家人會有什麼感受。

他們想到的只是從自己，他們的情緒，他們的委屈，他們的壓抑，他只是想發洩自己的負面情緒，卻忘記了家人不是他們的垃圾桶和情感沙袋，也不是家人有義務承擔你的負面情緒。

傻瓜。 外面的人不敢欺負，家裡人可以隨便發洩，這是典型的窩裡無能的人。

有的人，外人害怕，也像他們一樣凶狠，為什麼夫妻都很好，因為他們對老婆孩子好，就像家裡的羊一樣。

這是很多人容易犯的情感錯誤，真的，大多數人都會犯。 外表上，他是個好人，但回到家裡，他脾氣暴躁。

之前我讀過一篇文章，深深地觸動了我，是關於養育孩子的。 文章的標題是“.不要做窮孩子，做有錢的外人講的是乙個母親在孩子還小的時候想買東西，總是以家裡窮沒錢買的理由。 但他對外人很慷慨，親戚朋友借什麼都好，借錢也大方。

孩子長大了，高考成績不好，只能上職中，媽媽覺得職中沒用，還花錢，就想讓孩子打工。 但親戚家正好有個孩子要結婚，需要借錢，就很慷慨地借給了別人。 這樣的人很多，對外人特別好，但對自己的家人卻沒那麼好。

如今，市場上很多“專家”都提倡什麼窮人養孩子，什麼富人養孩子，一天乙個觀點，大眾說大眾講道理，媽媽說媽媽講道理。 每種觀點都有自己的一套修辭。

讀了這篇文章，也讓我認真思考，為什麼人們會這樣做？

我家裡有這樣的人，我曾經就是這樣的人。 但和老公在一起後，我深深地體會到，只有自己的家庭才是最值得你付出的。 局外人永遠只是乙個局外人。

所以在家人眼裡，我看起來像個惡霸。 上次回老家的時候，姐夫也說我脾氣這麼好，是因為我嫁到了北方，要是這麼不嫁，估計我也不會有這麼好脾氣了。 言下之意是姐姐脾氣不好。

但是姐姐在外面很受歡迎，狐狸朋友和狗朋友很多。咱們就以對待孩子為例，看到別人的孩子，總覺得這個很可愛，很可愛，而看到自己的孩子，總覺得這個不如別人的，那個也不如別人的。 然後別人的孩子對她還是和藹可親的，她也挺得意的。

我對自己的孩子沒有那麼多耐心，玩了一會兒就不耐煩了。 為什麼會這樣？

一方面，外人就是局外人，不管你和他關係多麼親切，你說話做事時總會注意一些分寸，所以在與外人打交道時，你會用到12分的耐心而且一家人永遠是一家人，就算我跟你耍花招，這種關係還在這裡，所以很容易浪費家裡人的脾氣。

另一方面與外人相處的時間也很短，最好的一面總是留給外人。 而且和家裡人在一起時間長了，反正家裡人的優點和缺點都暴露出來了，也不在家人面前裝模作樣，所以對家裡人和外人都不會好。

最後，有些人面子好，怕被人看不起，在外人面前總是很大方。 如果家裡人都知道一切，他們會更加吝嗇。

所以，很多人對外人會很好，對家人就沒那麼好了。 其實是看不清事物的本質，太在乎別人的眼睛造成的。

因為印象管理是指乙個人通過一定的方法影響別人對自己的印象，使別人形成的印象符合自己的期望的過程。 當我們與伴侶和家人共度時光時，我們會考慮到我們關係的強度，並在這種人際關係中產生強烈的安全感，因此我們傾向於相信對方會耐心對待我們的脾氣。

因為他覺得家裡人不會生他的氣，不管他怎麼發脾氣，家裡人都愛他，所以他有脾氣的時候總會和家裡人作對，外表上他覺得自己要表現得很好，很好，所以對外人很好， 這種心理是一種欺負軟怕硬的心理。

因為家裡和他在一起的時間最多，他把最好的脾氣留給了家裡人和外人，惹不起他們，所以他和外人脾氣很好; 這是一種在家裡當老闆的感覺，但當他在外面時，他什麼都不是。

“孝道至上”，這句話從中國傳了5000年，所以在很多人的認知中，孩子應該孝順父母，其實這本身並沒有錯，應該提倡。 然而，孩子盡到孩子的責任，父母卻不盡父母的責任，很多父母對孩子不夠重視，同時又毆打和虐待孩子，給孩子幼小的心靈造成了巨大的陰影，所以孩子老了得不到照顧是正常的。

如今，有乙個很奇怪的現象，很多人在家裡沒有那麼好，但是他們對外面的世界卻很熱情。 其實，我們可能只看到表面，看不到真實的場景，長期的毆打、辱罵、嘲笑、社會壓力，以及直屬上司的要求，導致很多人對家庭的漠不關心，對外界的熱情不足。

很多老一輩的父母觀念都錯了，他們認為女兒不如兒子重要，因為兒子是用來供養老人的，口中經常提到“養育孩子防老”二字。 所以有時候在面臨選擇的時候，他們會選擇讓女兒受苦，不讓兒子受苦，做任何事情也會面對兒子，這也導致了女兒對他們的仇恨。

除此之外，當今社會還有很多人出門在外，他們都有自己的老闆。 為了家庭，為了生活，為了父母，他們不得不拉下臉，乖乖地照顧社會上的人，所以在外人眼裡，這個孩子可能沒有那麼孝順，因為他對父母不夠重視， 但只有她知道，那是因為生活的壓力，不努力就沒有飯吃，不努力只能餓死，所以只能照顧別人，讓自己有自己的生存空間。

所以，這也是為什麼有些人對外人很好，但對家人卻很一般的原因。

你不必在家人面前偽裝自己，你需要展現出最真實的一面，你需要刻意在外人面前展示你好的一面，以提高你的形象。

這種人是“雙重標準”，戴著面具做人，給人一種自己是好人的錯覺，讓人讚不絕口，從而產生優越感。

應該是因為他不熟悉外人，為了保持良好的人格，他刻意戴上面具做人，對家人很直接，暴露了自己真實的一面。

我認為這是由於你的家人無論如何都會對你好的心態造成的。

這是中國人的典型心理。 這種心理不僅體現在這種情況上，也體現在待客之道上。

平時，我們會對家人和外人很好，但生活中對外人說話和行為都很好，對家人不耐煩和爭吵也很常見。

要理解這種現象，我們應該從什麼是“好”入手，心理學認為“好”屬於人際關係的範疇，根據情感的遠近分為“親和力”、“喜歡”和“愛”三大類，親和力就是善待他人，不恨人，不讓自己被人恨， 喜歡就是對對方有好印象，而愛情是人際上最高、最強的吸引力關係。

家庭也是一種人際關係，包括夫妻關係、親子關係、兄妹關係等，是以愛與血為基礎的，無疑屬於情感最親密的一層，所以常說“家不是理性的地方，而是愛的地方”。

因此，有必要相信家庭成員彼此相愛，至少比普通的外人更親近。

但為什麼很多時候你感覺不到家人的愛，甚至不如外人，這其中有幾個原因：

首先是印象管理。 家人天天見面，熟悉生活習慣，久而久之，對給予視而不見，但壞的地方卻容易記住，這就是心理學上的“近似效應”，就是容易記住不久前發生的壞事，卻記不起過去的好事。

同時，對於外人來說，要做好印象管理，除了朋友之間的點讚之外，一般人至少要保持親和力，也就是友善的態度，彬彬有禮，最壞的情況是避免爭吵，所以表面上會顯得對人好，但這種好本性與對家庭好是不一樣的， 乙個是“親和力”，乙個是“愛”。

二是心理需求。 馬斯洛的需求理論告訴我們，每個人都有被尊重的社會歸屬感和尊重感，與外界接觸就是與社會保持聯絡，所以我們必須追求一種社會歸屬感。

同時，家作為社會的避風港，在家中處於一種輕鬆的狀態，這也表現了人性的懶惰、美味、無聊、無聊，放鬆的張力是令人愉悅的，而真正的人性是不可避免的，這也是所謂的對家庭不利。

因此，我們必須相信，作為普通人，我們一定對家庭更好，但這種美好更多的是一種“隱藏”的“愛”，而對外人來說，是一般人際交往的“親和力”。

當然，家人之間的愛總是隱藏的，久而久了就會出現問題，因為愛是需要說出來的，是要說出來的，是要說出來的，比如做家務、逛街、經常說話、處理情緒，尤其是有分歧的時候，一定要及時溝通處理，否則期望越高，失望越大， 應該注意這一點。

當家庭關係不好的時候，最好保持警惕，最好的辦法就是把錯位的關係顛倒過來，讓它回到正常的人際關係中。 人際關係，疏遠有序，親密而不同，這很正常，不要“外人好話翻腿肚子”，遇到事情才發現“只有自己的家人可以依靠”。