你有沒有拒絕過你喜歡的人？

當我上高中時，我是乙個內向的人。 我從不關注任何人，我不會被任何事情打擾。 我全心全意地學習。

即使有人上課有問題，有人把凳子拿走，摔倒了，我也不會笑，也不會回頭看。 就好像我的世界裡除了機械地學習之外什麼都沒有。

直到有一天，乙個男孩闖入了我的世界。 起初我真的很討厭他，因為他總是打斷我的學習。 他很天真，在課堂上跟在我身後吹氣。

他碰了碰我的左肩，當我轉身時，他躲在右邊。 他在課堂上說話，我對他說，你能不能別說話了。 他居然說，我買，然後遞給我幾分錢。

我真的覺得他很有趣，也很無助。

慢慢地，我覺得我不再討厭他了，我覺得我有點喜歡他了。 我漸漸喜歡上他帶給我的笑聲。 我也慢慢開始關注身邊的人。

原來，我以為只有學習是我唯一的事情。 現在我覺得身邊的人事很有意思。 我覺得他有很多我以前從未感受過的東西。

我喜歡他，所以我願意在很多事情上幫助他。 如果他沒有完成作業，我會幫他抄作業。 我是物理課的代表，有時他沒有時間補作業，所以我會把他的名字劃掉。

總而言之，只要他說點什麼，我都不會拒絕他。 我就這樣隱隱約約地埋葬了我的喜好。

直到有一天，他告訴我他喜歡乙個女孩。 他開始把我的作業借給她抄，給她喝水。 我看起來很傷心。

直到有一天，他想向那個女孩表白，他讓我幫他準備乙個浪漫的表白。 他想讓我幫他挑選禮物。 這一次，我真的受不了了。

為什麼？ 我為什麼要幫他給她挑禮物，我對你好是因為我喜歡你，你把我當朋友，我不是，我受不了，我受不了你有女朋友。 這一次，我拒絕了他，我拒絕了。

你想找誰，我就不去。 你喜歡你，不是嗎？ 對不起，我不會和你一起玩。

這是我第一次拒絕他。 我拒絕了我喜歡的人。 我一點也不後悔，我有點知道，他不喜歡我，我做什麼都沒用。

難道我看不出我如此謙卑地喜歡乙個人嗎？ 你看不出來，我喜歡他嗎？ 我對他比別人好，難道他真的看不出來嗎？

我很困惑，但我看得出來，他不喜歡我，他眼裡只有那個女孩，他眼裡根本沒有我。

從那以後，隨著第一次被拒絕，被拒絕的人越來越多，我們漸行漸遠。 但我不後悔，我覺得沒有必要繼續對不喜歡我的人好。

我拒絕了乙個我喜歡的人，乙個我喜歡、欽佩的人，並追了他三次。 他的每一點都對我很有吸引力，很陽光，很成熟懂事，很可愛，能給我想要的安全感。 <>

那是我上初中的時候，我閨蜜的男朋友是別班的，我經常和我閨蜜在一起，有時候他們出去玩的時候，他們帶了我和乙個燈泡，他們沒帶我，覺得不好，就找了他男朋友的乙個好朋友一起出去玩， 我就是這樣認識他的。

剛見面的時候比較內向，不好意思和他聊天，可是女朋友和他男朋友自己去了另乙個地方，只剩下我們兩個人，不找話題聊，很尷尬，也不知道該聊什麼，一開始他還是說話， 問我叫什麼名字在哪個班學習，**，就這樣慢慢聊了起來，兩人也沒那麼尷尬，我們很少見面，只有女朋友一起出去的時候能聊天，他很幽默，總能把氣氛搞得熱鬧起來，也很自信。<>

那段時間是我們在學校的籃球比賽，陪著女朋友看他們打籃球，他在球場上英姿颯爽，陽光燦爛，精力充沛，他已經很高了，在別人的襯托下他甚至更高，他打籃球的他打得很好，下面的朋友也互動，打進一球後， 他會和歡呼的同學擊掌，在球場上跑來跑去，我發現我喜歡他，他的自信和活力吸引了我，他的幽默和認真，讓我陷入了其中，於是我第一次主動追人，讓我女朋友給他一張紙條，他沒有答應，第二次我自己給他發簡訊， 他還是不同意，也沒說不同意的原因，第三次，是朋友一起出去玩的時候，我親自告訴他，他還是拒絕了我，我不知道他為什麼拒絕我，是因為他要回老家，還是因為他沒有”<>

一兩個月後，我們又一起玩了，沒有尷尬的局面，我們兩個人還是像以前一樣開心地聊天玩，突然我們聊起了什麼，我用開玩笑的語氣問他，你以為我以前討厭嗎，你喜歡嗎？ 我這麼追你，你為什麼一直拒絕？ 還是你有女朋友？

我笑著對他說了這句話，他沒有我，沉默了一會兒，我用別的話題來轉移話題，不讓氣氛這麼尷尬，過了一會兒，只有我們兩個人在哪裡，他突然說他追我，問我是否同意，我甚至沒有想過馬上不同意， 不知道他為什麼話還沒說完，我立刻拒絕了，因為怕他只是可憐我，看到我追了他這麼久，所以我給了我施捨，而不是真的喜歡和愛，我毫不猶豫地拒絕了我非常喜歡的人。

我拒絕過喜歡我的人，我從來沒有拒絕過我喜歡的人。 如果喜歡的人不忍心拒絕，只能罵薛之謙的口頭話：神經質！

人們常說，生活中難得有知己，比知己更難得的是，你喜歡的人也喜歡你。 在浩瀚的天地裡，在浩瀚的人海中，十億多人可以相愛，是多麼珍貴啊！ 有多少人，在人生的旅途中，只能選擇自己所愛的，或者選擇愛自己的人，願意拒絕這樣難得的感情，又能拒絕的人！

像我這個還單身的人，還沒找到所謂的相互喜歡，可見有多難！ 每當父母催促我的時候，我也想一想，要不然我就安頓好一陣子，找個喜歡我的人，對方愛我也不會太累。 可是每天夜深人靜的時候，我都會覺得很不甘心，真的是太難找到乙個喜歡對方的真愛了，那個人需要我等多久，請你快點出現！

我告訴你，還在努力尋找真愛的人，不要拒絕喜歡你的人，很難遇見，請好好珍惜！

我的乙個同學無數次講起大學裡的一件事，她當時還不是很優秀，有點自卑，所以她拒絕了乙個特別好的男生，其實她喜歡那個男生，但她只是覺得不可能，以為是同學之間的玩笑，就當成玩笑了。 她每次想起來，都非常後悔，說如果當時不是開玩笑，如果答應了，我現在豈不是很開心，所以不要輕易拒絕自己喜歡的人。 不要因為不夠好而討厭自己，也許他只是喜歡不夠完美的你。

不要輕易拒絕自己喜歡的人，真愛難得！

當你喜歡的人對自己提出一些要求或要求時，一般你都很難拒絕，因為對方就是你喜歡的人，你有什麼東西很難對對方說不，你很難拒絕對方，當你看到自己喜歡的人的臉時， 你會覺得對方想同意你說的任何話。

但是我們也要考慮事情的重要性和事情的可行性，我們不能因為對方是我們喜歡的人就說，然後什麼都同意，因為我們不好意思，因為我們喜歡，這個眼神不對，我們要學會試著對別人說不， 試著拒絕別人。

當我們喜歡的人對自己說了一些我們很難做到的事情時，我們應該拒絕對方，就像我以前拒絕過我喜歡的人一樣，這種拒絕並不是說對方對我說他也喜歡我，然後我拒絕了他，而是因為他提出了一些我覺得難以接受的事情， 這讓我感到非常不開心，然後我拒絕了他。

而那時候，因為這件事，我很長一段時間都不理他，有時候我真的不知道乙個男孩子是什麼樣的人，有時候也不知道他們在想什麼，那時候我們戀愛了，談戀愛就是談戀愛，我覺得談戀愛就是牽手親嘴。

但是對方向我提出了一些跨越這一關的事情，相信大家都明白，但是我拒絕了，雖然他說了一些很好聽的話，但是我不能接受，因為我和他在這件事情上還是有尷尬的關係，然後分手的一部分也是因為這個原因，我不喜歡別人向我提出一些我不喜歡的意見或建議， 是那種我不能接受的事情，不管是不喜歡的人，我都不能。

在對的時間遇見對的人是一種甜蜜，在錯誤的時間遇見對的人只能放棄。

高三那年，我們班又調了一位新同學，他高大帥氣的長相立刻引起了大家的注意，還好被安排在我面前，成了我的前桌。 通過深入接觸，我發現他是乙個很有上進心、很陽光的男孩，我對他的好感開始與日俱增。 課後，我們經常聚在一起討論**話題，抱怨老師不合理地占用課堂，一起分享生活中的八卦和趣事。

那些日子現在想想真是太好了。

我記得那個週末是他的生日，我們幾個朋友一起慶祝。 吃完飯，我們一起慢慢往學校走，走到學校附近的廣場上，他突然向我露出心意，那一刻我聽見我的心跳，喜悅，不安，所有的情緒一起湧上心頭。 我不知道該怎麼辦，我知道自己在面臨高考這一刻的責任，但那是我喜歡的男孩，我不知道錯過了他會有多難過。

但那時，我別無選擇，辜負了老師和家長的殷切希望，忍受不了家長責備的目光。 當拒絕的話說出來時，我也聽到了自己心碎的聲音。 從那以後，我們慢慢地漸行漸遠，每個人都撫慰著自己受傷的心。

大學畢業後，我們分開了，我們偶爾會想念對方，但我們從未保持聯絡。 我想知道對方過得怎麼樣，但又不敢問，只能從朋友的一邊敲門。 後來，知道他有乙個漂亮的女朋友，而且他過得很好，我感到有點欣慰，也有點失落。

拒絕乙個喜歡的人是多麼的捨不得，哪怕過了這麼久，我還是偶爾會想起他，想起那段美好的時光，想起那段天真無邪的自己。 在錯誤的時間遇到對的人，我只能輕輕嘆息。

如下：

1、我鬆了一口氣，一轉身，心如刀，終於睡個好覺了。 終於不用整天盯著手機了，終於不用天天擔心了，一天看幾十遍朋友圈，不回覆訊息就慌亂。 最重要的是，我這輩子少了乙個讓我上上下下的人，像魚骨頭一樣，我終於嚥下了，但喉嚨還是疼。

2.我大概不介意寂寞，比愛你更舒服，我寧願寂寞也不願在得失中失望，你走了還好，不然我總是擔心你要走了。

3.其實我沒什麼感覺，反正在這個世界上，沒有人可以一直陪著任何人 最後，他願意承認，自己的生活與我無關。

4、你還是我拒絕別人的理由，但我不是在等你，我只是不喜歡別人，我好想擁抱你，可惜我只能陪你到這裡來。

5.多年後我會記得你的名字，儘管我們之間沒有故事。

6.我已經模糊了那個人的外表，我幾乎忘記了那個人的名字，但當我聽到它時，我仍然感到心跳加速。

7.我希望你比這個世界上任何人都快樂，但我覺得這種快樂與我無關，我很傷心不要笑，眼淚都掉下來了。

首先要記住一件事：讓別人接受你本來的樣子，而不是你那麼完美。

在社互動動的過程中，我們會揭示我們認為對他人有益的特質，隱藏我們認為不好的特質。 這導致了乙個問題，即你認為好的特質可能會被別人視為壞特質，這種展示會受到挫折。 漸漸地，我們展示的變成了對方可以認可的一面，而對方不贊成的一面就會被隱藏起來。

結果，我害怕自己不被認出來，我害怕被暴露，我害怕接近別人。

這與一種非理性的信念相對應，即完美是公認的，而我並不完美。 這種信念本身就包含著一種願望，即我想表現得完美。

這是你在寒冷中展示自己的最好機會，但人們在表演後對你的表現反應不佳，所以你覺得自己不被認可，你更不敢表現出來。 這種邏輯在我心中徘徊了很久，久了，難免會戰戰兢兢，如履薄冰。

人們在追求價值感的時候，往往是在一段關係中尋找一種價值感，不僅僅是“我很重要”，更是“我對你很重要”。 我們在互相喜歡和認可的同時，暗示“對方對我很重要”，然後對方的不良反應就會被進一步放大，加劇我們自己對自己的惡毒評價。 對於依賴者來說，對方會進一步理想化，因為理想化的形象會幫助逃避對自己的不滿，那麼對方就沒有錯，他的憤怒、憤怒等惡毒情緒都是因為我不夠好，這一定是我的錯。

在這種不對稱中，還有另一種非理性的平行信念：我喜歡的人是完美的。

所以，題主的“別人都那麼忙，誰在乎你”的想法根本無法打破那些不合理的信念，因為別人不在乎你，它無法解釋你的完美，也無法解釋別人的不完美。 其實，你不需要自己完美，你只需要做真實的自己。 否則，你所謂的喜歡別人，在我看來只是為了取悅別人，而你所謂的害怕接近，在我看來，只是想要讓自己保持完美的一種防禦。

承認你的不完美就像乙個篩子，篩子可以進入你的世界; 同時，請承認他人的不完美，這是一面鏡子，讓你看到每個人都沒有什麼不同。