哪些小事在過去是不可接受的，現在可以接受？

以前頭髮油膩的時候是不能接受的，我以為對頭髮不好，但現在越來越懶了，有時候真的不想洗頭，但是需要有好的形象，所以我會選擇洗劉海。

以前愛乾淨，基本上每天都要刷鞋，才能讓鞋子看起來乾淨，但現在我不天刷鞋了，基本上兩三天才刷一次，現在我能接受。

以前，我無法接受房子亂七八糟。 現在，因為家裡有孩子，各種東西都很亂，沒有時間也沒有精力去收拾。

人們相信婚前不能發生性行為。 這是我以前無法接受的事情，但現在我接受了，因為畢竟社會上很多人都接受了這種行為。

我曾經和某人一起出去，如果有人遲到了，我就會離開，不會再等了。 人們不理解我的做事風格，我曾經向朋友抱怨，想了很多，但現在我不理解了。

我只是很餓，洗完澡後甚至不需要用毛巾擦拭，而是坐在那裡等待水慢慢蒸發。

以前，面對好朋友的背叛和偏袒，我會感到非常委屈和難以接受，但現在回想起那些事情，我覺得那些事情無非如此。

記得小時候討厭吃蔬菜和麵條，每次吃都會變得很挑剔，長大後，我就不會那麼抗拒這些東西了。

比如小時候，經常聽老師說讀書是一件很難忘的事情，當時我不太懂，但直到長大後才接受。

以前，我是乙個完全不接受芥末生魚片味道的人。 記得第一次吃生魚片是在十幾歲的時候，那時候生魚片還是比較稀有的東西，而且價格也很貴，所以一般的宴會上都吃不到。 當時，這種食物超出了大多數中國人對傳統食物的認知。

巧合的是，宴會的主人點了這道菜，而我這個老派的人不想嘗試任何新的東西，在一桌親戚的反覆鼓勵下，彷彿在笑，乙個十幾歲的孩子第一次吃了一片金槍魚生魚片。 冰、腥、軟、棉混雜的混合味道，夾雜著芥末的嗆人味，讓我的臉從脖子根部一直紅到頭頂，咀嚼了幾下，實在是難以下嚥，帶著那腥味，我吐在桌子上，現在想起來， 這張照片相當噁心。從那時起，我對生魚片產生了一種類似壓力的恐懼。

直到，我遇到了乙個喜歡吃生魚片的女孩。 我從19歲開始就愛上了這個生魚片女孩很多年了。 那時候，日本料理還不是到處都是，我們約會去最多的餐廳大概就是Helu Sushi了。

我不得不承認，我在 Helu Sushi 吃的第一口生魚片是為了她，或者因為我愛她。

寂寞。 以前讀書的時候，總覺得自己受不了那些孤獨的人，心想何必呢，何必假裝。 現在我工作，但我變得孤獨。

你可以自己做好事，也不會矯揉造作，一定要有人在一起。 以前乙個人去餐廳吃飯是受不了的，但現在，我覺得乙個人吃飯也不錯，至少你什麼都不用擔心，養活自己才是王道。

我是18歲的研究生狗，下週六就要考研了，我的髮際線自然比較高，很差，然後偶然發現了髮際線粉的神奇存在！ 開始用它來掩飾醜陋，彷彿找回了失去的自信！ 每當我擦完髮際線粉時，我看著鏡子裡的自己，摸摸自己，我不禁想到現在的髮際線還在我的範圍內，我仍然可以嘲笑大家！

只要不退縮，盡量維持現狀，以後賺錢的時候，就可以一勞永逸地進行植髮手術！ 然後我遇到了研究生入學考試的障礙！ 我的身體基礎很差，但我就是這樣做，我壓力很大，睡眠時間很少，我等到有一天洗個澡，看看鏡子裡的自己，看看自己，我的髮際線就消失了。

崩潰，我不知道我現在已經接受了，還是我已經接受了我的命運。 考試結束後，我去看醫生然後回家休養，現在我完全看不起期末考試成績，能看到就看，如果考試過不了，我就後悔了，當時我承受著這麼大的壓力。

去上學。 不可否認，我從小就是乙個不喜歡上學的小鍋哥，從幼兒園到小學，一上學就枯萎如死，不上學就活著踢，從初中開始， 整個人對學校沒有那麼反感，可能是身邊的熊孩子漸漸變得不那麼熊了，看著也沒那麼煩人了。

離家很遠。 小時候，我幾乎痴迷於我的家庭，更不用說初中之前，我上了高中之後，因為我的家人和學校都在門口，我拒絕了所有的自學，只是為了家裡床的溫度，但大學報告了千里之外，而開學的時候， 我捨不得一步一步地回去，然後我......習慣了，畢業後直接來到了帝都，沒有了以前那種愛家的衝動，畢竟長大了，也不想掙錢養活他們。

當我長大後，我意識到，事實上，更多的婚姻是用斷牙吞噬的。 之前不明白，既然兩個人總是吵架，為什麼不分開。 現在我明白了，現實生活中要考慮的因素太多了，別說接受什麼不接受什麼了，有些事情的界限已經模糊了。

小時候不喜歡吃芹菜，超級無敵不喜歡那樣，好像芹菜是世界上最可怕的東西，直到上大學，我在食堂吃了一口芹菜炒肉，突然發現好吃。 這才知道，不是芹菜不好吃，而是媽媽做的芹菜不好吃。