告訴我們你所經歷的絕望。 你有沒有經歷過絕望？

異地戀的男友，突然有一天悄無聲息地消失了。 我以為他出事了，發瘋了找他。 後來才知道，原來是分手，物件就是他跟我說的那個“前女友”。

那段時間，我整晚都睡不著覺，想不通，兩天前哄我說不管發生什麼事都不會離開我的人，兩天後就成了別人口中的“老公”。

去年年底，在一起三年多的異地前男友重歸於好，在幾句甜言蜜語下，從深圳飛到北方的乙個小縣城，陪他過元旦。 第一次去北方，凍不住，但心裡很開心，想著我們不會再分開了。 在那裡住了8天，在路上呆了三天，回來的時候坐火車，因為我沒錢了。

二月份，農曆新年的第二天，他一大早就突然告訴我，他一直給我打電話，只是把我當妹妹，不想再耽誤我了。 我完全沒有準備，腦子一片空白，然後我默默地拉住了他，不想和他說一句話。

這是高中一年級的故事，從6月16日整整乙個月的肚子痛到7月住院發現肺病，到住院幾個月到現在乙個月一次的複查維持已經快兩年了，藥是一把吃的， 每次去醫院，我總是希望這是最後一次，我不知道什麼時候才能痊癒，我不知道什麼時候可以放下胰島素，我必須告訴別人我生命的美好。

員工偷東西、偷錢，生意變差，心臟病發作，連睡都躺不平，店門口寫著乙個大大的字，第一家企業取消合作，稅收，派出所，工商，消防隊來敲竹竿，沒錢交房租。

公司有幾百萬的貸款要還，已經沒有流動資金了，只好刷信用卡，抵押汽車，借錢，捨不得買洗漱用品，用之前從酒店帶回來的一次性用品。 每天哭著躺著，天亮的時候才能睡著。 債權人每隔一段時間就會來要錢。

每天下班後，房產經紀人的小哥都會拿著牌子站在地鐵口，牌子上會寫著有三房一廳**800萬等等。 “只有”這個詞最讓我絕望。

我第一次去那個男人家，我突然來了。 然後，然後，廁所被堵住了。 我竭盡全力阻止那些人進來，一遍又一遍地按下沖水。 還是沒用。 最後，他把我拉了出來，給了我一張通行證。

十九歲那年，他得了一場不嚴重的病，進了莆田醫院的坑，病還沒治好，還得每天付2次+工資的藥費。 是銷售，乙隻耳朵都快聾了，但還是要堅持去上班，疼不了，就躲在洗手間偷偷哭了一會兒，然後又回來玩**，好像什麼都沒發生一樣。 最可悲的是，每次回家，媽媽都會抱怨很多，說我沒有給錢養家餬口，女兒長大也不生氣等等。

當面對生死，當親人死去時，會感到非常絕望。

你好，我沒有經歷過。

夜深人靜的時候，我總想找個安寧，找個獨處的空間，然後讓自己的思緒隨風飄盪，在胡思亂想的寧靜中逃竄一會兒。 當靈魂無法承受生命的重擔時，它只能向天空發出乙個訊號，那就是它累了，太累了，這種疲憊的感覺不是常人能想象的。 每一天，竇童都想在自己的靈魂中找到一片安寧，然而，這確實很難。

從人出生的那一天起，就注定要伴隨一輩子的情感和不順意的人生，命運注定了，要想改變命運，就要面對所有的不幸和坎坷，選擇合適的逃避，那只是無用的徒勞。 逃避有時可能只是一分鐘，也可能只能得到一分鐘的沉默，也可能你在寧靜中突然意識到，人不能活得太累。 我經常這樣安慰自己。

世界上什麼都沒有，平庸會擾亂自己。 也許我只是乙個庸人。 為什麼要在任何事情中尋找寧靜？

事實上，我希望在今年這個非同尋常和糟糕的日子裡實現和平。 我反思了又反思。 大多數時候我不明白我在做什麼。

一種生活。 物種，總是在與飢餓作鬥爭中，在某些特定的日子裡影響人們的思想。 說到尋覓的寧靜，每個人都期待有這一刻。

對我來說，在孤獨的時刻可能會感覺有點沉重，但這不是絕對的。 有時候，人雖然身處嘈雜嘈雜的環境中，但心已經飛到了不知是何等境界，我常常臉上掛著笑容，在內心的恆常中，我看透了所有複雜的事情。

人們有時會假裝自己是天下的主人，但實際上並非如此，而這一切的出現也是由於無數次的爬行，然後反思的結束。 沒有真正的利益興奮，沒有對生命和自然的真正發自內心的敬畏，沒有對生命和世界的感恩和欣賞，沒有善良和透明的理解，沒有善良和易感的心，沒有最後的覺醒，沒有自然的寧靜和超然。

在很多情況下，尋求安寧的動機遠遠大於一切外在事物所產生的力量，也可能是每個人追求安寧的精益求精的過程。 為什麼？ 我笑著問自己。

對於乙個真正融入生活的人來說，會為創造世界的奇蹟而嘆息。 對生命和自然發自內心的敬畏和關心，是一種由衷的感激和欽佩。

祝你好運。 <>