有乙個因為太固執而屢遭苦難的爸爸是什麼感覺？

這種體驗應該是活潑的、激烈的、充滿生機的，換個角度去想，其實這還挺好的，人生，其實就是要處理好上帝賜予的每乙個問題，而正是因為這些問題的存在，人生才不會像一潭死水一樣， 處處生機勃勃，人生會變得更有意義。

家裡有乙個怪異而固執的父親，給家裡帶來了沒完沒了的嘮叨，可以說他有家裡裡外外的心，卻幫不了所有人。 所以對大家的感覺都是滿滿的抱怨，事情太多了，家裡人看到就惱火。

我怕他的脾氣不太好，他高興的時候什麼都能說，他不高興能給你丟一天的臉，我和媽媽都讓他，我年紀大了，現在脾氣好多了。 說到脾氣怪異，好像沒遇到過，但有的朋友可能更搞砸了，有的朋友說沒什麼不行的，只有腦袋破血流，才知道別人是為了他好。 還有那種認死的人，所以他認清了自己的一套，吃了虧才知道自己後悔。

爸爸因為固執不懂得靈活變通，做事是司空見慣的，吃虧也是司空見慣的，媽媽的嘮叨，爸爸的不知所措，孩子的無奈都交織在一起，家庭氛圍也受到了影響。

爸爸喜歡打牌，交了幾個牌友，沒事的時候經常聚在一起打牌，有時候興趣就上來了，喜歡誰贏了晚餐，幾乎每次都是爸爸出錢，就算別人贏了，最後說沒帶錢，最後爸爸付了錢，媽媽為此和他吵了好幾次架， 爸爸一直不同意，認為這也是為了人，以後可以幫忙，後來爺爺因為高血壓住院了，家裡的企業資金周轉也開不了，找那些卡朋友賺錢，沒人拿錢，都是種種原因。

我爸爸可能是乙個固執的人，至少我媽媽是這麼說的，但我不是，所以我只是聽他說的話。 我的父母從不在我面前吵架，但有時他們確實會陷入一點尷尬。 從第三方的立場來看，這對我來說其實很有趣，我們倆都覺得有道理，認為對方固執。

但這種事情是關於背景的，不同背景的矛盾道理也可以是正確的。

要說倔強我真的沒見過比我更倔強的人，幾年前跟乙個南方商人合夥做生意，後來生意失敗了，合夥人裝作可憐，說手裡沒一分錢，找我借2萬塊錢，一開始媽媽不同意，畢竟生意沒做， 沒有聯絡，人家也準備回南方去，哪裡找人，我爸不信，只好給，說畢竟認識這麼久了，結果人家拿了錢就走了**號改了。

我爸是個很固執的人，他有幾個朋友，我媽勸了好幾次說不要來去匆匆，乍一看不是乙個正經的商人，我爸就是不信，去年還借給他們幾萬塊錢，說是做生意，結果不到一周就人跑了， 希望這一次我能有很長的回憶。

剛開始參接工作的時候，是因為乙個叔叔的表哥介紹我，後來乙個朋友找了個好單位，爸爸不同意，說這裡有關係，以後一定會幫忙打理的，可是他做了三年， 而這位表哥並沒有對領導的意思進行大的介紹。

需要改變的從來都不是我們的父親，而是我們自己。

前一陣子，我也擔心這個問題，但越想越無法冷靜下來，因為沒有解決辦法，我平靜地和父親說話，卻什麼都說不通。 發現問題，解決問題，如果一條路徑不起作用，則切換到另一條路徑。 如果你不能改變你的父親，你可以改變你自己。

想了想，心情平靜了不少，也不再為此著急了。

我和父親之間有天然的代溝，這是不可逾越的鴻溝。 他把我養大，自然從小到大，凡事都聽他的話，可是長大了，結婚了，有了自己的想法，他經常和父親的想法有分歧，漸漸地，這種差距演變成他的不安，他開始無理鬧事，提出各種要求，要求聽他的話， 軟不好，他開始來硬，甚至灑了。但最後，我只想找到被尊重和重視的感覺，甚至是當一家之主的感覺。

面對這樣乙個固執甚至有時邋遢的父親，如果他覺得改變他太難了，那就改變自己，如果他不能走一條路，他就會繞道而行，他總能到達光明的另一邊。

老父親就像個孩子，年紀越大，越任性，那就任性吧，他以前是容忍我的任性，現在輪到我容忍他了，他有什麼不好的想法，他想的還是為了孩子好，只是有點脾氣而已。

需要改變的是你，而不是你的父親，如果他的固執不違反任何底線或法律，那就寵著他，就像他小時候一樣，他會無條件地容忍你。 現在很多年輕人會抱怨父母固執，不好相處，好像總是父母犯錯。 你自己難道沒有問題嗎，面對乙個黑暗險惡的社會，我們都可以坦然面對，到了親生父母身邊，我們怎麼會變得如此急躁和寬容？

再說說我爸，他是個固執老頭，明明有胃病，不讓他吃一夜冷的剩菜，他要吃，還罵我不懂得珍惜，浪費食物。 這時，就算我平和地講道理，父親也會認為我不聽話，跟他抬高了槓鈴。 那只能用另一種方式，前一天晚上多吃點，盡量不要吃剩菜，或者第二天我有剩菜，理由是“昨天的剩菜都是我最喜歡的食物，所以你不能從我這裡搶走”。

還有幾次，我故意半夜吵吵嚷嚷，讓爸爸聽見，然後說我餓了，偷偷把剩菜扔了出去。 年紀越大，越像小孩子，容易固執，我們能做的就是用迂迴的戰術，不要和他們發生任何正面衝突，這樣矛盾就會激化。

其實換個角度想，有時候我們想到的是固執，老爺子有說不出的理由。 吃剩菜是因為珍惜食物，不去醫院體檢就捨得花錢。 哪怕是疫情期間要外出散步的老人，也不是無知，只是在家裡太孤獨了，孩子總是玩手機，沒有人陪著，如果孩子能多關心父母，多互動，大部分的分歧都能得到有效解決。

所以，作為乙個孩子，你要能夠跟上父母老齡化的速度，要努力去遷就和理解他們，而不是讓父母辛辛苦苦地配合你。 少埋怨，父親再難，能比周帕皮的老闆更恨嗎？ 不要忽視他，離他遠點，他會難過的，你以後會後悔的。

爸爸變得越來越固執，難以相處，你應該這樣理解。 乙個人的性格是很難改變的，所以既然改變不了父親的做法，不如改變一下自己，這樣相處起來會比較容易。

每當爸爸對乙個問題固執的時候，你就要認真傾聽，哪怕是問題不對，你也要試著去傾聽，然後等到爸爸高興的時候，你可以給出適當的建議，那麼這種情況就會事半功倍。也許這會改變爸爸的想法和方法。 其實，這就是孝道。

我父親也是一樣，這沒有意義。 你不用多說，說多了會比較無聊。 時不時地給他舉個例子，你可能會聽他們的話。 或者在聚會上，把話題引出來，大家一起聊，他不應該這麼反感。

乙個老人，活到這個年紀，他的價值觀應該已經定下來了。 不要指望改變他，盡職盡責，孝順生活。 但是，不要因為對方老了，就把自己的價值觀放在一邊，無條件地服從老人。

不要讓孩子受到老人的影響，否則，孩子的一生就會毀了。 最後，盡量在生活中孝順，必要時可以說一些善意的謊言，不要傻。

你改變不了別人，因為別人不在你的控制之下，因為別人屬於你的關注圈，你能改變的只有你自己，因為你可以選擇自己的行為，因為你的行為屬於你的影響圈。 面對自己無法控制的因素，我們唯一能做的就是用一顆快樂的心去接受它們，因為不接受它們的結果只會讓別人痛苦，也只會讓自己痛苦。

這樣的父母傷了孩子的心，讓孩子對美好的願景感到迷茫或絕望。 他們自己還沒有學會在與他人相處時需要理解他人的常識，他們自己也一定缺乏理解的能力，放棄了改變主意。 可以善意地哄著，讓事情過去。

父母的生活不是孩子為他們做出選擇的結果，而是父母自己對結果負責。 孩子們盡最大努力給他們機會變得更好，剩下的交給父母。 如果父母對孩子嚴厲，製造障礙，孩子就學會保護自己，學會對付愚蠢。

我覺得你爸爸越來越固執是正常的，因為很多時候孩子長大了，會忙於事業，沒有時間陪父母，而父母如果沒出什麼事業或者無事可做，會覺得很孤獨。

其實你應該想象，你的父親其實和你有一定的代溝，所以有可能在你們相處或者交流的時候，你們兩個人可能會有不同的想法，你會覺得你父親比較固執，因為他的想法比較老套，更老套。

我覺得你應該給他足夠的就是忍耐，因為對於父母來說，他們小時候教你讀書，或者陪你慢慢來，等他們長大了，也給了你足夠的耐心，無非就是這樣，你爸爸追不上你，你會覺得他很固執。

給他足夠的忍耐，然後給他足夠的陪伴和相互理解。

相互理解和尊重，只要不觸及底線原則，就算得起，我和爸媽都是這樣，我是咱們家的特例，我融入不了家庭，該做什麼或者會做什麼，當觀念不同的時候，看誰的事，自己的事會堅持自己， 他們自己的事會跟著他們走，他們會開心，他們也會和我一起去，知道我的想法不同他們不會堅持，雖然一開始相處的過程中不是很好，經常吵架， 因為我家裡生活的時間不長，以前基本上每週或幾周回家一次， 睡了一晚就走了，住在學校，我在家的時候他們不在家，所以一開始真的很難相處，慢慢相處也不錯。