如果親人突然走了，乙個人怎麼能繼續活下去？

要明白這是自然法則。

無可替代。 每個人都必須能夠離開這個世界，也就是說，以不同的方式和不同的時間離開這個世界。 在她離開之後，她一定明白，她其實去了遙遠的地方，只是暫時沒有辦法回來，幾年或者幾十年後，他會去那個地方見她。

只是她先走了。 接下來，你要明白，人生在這個世界上只有幾十年，總有一天，我們每個人都會離開，抓緊時間服務每一天，好好活著，做乙個好人，把事情做好，好好享受生活，無怨無悔地完成自己的理想。 你不想這輩子只活一次。

人生沒有虛榮，想要明白這一點，何必為暫時分手而煩惱呢！

為失去親人而悲傷是正常的，不要壓抑自己，不要那麼害怕死亡，我不相信上帝，但我只是想著他們先去了另乙個世界，我一定會和他們在一起，而我現在之所以沒有，是因為我還沒完成我在這個世界上該做的事情， 比如照顧還活著的母親，撫養孩子。作為乙個人，我來到這個世界的時候，有很多想做的事情，我想體驗我想體驗的生活，而時間本身並不多，80年只有29200天，所以我不能花時間去想太多悲傷的事情， 我必須抓緊時間去做我想做的事，我要善待剩下的時間裡還活著的親人，過好每一天。

親戚，尤其是父母的突然死亡，對孩子來說是不可接受的。 父親在1995年突然死於車禍，聽到這個訊息時，我簡直不敢相信。 所以長大成人後，我害怕父親，他突然去世了，一年多沒出來，閒暇之餘想著他，哭得停不下來，有時候我在想，為什麼老天爺對他這麼不公平，難道世界那麼大，他不能孤單。

一年多後，我慢慢走出了陰影，我覺得人死後復活了，後悔解決不了什麼，所以我現在就說起：雙孝，對還活著的母親孝敬，讓孝觸觸動我心中的痛苦，用現在的話來說，就是化悲痛為力量， 難得的，現在努力工作，善待家人和親戚朋友，用行動回報他們（她）的恩情。

當醫生宣布我父親停止呼吸的那一刻，我感到非常沮喪。 跪在**腦子裡一片空白，只知道哭泣。 父親葬禮那天，追悼會結束了，父親被推到了火葬場。

當我最後一次見到父親時，我知道我不會見到這個生我養育我，把我當生命的男人，我暈倒了。 我不知道別人是怎麼把我弄出來的。 父親離開已經六年了，但我總覺得這是一場夢，他醒來後會回來的。

我想很難擺脫這種悲傷。 只是很多時候，為了母親，我會把這份悲傷留在心裡。 死者走了，活著的人還要繼續。

親人的離世給我們帶來了難以形容的痛苦，孩子想贍養卻不等，生活再好，感覺好淒涼！ 爸爸突然心臟病發作去世了，非常突然，當時我還是懷孕四個多月，媽媽懷著如此傷心的心情，照顧我，還要幫我照顧孩子，照顧家庭，這份愛是我最感動的烙印，爸爸到今天已經三年了， 每一次懷念過去，都想起被掏空的感覺，也許只有時間才能沖淡一切，願爸爸安息在天堂，願媽媽健康長壽！今天，我藉著母親節這個特殊的日子，祝願世界上所有的母親節日快樂！

母親去世後，我5年沒回家，主要是沒弄清楚自己是怎麼死的，她真的過得不好，小時候我打過她，和爸爸吵架，現在我們長大了，她突然去世了，我現在不想嫁給乙個本地人， 而且我不想回家，每次回家，我都會想起她一點點的難受，在別人眼裡，我爸在家是多麼的不孝，是個孤獨的人什麼的，可以說我爸一點都不寂寢，我給了他幾萬塊錢的結婚彩禮， 我一分錢都沒拿，陪著8床被子，他家裡什麼都在網上買，每次想起媽媽都得買禮物給點錢，總覺得他乙個人只給自己，媽媽去世後，他總是回家陪他，說自己在家寂寞什麼的， 我說過，當我媽媽在t

我發現很難擺脫它！ 特別親愛的，我最愛的媽媽已經離開我兩年了，這兩年，我常常很想念她，一想到就哭，有時候突然想到要留在那裡，有時候感覺像做夢一樣，媽媽怎麼可能走了，怎麼可能永遠見不到她。 世上那個最愛自己、最在乎自己的人走了，很多時候都想打**卻不知道該給誰打電話，心裡的委屈也無處可訴，因為沒有人會像媽媽一樣耐心地聽著，擔心你。

媽媽，我真的很想你，你在天堂還好嗎？ 你能看到我現在的生活嗎？

2018年12月16日，父親永遠離開了，我無法擺脫痛苦。 但一想到自己的責任和母親要照顧，我就告訴自己，要堅強，面對現實，我想父親也希望我在天堂過上好日子！

除非需要一段時間，否則看開的人早出，看不見的人晚出。我深深明白，老公已經走了一年了，我想盡量開啟它：別生氣，不行，我一定要相處二十四年半，忘不了，想起來就哭，想得快， 這不好。

一遍又一遍就這樣，我病了，心疼，身體疼，折磨我，不敢生氣，沒什麼好的效果，還有很多壞處。 我慢慢地想了想，現在好多了。

沒有人能接受失去乙個愛他們、寵壞他們、突然愛他們的人。 一年難過難，我常常淚流滿面，心裡的痛只有我自己知道。 生命是一種情感動物，如果沒有生命或感覺，它就什麼都不是。