在你生命的哪個階段，你產生了深深的自我懷疑？

在很多小事上，我都知道自我懷疑的原因是什麼：憑感覺做事很容易導致自我懷疑。

比如為了寫***，我曾經在思維導圖里抄了300多個寫作題目，然後選了一些我有寫慾望和感受的題目。 當時，我對自己挑選的題目很滿意，對自己能寫好很有信心，所以對這些題目想了很多。<>

但還是沒能逃脫“半途而廢”的命運，我常常發現，前一天精心挑選的話題，第二天再看，已經不再有趣無聊了。

這時，我會面臨乙個兩難的境地：一方面，你對哪些話題“失去了興趣”，沒有了再寫的感覺; 另一方面，你已經投入了大量的時間和思想，浪費它是一種恥辱。

如果你不指望你的寫作結果會讓你滿意，但你可以重新做一遍，而且情況不一定比現在更樂觀，你應該放棄還是繼續？

放棄，這是半途而廢，我會懷疑自己什麼都做不好，經常有一種“我怎麼能這麼壞”的無力感; 再往前走，這是在痛苦中前進，我會想為什麼我的寫作能力這麼差，如果我不能按照自己的感覺來寫，那麼我現在產生的只是文字垃圾？ 我想知道我在做什麼，這意味著什麼。

放棄和繼續是試管中的兩個塞子，每次我做一些對我來說很重要的事情，我往往會被這兩個塞子鎖在乙個狹窄的管子裡，我無法自拔。

宿舍裡的乙個朋友每天玩手機看電腦，我每天都去自習室。 他們說我還在上高中，我應該在大學的時候享受我的大學時光。

不可能說哪個階段是特定的，但感覺應該在任何給定的時刻分布。 明明，我努力工作，但我總是做得不如別人，所以我不得不懷疑自己。

發現自己因為高中時沒有讓我談戀愛而無法從大學畢業。 我上大學的媽媽已經解除了從事物件的禁令，她也在努力，她仍然單身一年多。

眼鏡從小學開始就一直伴隨著我，現在是眼鏡八。 我的頭髮昨天剛剛通過了空軍徵兵體檢。

高中的時候，我沒有談戀愛，也沒有去網咖，但我每天都在努力學習。 我上了高三，考上了大學。 然後我發現，同宿舍的高中似乎學習不多，而且都是應屆畢業生。

班第一名已經穩穩了三年，天天去網咖，搞東西，上課睡覺。 順便說一句，他現在在習交通大學！

當你年輕無知的時候！ 我經常想我從哪裡來，我是誰等等。 但現在這些問題仍然無法解決。

快畢業的時候，我給老師寫了**，拿了又刷了一次，要求換格式，老師沒有固定的格式，直到快要定稿了，學校調整了新的格式，那段時間我真的對生活有點懷疑。

當我經歷很多人，親人突然離世，工作不順利，被領導批評，我乙個人努力工作，冬天等很晚的公交車回家，回到家還是乙個人，誰也說不出好的和壞的， 我覺得世人都能理解我，不滿意的時候不敢告訴父母，怕他們擔心。很多時候我都經歷過孤獨，我學會了安慰自己。 為自己感到難過。

你可能想知道生命的意義是什麼？ 只是為了活著而活著嗎？ 為了父母？

我什麼時候才能為自己活著。

只不過，當你努力工作後沒有得到你想要的回報時，你會對生活產生懷疑。

有一次餓得差點暈倒，中午去上學的路上，被太陽照了一會兒，閉上眼睛慢慢恢復過來後，眼前的地上有十塊錢，人來人往，好像沒人注意到，我撿起了那十塊錢， 給自己買了飯，活了下來，那一刻，就像系統怕我活不下去，強行繼續我的生活。

那個想盡各種方法強迫自己相信的人，這個人一直叫你相信他，然後相信之後，就被隨便扔掉了，這個時候我真的懷疑生活了。

大二那年，我喜歡的女孩和男朋友吵架，拖著自己喝酒。 當他們出來時，他們都喝醉了，踉踉蹌蹌。 碰巧她的男朋友在找她，看著她發出很大的聲音，直到安靜下來。

然後她男朋友叫我滾出去，我真想向他搬了幾次磚頭致敬，但她沒有看我一眼。 我還能做些什麼？ 我什至不知道如何到達那裡。

不久之後，我收到她發來的資訊，說我是她生命中最好的朋友。 手機做了乙個拋物線，扔進了河裡，從此，校園就這麼小，半年多來一直躲著她。

最終成績剛出來，很出乎意料，想到了十多天前的最後一科，心想這次終於考了，我不敢要求什麼，至少平均85應該沒問題，但此刻看到結果真的是喜憂參半， 誰想參加最好的考試是毛？其他的，完全沒有預料到，不知道是哪個環節出了問題，這實在是出乎意料，也許我不適合讀書，或者根本就不適合上大學，算了吧，就在我期待的時候，只是在做夢，睡吧，希望這是一場夢。

當我們在工作和生活中遇到難以解決的困難和挫折時，當我們從各種新聞中得知惡人掌權，善人欺負，公平正義得不到服務時，當我們知道自己的身體患上了不可避免的疾病或會因受傷或疾病而終身殘疾時， 當我們為愛和愛付出了所有的身體、精神、情感和艱苦的努力，但換來的卻是冷漠、蔑視甚至背叛......我們會自覺或不自覺地對生活產生懷疑。 在宇宙的長河中，無論人生長短，無論輝煌平凡，無論富有還是貧窮，其實都是短暫的，名利轉瞬即逝。 有些人雖然身價超過1億，但未必能過上健康、瀟灑、幸福的生活。

而有些人雖然平庸平凡，但心胸開闊，樂觀善良，依然活得瀟灑、快樂、幸福。 只要心中有愛，生活就會沐浴在陽光下。

我不喜歡學習，我早早輟學，我沒有任何技能，我在建築工地搬磚，我懷疑你的一生。

剛開始創業的時候，我最懷疑自己，辭職的時候，我覺得自己沒有方向，懷疑自己的能力。 不過，我也相信一句話，堅持不一定是成功，堅持本身就是一種成功，當自我懷疑出現時，也是你進步最快的時候，你會對自己有更深的了解，越來越清楚地了解自己。

人生的低谷期 最尷尬的時刻 不止一次地問自己 對自己的行為和能力有懷疑，人生還有很長的路要走 每個成長階段的心理都會有不同的變化 學會總結經驗 反思不足 在每個階段（以月為單位）對自己做乙個總結，找出不足之處 讓自己更成熟 為了有更高的空間改進 不要在乎得失 必須有得與得相輔相成的得失 有時候你得到的甚至比金錢更有價值。

不管你人生是成是敗，都不要放棄自己的本性，做個好人，我們不需要談做乙個對國家有用的人，但至少你不想成為飛蛾撲藐，成為國家的累贅，危害國家和民族的利益， 面對社會或家人和朋友，誠實守信，以積極的態度出現，而不是成為消極的教材。

在我上小學的時候，我遇到了乙個至今仍無法解決的問題。 那是寸土，農村土坑在爐子上緊，晚上在爐子上放乙個砂鍋，半夜有個特製的小便池，半夜為了特製的小便池，我把自己弄壞了。 又過了半個月，父親到十里外的公社供銷社，又買了一盆給我用，當時我家養了幾窩兔子，旁邊有八隻兔子和我特製的小便池。

第五天晚上，小便池響了，夜裡又碎了，八隻兔子被殺了！ 今年，50多年來一直無法解開這個謎團！ 沒錯，我父親現在還活著，他無法理解！

關於我的演講，我一直最難以理解的是“記憶差距”。 除了我自己，幾乎沒有其他人有過類似的經歷。 在教室、宿舍、計程車等地，我都在玩手機、編碼單詞、追逐新事物等等。

這可能發生在任何情況和情況下：我不記得我是否說了我只是想說的話。

關於似曾相識的科學假設和解釋有很多，但給我印象最深的是去年夏天，似曾相識本身就變成了似曾相識。 那天是我的生日（第二天，我記得更清楚了。 8月21日，我和朋友M路過母校，看著學校的大門，看起來已經完全改造過了

你覺得校門裝修過嗎？

我記得寶寶四個月大的時候，半夜我突然睜開眼睛，看到老公側躺著，我一腳把他踢到一邊，因為如果他躺下，他就直接壓著孩子。 孩子睡在我們中間（不建議寶寶睡在大床上，應該在嬰兒床上），如果我不睜開眼睛，也許寶寶會受傷或更糟。 這是我迄今為止經歷過的最巧合的事情。

乙個朋友跟我借錢，借了很多次我借，沒錢打牌，又買了一部新手機，沒錢借錢給前女友，別人也沒還我一點錢，半天我寒愁，雖然久久了確實還了， 而且我沒有太多聯絡。

有一次餓得差點暈倒，中午去上學的路上，被太陽照了一會兒，閉上眼睛慢慢恢復過來後，眼前的地上有十塊錢，人來人往，好像沒人注意到，我撿起了那十塊錢， 給自己買了飯，活了下來，那一刻，就像系統怕我活不下去，強行繼續我的生活。

我和前男友分手幾天後在遊樂園認識。 高中時談了將近三年的前男友，高考後總是約定一起去遊樂園，但沒說是哪乙個是過去的。 高考後，因為種種事情，我分居了，我約定一起做很多事情，但是我沒有做，所以就分開了，這有點遺憾，我也不是很傷心。

然而，當我在遊樂園見到他的那一刻，我仍然淚流滿面。

我從小到大都是好朋友，我們去同一家公司面試工作，他開始慢慢陷害我，在職場上為了個人利益，知道後的第一反應不是生氣，而是寒心，我開始懷疑自己和某人相處了十幾年。

乙個人可以失敗一次，兩次，這樣的結果是正常的，畢竟只有少數人成功。 在我失敗過一兩次之後，我仍然充滿信心，克服了一路上的所有障礙。 如果失敗也有28定律，那麼我就是分母，就這樣，我以失敗的方式結束了我的前半生。

我開始懷疑生活，我是傻瓜嗎？ 難道我注定要一事無成嗎？ 我努力工作了，但為什麼等待我的仍然是瑪蒂爾德式的生活？

至少我還活著，我又是Q了。 前半生，我的目標是山頂，現在我的目標是地平線，不知道能不能達到，但我還是出發了。

我看著這座山高高在上的山，生意變了，以前的生意累了，我以為賺的錢不多，就求助於別人。 一家人見狀，空空如也，無路可走。隨著孩子們長大並即將上大學，家庭開支不斷增加。

無論如何，我對生活持懷疑態度。 我懷疑，如果我不離開家鄉，我最終會和我的妻子分開，在街上乞討。 那時候，我以為就算是乞討吃飯，也要到外面去乞討，在老家也絕不會尷尬。

正好春節的時候，他去找親戚，說他工作的地方需要人。 春節一過，我就含著眼淚離開了妻子和孩子，出去乞討。 我在這裡已經10多年了。

乙個人在外面，兩個人和地方就誕生了。 所有的環境從來都不是欺負人，剛來的人肯定會受苦。 多少委屈，多少艱辛。

沒有乙個在外面徘徊的人不知道。 可是我沒有出路，家裡人都等著我掙錢養活，再辛苦多累，也得忍著。 不服輸，我能吃苦耐勞，從適應環境到以後能夠改變環境。

我從乙個新人變成了乙個老員工，並得到了我應得的尊重。

高考是一場零和博弈，零和博弈的背後是一種篩選。 篩選注定有層次和淘汰，然後才會有比賽規則和模式。 當乙個人覺得高考在自己的人生中扮演著非常重要的角色時，他會下注不惜去競爭，盡可能地提高自己的地位，獲得更高的成績，這種模式可以稱為死亡模式。

因為他們相信，高等級總是比低等級好，即使只高一級。 所以，當有足夠多的人使用死亡模式參加這場大賽時，這場篩選大賽就變成了一場內捲的極限表演場面，大家都砍頭擠起來，所以所有能利用的規則都會被充分利用。 例如，高考移民。

當這種死亡方式成為所有參賽者的唯一選擇時，全國只有一種內卷文化。 這種文化在骨子裡堅信，我比你多得了三五分，所以我一定有比你更光明的未來，至少我未來的光明會比你高三五個百分點。 於是我上了大學，仍然以這種獨特的方式做出選擇，以獨特的方式看待內卷文化培養的問題。

培養乙個完美的學生心態，覺得只要達到A，就一定會得到B。 直到有一天，我發現這個世界不是線性的，原來並不是每個領域都有一套清晰可見的公平規則來讓你漸開線。 於是他開始懷疑人生，遭遇的打擊越大越長，對人生的懷疑次數和深度就越強，最後在半夜，他引爆了自己。

只是不知道自爆後會不會有重生。