我沒什麼好跟男朋友說的，怎麼辦

一旦你坐在電腦前，就算真的著火了，你也必須完成遊戲或者把角色跑到安全的地方滅火，然後去網上看看他在做什麼。

和他談談工作的壓力。 我們可以一起分享嗎？打架沒關係！

或者在晚上竊竊私語時要求清晰。 他現在有問題了！ 抬頭或詢問，簡而言之，要弄清楚！

你們可以一起生活一輩子！ 如果彼此相愛，就好好珍惜！ 如果他不愛你......離開去尋找更好的東西。

不要把你的青春給他。 否則，我會更加後悔！

你這麼擔心怎麼會自然笑出來，你們倆之間還有面子問題？

住在一起怎麼樣，嘿。

以前天天和男朋友聯絡，很開心，你有什麼好說的，現在突然不想和男人說話了？ 首先，我們需要知道：你演講的目的是什麼？

的確，很多人都很疑惑，以前什麼都說，現在卻無話可說，但是兩個人相處的時候，話就那麼多了，說一次就不用說二了。 你跟我說了你的家庭，我已經知道你的生活了，那我還要再擔心這個問題了嗎？ 這就是它的全部，它已經消失了。

所以你應該注意的不應該是對方是否在和你說話，而是你更應該注意的是，你想讓對方和你說話的目的是什麼？ 你想讓對方重視你的態度嗎？ 還是想看看對方愛你的態度？

難不成他天天和你說話，天天不停地和你說話，他愛你嗎？ 如果對方問你同樣的態度怎麼辦？ 他認為你應該每天和他睡覺，然後他愛他。

你能做到嗎？ 所以你更注意應該是什麼態度，那麼注意你的態度只能通過聊天嗎？ 真的沒有話，說話的時候要尷尬嗎？

所以我們需要清醒地認識到，在期待對方的過程中，我們真正的需求是什麼？ 如果你沒有安全感，你怎麼會有安全感？ 安全感是自己給你的，如果你想讓對方給你安全感，那麼你永遠是沒有安全感的，因為對方給不了。

當你得不到它時，你會想盡各種方法渴求它並得到它，但你得到的越多，你越搶它，你就越得不到它。 我們需要認識到你的不安全感來自哪裡。 可以對自己做些什麼行為？ 不要讓自己陷入得失的狀態。

我給你舉個例子，比如同乙個人，同一對夫妻，有的老公晚上在外面工作，比如有個喝酒的地方，我覺得很正常，她可以有自己的生意; 她可以在家學習，鍛鍊自己的愛好，和孩子一起玩，去逛街等等，她很好。

但是有些人是什麼？ 丈夫和客戶外出怎麼辦？ 所以她在家裡很著急，那麼煩，怎麼還不回來？

然後我開始各種猜測，然後就沒用了，我打了乙個**，我沒有回答，哎呀。 這是怎麼回事？ 你要和別人一起去嗎？

又開始掙扎了，其實這種不安全感來自於他自己。

很多人會害怕對方離開你，然後會問老師：“老師，我怎麼能讓乙個人和我形影不離？ 然後我會告訴他，“沒有乙個人，你想做的第一件事就是你必須和他分開，但你不要離開他。

丈夫無可爭辯，所以世界不能和它在一起“是你故意得到它，但你無法得到它。 同理，如果你刻意想看看對方能不能離開你，那麼你就會做很多事情，而這些事情其實會成為你的被動狀態，讓對方覺得你離不開他。 嘿，結局呢？

你想在別人身上吃飯和生活，結果被別人吃掉嗎？ 明白了。