-
匿名使用者2024-02-15B去一家公司應聘工作，遇見面試官A：“你有男朋友嗎？ “乙：
是的。 答：“對不起，我們有乙個規則：
戀愛中的人一心一意地談戀愛，三心二意地工作，無法被錄用。 B：“我要結婚了，所以我不會在一段關係中被浪費。
A：“對不起，公司有個規矩：新婚男女有最重要的家庭價值觀，不能錄用，因為他們沒有精力工作。
B：“我馬上就和未婚夫搞砸了，而且我是單身，總沒關係吧？ “答：
對不起，我們公司有個規矩：失戀的人不能被錄用，因為他們在難過的時候不想工作。 “乙：
-
匿名使用者2024-02-14初中的時候，我努力給班上的乙個女生寫了一封情書，我寫了八頁，終於追上了這個女生！ 結果，乙個帥哥轉學了另乙個班級，他直接綁架了我的女朋友跑了，我沮喪地上了高中。 到了高中，我又交了乙個女朋友，但後來女朋友說我不夠霸氣，就對她大吼大叫：
你覺得霸氣什麼，你跟他一起去！ 於是，我的女朋友帶著乙個痞子離開了！ 上了大學的時候，我真的不想談戀愛，但她不一樣，她純潔可愛，善良單純，所以我還是在我的轟炸下追上了她。
結果，在她大三的時候，她賺了不少錢，就這樣，我進入了社會！ 當我進入社會時，我遇見了她，當我遇見她時。
-
匿名使用者2024-02-13新學期伊始，老師告訴大家：一定要遵守紀律，無論在課堂上遇到什麼問題都要舉手，不能隨便喊叫。 有一天，在數學課上，老師讓學生問乙個問題，學生們舉了手。
等前面乙個個說完，坐在後排的小花舉起的手又放下了。 老師問：小花，你沒問題，為什麼把手放下來了？
小華：老師，我沒問問題，我還想問問題，現在這個問題已經解決了。原來小花抬手要上廁所，老師一直等到最後才叫她，她憋不住尿。
-
匿名使用者2024-02-12張志是草聖，大家都知道他很會草書，他和王羲之是好朋友，但王習家境貧寒，尤其窮。 但因為張志和王羲之都寫得好，兩人成了好朋友。 有一次，王羲之向張志借錢說：
志哥，我家太窮了，你能借給我五百塊銀子嗎！ “張誌家裡有錢，所以他很開心地藉了。 可是幾年過去了，王羲之就不給。
張志很生氣，於是寫了一封信：“你借來的500銀子，該給我了！ 幾天後，張志收到了一封信，張志看到了這封信，和王羲之斷絕了友誼，信裡有5塊銀子，還有一行字：
張志，你這麼大人了，寫個5，怎麼還這麼筆？ ”
-
匿名使用者2024-02-11官吏的兒子回家了，母親炒了幾道菜來招待這個特別的人。 爸爸拿出半瓶酒，說：“來，孩子，我們喝一杯。
兒子問：“爸爸，這是什麼酒？ “爸爸：
上次我去做客的時候，如果他們沒有完成，我就把它帶回來。 兒子：“爸爸，這種酒最好少喝點，可能是假酒，喝了對身體不好。
爸爸：“嚐嚐吧，我想喝。 兒子喝了一小口，突然皺起了眉頭。
兒子問：“爸爸，你弄來的嗎？ 這也是茅台。
爸爸默默地站起來，然後自言自語地說：兒子，爸爸真希望你不要喝酒！
-
匿名使用者2024-02-10據說，女媧補天的剩餘之石，經過日月無數年的照耀，吸收了無數的精華。 終於，有一天晚上**，乙隻動物突然出現，是的，他就是大名鼎鼎的......灰太狼先生。 灰太狼出生後高興地喊道：
哈哈哈哈，我的灰太狼回來了。 回到狼堡的灰太狼拿著從石頭裡帶出來的神燈，魔燈跑出了仙女。 仙女對灰太狼說：
我可以滿足你乙個願望。 灰狼說：“請給我一些可以摧毀羔羊的東西。
魔燈扔給灰太狼一把種子，然後消失了。 大灰太狼在後院種下了種子。 幾個月後。
種子長了七個葫蘆，灰太狼喜出望外。七天後，葫蘆相繼孵化了七個小矮人，小矮人為了感謝灰太狼而殺死了小羊。 在小矮人之後。
-
匿名使用者2024-02-09早上，妻子換上了新衣服，兒子對媽媽說：“媽媽，你穿這件衣服看起來像個公主。 妻子頓時動了，抱住她親了一口，瞪了我一眼：
你的兒子比你的兒子更可愛，學習！ 我撓了撓頭：“老婆，你穿這件衣服真像個公主。
中午給老婆洗頭，水有點熱，老婆讓我把水溫調低，過了一會兒，我問她水溫還行嗎？ 她覺得沒關係，說：“好吧，這就是溫度。
我說：“閉嘴，你這個美麗的姑娘！ 我知道你很虛偽，我根本沒有碰它。
下午，老婆越想越生氣，我們越吵越鬧，越難結束，我伸手抓起桌上的茶杯，扔在地上。 環顧四周，我的妻子沒有發現任何容易摔倒的東西。 正好週末兒子補課回來，她衝上去抓兒子的書包，扔在地上。
兒子趕緊從地上撿起書包，拿出作業本，說：“媽媽，快來撕作業本！ ”
傍晚時分，吵吵嚷嚷的嘴巴都幹了。 看到桌上放著乙個橘子，我撿起來，一邊剝一邊發出聲音，剝完後，習慣性地把它掰成兩半，給她吃。 她愣了一下，然後笑道：“我們在吵架，你能認真一點嗎？ ”
半夜醒來的時候，我突然轉過身來，緊緊地抱住了老婆說：老婆，這輩子太短了。 聽到這話，妻子感動得熱淚盈眶。 然後我說：“我連腳都蓋不住。
-
匿名使用者2024-02-08我和女朋友一起去接碼KTV，因為女朋友從來沒去過清香，所以我點了歌唱歌，基本上都是我的工作，看到女朋友閒著沒事，就把服務員叫過來，對服務員說：“你這裡有零食嗎？ 侍者一聽我這頓宴會的話，就笑著說
先生，您說得對，我們是來招待的，只要您買點心和飲料，我們就給您乙個水果盤！ “我一聽，這個政策不錯，就笑著和女朋友在大廳裡買了100多塊錢的零食和飲料，然後服務員也笑著遞給我們兩兩個果盤！ 我繼續唱歌，女友繼續拼命地往嘴裡塞食物，唱膩了，就對女友說：
你為什麼不今天去那裡回家？ 女朋友一聽我說的話，就咔嚓一聲，把沒吃完的零食塞進了包裡，終於。
-
匿名使用者2024-02-071.乙個樵夫的斧頭掉進了水裡，於是他在河邊向神靈求助。 白一女神從水裡出來，拿著一把金斧頭，問道：“這是你的嗎？
樵夫：不！ 女神又掏出一把銀斧，問道
這是你的嗎？ 樵夫簡哥：不行！
女神又掏出一把鐵斧，問道：“這是你的嗎？ 樵夫：
不！ 夫人說：那你的是什麼？
樵夫： 斧頭是你的，但你和我一起沾滿了灰塵！ 2、李白看到乙個阿姨在磨鐵棒，於是問道：
阿姨，你在這裡做什麼？ 阿姨：磨刀！
只要有毅力，就一定會成功！ 李白恍然大悟，問道：請問你在幹什麼磨棒？
阿姨：**啊！ 3.當乙個農民在田裡休息時，他撿到乙隻撞到樹樁上死了的兔子。
-
匿名使用者2024-02-06兒子和父親在街上徘徊，兒子問父親：“爸爸，你一生中最快樂、最痛苦的事情是什麼？ 爸爸想了一會兒說
這輩子最幸福的事，就是遇見你的母親和你的好兒子！ 兒子問：“最痛苦的事情呢？
爸爸想都想不發地說：“那是因為媽的經濟封鎖，現在我買不起玩具給你！ “兒子：
別騙我，我知道你鞋子裡的錢！ 父親：“這是我的兒子，比媽好多了！
兒子笑道：“媽媽就是這麼告訴我的！ 媽媽說，你鞋裡只有一塊錢，看你怎麼用！ ”
-
匿名使用者2024-02-051、小欣：爸爸，機器貓是動物嗎？ 爸爸：
嗯，有點！ 小欣：那他是什麼動物？
爸爸：應該是乙隻貓，不然怎麼能叫機器貓呢！ 小欣：
不，不，應該是袋鼠，不然肚子上有袋子！ 2、小欣考試零分，媽媽很生氣，不想做飯！ 小欣餓了，懇求道：
媽，你不做飯，能給我煮兩個雞蛋吃嗎？ 媽媽很生氣：你在學校還沒吃飽！
3、爸爸想抱著小欣騎在自己的肩膀上！ 小欣連忙拒絕：不要，不要，我有恐高症！
爸爸納悶：以前不是很好嗎，怎麼突然發現自己有恐高症！ 小欣：
如果我不恐高，為什麼我不會一直長高呢！
-
匿名使用者2024-02-041.我出生時與我父親不同。 為了不讓別人指手畫腳。
我去找整形外科醫生，拿出一張我父親的照片：“請幫我做成這樣。 “醫生非常困惑
這真的很難，就算整容失敗了，也沒有那麼難看！ ”2.“醫生，你能幫我修復這裡的一顆痣嗎？
你用一張好臉做什麼？ “因為我經常不知道其中的區別。 哪個是我，夢想中的我還是現實中的我？
3.長征路上的老班長是為了讓傷員喝魚湯。 我經常去遙遠的河流釣魚。
這，為什麼？ “我可以煮一點排水溝油！” ”.
-
匿名使用者2024-02-03科長給了導演一塊“血石”，上面寬，下面窄，打磨得很光滑自然，有血跡，導演正捧在手裡想著，導演夫人抓在手裡看了看， 奇怪地說：“這怎麼像棺材？ 主管點了點頭
這是一口棺材！ 沒過多久，局長就被帶去查貪汙了，臨走時，他深情地對科長說：“都是因為我不明白你給我的棺材是什麼意思，現在我明白了你的意思是玩物遲早要進棺材， 對吧？
主任走開了，科長默默地說：“主任，我不是那個意思，我要你公升職發財！ ”
-
匿名使用者2024-02-02陳寡婦的丈夫一死，她就成了寡婦。 沒有男人掙錢養家餬口，陳寡婦窮得連最後一頓飯都吃不完，餓得臉黃了，“雞”瘦了。 大概是肚子餓了，她每天晚上都會跑到我的菜園裡偷蘿蔔。
說來也奇怪，我菜園明明長了很多菜，怎麼她只對蘿蔔情有獨鍾？ 為了理解幸福中的疑惑，在乙個漆黑多風的夜晚，我悄悄地跟著陳寡婦......手裡拿著一把菜刀看著陳寡婦背著乙個大竹筐，偷偷溜進我家的菜地裡; 看著陳寡婦把我家的蘿蔔一一糟糟，我心痛得真想衝上去給她抓幾下耳朵！ 訓斥她偷蘿蔔！
但是，但我很清楚，如果你不能忍受，你會制定乙個大計畫！ 為了弄清楚她偷蘿蔔的真正目的，我強行忍住了心中的怒火。 三個時辰後，陳寡婦終於裝滿了一筐蘿蔔。
她。
-
匿名使用者2024-02-01A：我老婆好像劈腿了？ B：你有什麼證據嗎？ 答：她總是稱我的兒子為“兒子”，是“私生子的兒子”。
-
匿名使用者2024-01-31上個月，楊敏和已經存在了幾年的大綱分手了，楊敏整天都流著眼淚洗臉。 家人試圖勸說她走出陰影，但她不聽任何人的話。 楊敏有乙個比她小2歲的妹妹，名叫楊銳。
楊敏話音剛落，楊睿就悠然回道：“姐姐，我說的男朋友就是大綱。 我這樣做是為了讓你盡快走出陰影——像大綱這樣的賢惠男人不值得你懷舊！
看到楊敏一臉疑惑的樣子，楊銳接著解釋道：“我會緊緊地粘住他，再拖他幾年，等他準備結婚的那一天，我再把他孩子的腿劈開！ ”
-
匿名使用者2024-01-301.老婆：尼瑪，我當初為什麼要娶你，可憐的鬼不......什麼老公：誰說我什麼都沒有？
妻子：說吧，你有什麼？ 老公：
我每天工作都很累，腰部肌肉拉傷，回到家後，我沒有食物吃，我得了胃炎......2.老婆：那時候你不是說我是你們孫崇拉的女神嗎？ 老公：
哦，是的。 妻子：你不是說要好好照顧我，我要什麼你就給我什麼？
但現在呢？ 丈夫：關鍵是我現在是無神論者。
3、夫妻吵架後，丈夫睡......在最後我老婆走過來，把我老公從床上拽了下來：讓開，你不准睡在我買的東西上......丈夫拿起床單，把床單滑下來，又睡著了：我們下去吧，我睡在下面，我......和你買的東西一起睡覺
-
匿名使用者2024-01-29最痛苦的問題：用雞蛋砸你的頭，誰的雞蛋疼？
雙陽台，採光好，晾乾方便，一體化就餐，空間感強，但衛生間沒有設計乾濕分離，洗漱和起居不方便，次臥靠近大門，私密性差; 與廚房相連，油煙味更大。