你怎樣才能改變你與家人的關係？

您可以更頻繁地與家人一起旅行。 因為在旅行中，你們會遇到不同的風景，一起分享心中的喜悅，那麼關係就會得到緩和。

你可以經常和家人一起出去玩，比如看電影、去郊遊，這樣可以增進家庭關係。

再回家，待在一起，交流感情，其實感情是需要培養和維護的，如果沒有人維護，那麼關係再好，也經不起時間的洗刷。

和家人的關係漸疏遠，其實溝通還沒做完，我覺得有話要說，大家都說了，以後就沒有障礙了，感情會越來越好。

有時候不要太當真，不要和自己相處。 越想越折磨自己，他們終究是你的親人，會過去的。

如果想要改變這段關係，我覺得應該多溝通一些，如果在溝通的過程中發現了對方的誤會，就會變得更好。

我認為，要想改變與家人的關係，首先要努力讓自己融入到所有的家庭環境中，然後讓自己快樂。

我想是二姐夫。 根據聊天微信，每天都可以關注一家人之間的關係。 每天談論你自己。 好吧，你在做什麼，發生在我身上的小事，煩惱，並與我的家人分享。

主動與父母溝通，了解彼此的想法，多花時間陪伴他們。

如果你不在城裡，我認為改變這種情況最有用的方法是經常回家和家人溝通。

你應該經常回家，花更多的時間與家人在一起，多和他們交談。

如果和家人的關係出現裂痕，我覺得應該及時修復，因為他們是看著你長大的。

我開始變得大膽，我開始說“不”，我開始敢於回嘴，我開始給自己打電話，簡直不敢相信我......的速度有多快

我想徹底改變自己與家人相處的異常方式，我想回到原來的家庭狀態！

然後我對我丈夫說，我想安靜一點。 我希望我姐夫住的房間能為我們自己的孩子騰出。 我們自己的孩子都快6歲了，我們需要有自己的空間。

然後我把這件事告訴了婆婆，婆婆說：“那個小姐夫和他們搬出去住了，他的兩個孩子在我們家撫養長大。

我說：“誰的孩子跟著誰，我不想讓他的孩子由我撫養，太吵了，我受不了，你要是要帶走這兩個孩子，可以跟著姐夫帶他去。 當孩子長大了，你不想跟著他，你就回來。

婆婆說：“我不需要你帶，我自己帶，髒了我就做，也不需要你做，反正我也不走”然後婆婆開始天天不開心，無事可做就找茬，大家都讓她。 我不忍心看到她那樣，但我還是受不了。 後來，我老公勸說我：

既然父母堅持，我為什麼不按照媽媽的意願把孩子留在這裡“我說，”我受不了了，為什麼要讓孩子在這裡養？ 你養不了我，但你不能惹事“ 最後，在老公的協調下，婆婆終於妥協了一步。

考慮到小叔叔的經濟不如我們，我們每個月補貼1000塊錢給小叔叔租房，剩下的就自己支付。 我在樓下找了一套兩居室的公寓，姐夫一家搬到樓下住。 婆婆下去把孩子帶給他們。

但我婆婆顯然不喜歡呆在樓下。 她晚上帶孩子們睡覺，吃喝拉扎爾，或者都在我們家。 有一天吃飯時，姐夫2歲的女兒不肯吃飯，在飯桌上哭，他1歲的兒子又在飯桌上扯了個泡泡。

這是常態，所以我對婆婆說：“媽媽，不然你就帶他們下樓去，我不喜歡這樣。 我婆婆著火了：

這不就是每個小孩子的樣子嗎？ 我說：“那不是我的孩子，我為什麼要容忍呢？

我承認我心胸狹隘，我不能像對待自己的孩子那樣對他們，我不能。 你為什麼不能讓我閉嘴？ 帶孩子下樓下做飯，我付煤氣費，別總是在這裡給我弄瘴氣“婆婆生氣地說，”我不下樓拿，我不下樓做飯，你趕不走。

我說：“你有沒有考慮過我的感受？ 然後她開始說些什麼，我害怕進入房間。

不要傷心難過，不管怎樣，她都是你的親戚，血緣關係不會改變。

你說她被寵壞了，相信這是部分原因，而不是全部，你知道，被收養的孩子心裡有很多怨恨，他們經常誤會自己被拋棄，被剝奪了愛，他們經常表現出任性、自私、霸道的一面，其實是缺乏內在安全感和歸屬感的表現， 他們心裡有很多不公平和不講道理，你是她的親妹妹，你愛她，你要多了解她，而不是無原則地滿足她的物質，這只會讓她更加感到缺失。

像對待自己的人一樣負責、愛和教育她。 起初，你的妹妹會表現出拒絕，但隨著時間的推移，她會慢慢理解你的誠意，她會重新獲得安全感和歸屬感。

合理的解釋，分居收養的原因，以及當時家庭的真實情況和最後的手段，姐姐都會明白的。 無條件的愛，負責任的教育，是你與妹妹越來越親近的方式，有足夠的耐心和愛，時間會融化一切，時間會證明一切。

或者其他原因也可以參考，希望能對大家有所幫助。

然後經常回家，給家人買點東西，感情就會更親密。

更多的接觸和更多的溝通不會越來越深入。

主要是因為我不經常走動。