如何對付“老好人”？ 為什麼好男人很容易成為好男人？

這叫“左右”，不是“好人”，而是“溼鬼”（平時好好幹，不要讓把手落到他手裡，否則被解雇就想不通了）。

與此類人員打交道的方法有以下幾種：

1.不要把柄握在他手裡，除非你們倆都有好處，而且好處是應得的;

2.攻擊是最好的防禦，也就是說，當他說你的時候，你必須反駁他，當然，它必須是合理的;

3.努力了解對方的私生活做了什麼，尋找證據，並秘密利用這些證據來勒索他，除非他不得不這樣做。

不叫好老爺子，明明是在欺負你。

你可以做你所做的事情，下次你有事情時，在你做之前分擔責任。

當他嘲諷你的時候，害怕就不要忍氣吞聲，也不要太激動，冷靜地提出自己的意見。

這不是乙個好老頭，好老頭會幫助你的。 我什至自己做了，並給了你功勞。

這種人是陰險的人，是一株牆對牆的草。

如果你不想做某事，你想居功勞，你就推給別人去做，別人做，說很酷的話，你不必自己承擔責任。 把功勞記在自己身上。

這種人喜歡看到別人倒霉，寵愛自己。

在與這些人打交道時，要明確責任，保護自身利益。

看來，好老爺子是你，而不是對方。

ps。：我也像你一樣是個老好人。

這種八面人，確實挺難對付的。 應保持距離。

老好人作風也是一種工作態度。 不要被委以重任，也不要指望他會給你指導幫助。 但這樣的人比較好相處，沒必要和他樹敵，不然落得名聲不好相處的下場。

樓上的三個人是對的。

你是真正的好人。

你說的是乙個陰險的傢伙，我看得太多了。

下次不要客氣，讓他知道你不是欺負人，記得及時說話，不要害怕說話。

他對你做什麼，你怎麼對他，總之，這樣的人不能得罪，不要刻意做什麼，想幹就行，不要得罪他，沒關係，不拉扯，很簡單。

我認為最好在需要的時候說清楚，你怎麼聽起來像個好老人。 記住，當你無法忍受時，你不必忍受。

尊重這位好老人！ 最好不要和那種人做朋友！ 因為他會說你的好話！ 和這種人做朋友累嗎？

如果你的城市不深，你能做什麼？

好人自己往往缺乏安全感，所以他們更關注別人的想法，這可能導致進一步缺乏安全感。 不要糾結於過去的失敗，原諒過去的自己，專注於自己的長處，相信自己。

組織方面。 對於一些日常工作或他們認為很重要的工作，請求指示和報告的制度並沒有得到嚴格執行。 在思想上，他們不抵制或鬥爭社會上出現的謠言和虛假言論，有好老人的觀念，批評和自我批評的深度不足。

阿倫森效應：

這是由於著名的阿倫森效應。 所謂阿倫森效應，是指隨著獎勵的減少，逐漸的消極態度; 獎勵增加，態度越來越積極的一種心理現象。 有人曾經做過乙個實驗，將受試者分成四組，對乙個人進行不同的評價，看看某人最喜歡哪一組。

第一組總是讚美它，第二組總是貶低它，第三組先讚美它然後貶低它，第四組先貶值後讚美，最後實驗物件進行了數十人之後，發現他們中的大多數人對第四組的好感度最高，第三組最反感。

乙個善良的老人應該是乙個脾氣暴躁、心地善良的人。 當然，這種人是人們樂於與之交往的東西。 然而，如今，有些人認為那些相信好人教義的人是好人。

這種“老好人”不分是非，不講究原則，遇到問題往往不說出來，不把批評當回事，熱衷於大家打招呼，打招呼，打招呼，也就是“對人無害，有友情之心”的自美。

“老好人”表面上大方老實，對人為善，但實際上他損害原則是為了保護自己的感情，為了保護個人利益而破壞公益，而真正的好人的動機是完全不同的。 當乙個社會的“好人”太多，規則和原則不復存在，真真無義，不正之風滋生蔓延，違法者猖獗。

就我個人而言，主要是他們這種人善於胡鬧。 一切都是一笑置之，不發表任何意見，所以我覺得有點糾結。 如果你在朋友和同事之間達到這樣的狀態，你會感到非常厭惡。

第一種型別：Mr. Yes 型別。

這種人往往什麼都說得好，承諾得很快，尤其是上級的話，在“承諾”上投入了鉅額資金，但執行速度慢。 從表面上看，他缺乏應有的專業判斷力，過分“討好別人”，結果什麼都不好，什麼都不好。

第二種：一切皆有可能。

“拖拽”是這種人隱藏的訣竅，讓事情拖延，你不著急，等待時間的流逝，這種人有其他的生存方式，很多時候，事情發展的結果正是他所期望的。

第三種：復仇。

當這樣的人對你的行為不滿意時，他不會直接指出來。 他總是會尋找合適的時機出現，他會記住你，他會找到你的弱點，直到你的弱點出現，他會殺了你。

第四：脾氣古怪。

這種人會讓你覺得，沒有絲毫準備，他突然爆發了，讓大家不知所措，“這到底是怎麼回事”？ 出乎所有人意料的是，他們取得了他們想要的結果。

我總是抱著做乙個好人的期望和這樣的心態，雖然每次都很痛苦，但有時我似乎忍不住扮演這個角色。 很多時候，我不想做別人說的“好人”，我也想讓自己的權益得到尊重，也想得到我想要的結果，當我被利用時，當我變相被欺負時，當我被安慰時，我......在類似的時刻，聽到“你是個好人”、“你很善良”這樣的詞，只會讓樹皮枝茄子更加鬱悶，甚至......出於憤怒

我不想做乙個好人，但有時候我不了解自己，然後又常常後悔，我為什麼要這樣做，為什麼非要對他這麼好，我在那裡對自己生氣，一直沒能解開心裡的心結，但下一次我常常忍不住再做一次。

這個時候，期望往往很高，他就是這樣，但是我幫了他，我幫了他一次又一次，我對他那麼好，他會不會對我好，至少對我好。 但每次事實都被大聲打臉，表現出善意，人們不在乎。

有的人會認為，我好待別人，別人也好我，其實這是不合邏輯的，別人好是我事，別人好我也是他的事，兩者沒有關係。 我不會說因為我對別人好，別人就會對我好，或者如果我對別人不好，別人就不會對我好。

我想了想該怎麼做。 老實說，生氣還是沮喪並不重要。 如何從根本上改變這個問題，我認為只有當你真正堅強、勇敢地說“不”時，這才是解決問題的根本方法。

勇敢地說“不”，雖然很痛，但痛一下子就痛了，一時痛。如果當時你掙扎著同意，沒有說不，那會很痛苦一陣子，所以現在開始讓自己變得更堅強，努力提公升自己，鍛鍊自己，掌握勇敢說“不”的資本和能力。