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這是一種理性的感覺,因為很多委屈說出來會更委屈,如果不說出來,就會被自己慢慢消化。 當我遇到不開心的事情時,我做的第一件事就是舔舐傷口。 它不會說出來。
或者有人可能會問,“你怎麼了? “小時候,我覺得有人在乎我,所以我把所有的委屈都說了出來。
雖然說出來會感覺很舒服,但你不會得到任何實質性的幫助,只是暫時安撫你的情緒。 長大後,有時候遇到不開心的事情,會有的人發現,然後問怎麼了,我不會像以前那樣說出來,也不想讓別人心情不好。 我也怕別人不耐煩聽了,那段消極之後你就不想再說了。
世上的生活並不如意,所以讓我們慢慢煮沸吧。
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這是非常痛苦的,有一種孤立的感覺。 我覺得我周圍的人不理解我。 記得有一次工作疏忽,除了寫問題,當時很認真的彌補,還謙虛地道歉。
但我還是沒有被原諒,儘管我做了各種解釋和內疚,但整個公司仍然把我當成怪物一樣看待。 那時候,我心力交瘁,不想找個物件抱怨。 我只能忍住我不是罪人的想法。
正面做乙個壞人。 慢慢習慣了壞人的角色,他們不再關注它,被迫活成他們眼中的壞人。
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這是非常矛盾的,非常壓倒性的。 顯然他沒有錯,但他必須承擔這個責任。 被人吐槽,會自責,只能咬牙切齒,咽進肚子裡。
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這會讓人感到非常沮喪和悲傷。 每當別人問怎麼了,都想把心裡的苦澀告訴她,但很多事情說不出,只能嘆息。
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那肯定是難受的,如果心裡有委屈說不出來,我會找個地方哭,至少能先平息心中的悲傷,剩下的只能自己慢慢消化。
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我找不到可以相信的人,我覺得這是藉口,也沒用。 所以我只能自己忍,讓別人說我,只能遮蔽外界。
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我感覺自己說不出來,越說越亂,不管說什麼都是我自己的錯。 與其這樣,不如保持沉默,什麼都不說。
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我心裡感到非常委屈。 因為沒有人理解他們心中的悲傷。 但我不知道該怎麼說。 只能保持沉默。
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我想喝酒,用酒精來消除我的悲傷。 因為很多事情是幾句話都說不出來的,很多聽進去的人,其實也不想幫助自己。 所以當我遇到這種情況時,我乙個人默默地承受著。
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這些天我一直在受委屈的折磨,不知道該如何表達那種感受,不是有句話說“笨人吃科蒂斯,苦了就說不出來”嗎? 這就是它的感覺。
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有三種方法可以做到這一點:
一:找乙個沒有人大聲喊叫、大聲哭泣的地方,把你所有的想法都喊出來,大聲喊出來,這樣才會讓人耳目一新。
第二:找乙個人,他可能是你的朋友,也可能是你不認識的人,一句話:他是乙個保守秘密的人,不會用秘密來勒索你,和他談談,說出來就行了。
第三:繼續憋著,把小勺子放在心裡,攪動成你身體的一部分,成為你記憶的一部分,成為你生活的一部分。
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獨自哭泣,或與死去的朋友交談...... 遲早會爆發......
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和你不認識的人(網友)談談,說不定會更好。 既然你不想讓別人看到你這個樣子,那就告訴你不認識的人吧。
我認為有幾種經驗:
安全感是個人內在的精神需求。 男人不應該總是說女人不講道理。 如果你能給乙個女人足夠的安全感,她就不會試圖控制你,堅持你。 >>>More
其實很讓人心痛,畢竟自己被刪的那一刻,就意味著他們兩個人不可能再在一起了,但是現在覺得刪掉前任是很幼稚的,畢竟大家都是成年人,做事沒必要這麼幼稚,就算分手了, 以後不會再聯絡了,但這只是我個人的建議。
鬧鐘實在是沒用,而且我也有很深的體會,尤其是當我睡得太晚,作息不規律的時候,鬧鐘是一種裝飾品,催促我起床的,總是覺得再睡一會兒會想念的東西,比如去上課、去上班、 趕火車,去約會等。
當然,感覺很酷。 它會讓我在生活中更有動力,當我做某事時,我會感到被支援,也會讓我對自己的生活更有信心。 有個小粉絲哥哥天天誇我,我差點都想飄起來,我心裡很開心,因為我是被人仰慕的人,是隨風而行的那種,當然,小粉絲哥哥也要好看。