被指責極度憤怒的是什麼性格

他衝動易怒，做事往往不考慮後果。 心胸狹隘，無法理解自己的缺點和不足。 當你被別人指責時，你一開始不應該生氣，而是要考慮他們說的對不對，你是不是這樣。

然後判斷他們指控你的目的。 如果這是為了你自己好，那麼你應該以開放的心態接受它。 如果它只是諷刺你，並通過責怪你的缺點來攻擊你，那麼憤怒也是應該的。

可理解的。 但我仍然建議你凡事都要冷靜和冷靜。 不要因為別人的幾句指責而生氣，這對你沒有任何好處，反而讓別人看笑話。

認為如果你生氣，別人就會知道你的弱點。

多疑，把自己看得太重了，其實別人根本就不注意你，同理心，你想想你身邊哪些人更在乎，我猜不會超過兩個。

這種人外表很堅強，內心卻很脆弱。

人生不過幾十天 多萬天 你不需要那麼在意別人的看法，做你自己就行了，別人討論你是為了表明你還是有價值的，當別人忘記你的時候，沒人在乎你，想擔心，不要擔心，做最真實的自己。

我經常因為生活中的一些瑣碎事情而胡思亂想。

無法真正認識到自己錯誤的人。

···讓我們保持冷靜。當你生氣的時候，想想對方是否在做正確的事，你是否在做正確的事。

不要以自我為中心，為所欲為。

試著讓自己平靜下來，放鬆一下。

我問企鵝，我要去十點鐘。

指責型人格最害怕別人指出他們的錯誤。

指責的人很難承認自己的錯誤，即使他們知道自己錯了，他們也不想承認，即使他們承認了，他們也感到特別羞於說話。

指責的人想要抵禦“我錯了”的感覺，並且可以通過強調這是別人的錯來避免犯錯。 通過指出別人的壞處，你可以避免對我不好。 當“都是你的錯”和“都是你的錯”時，與我無關。

控訴型人格最怕的是：失落和委屈。

他們非常指責，一旦發生不好的事情，他們就會開始嘮叨和責怪別人。

他們很有道理，他們認為自己很有道理，他們的口炮功法殺傷力十足，讓你覺得自己做了什麼不講道理的事情，似乎他覺得所有的錯誤都由你來決定。

只要你沒有絲毫他想要的東西，你就能感覺到雨水來了，就像龍捲風一樣，把你的世界顛倒過來。

他們對你的缺點和缺點非常敏感，他們很難察覺到你的長處，他們感受到的負面情緒遠比社會平均水平多。

他們很難承認自己是指責性的。 相反，他們善於給自己貼上積極的道德標籤，例如：

1.直截了當。 2.保持正直。

3.小心小心。

4. 為了你自己的利益。

5.我情商低，不會說話。

指責型人格本質上是以自我為中心的，他們往往戴著道德面具。

我不是萬能的，我不能把每件事都做得完美，但愛自己，接納自己是我能做的最好的事情。

如果你不必同意無端的指責，你就不會受到傷害。

有些指責不是你的錯。

這是他的問題，你不負責。

指責型人格最害怕遇到同樣的人，被別人責備。

歸咎於人格障礙，其實如果你仔細觀察，你會發現他們通常都處於一種“堅強”的狀態，即使他們察覺到自己有問題或錯誤，也可能堅強地放棄責任。 所以，有責備性格的人會附加逃避責任的心理特徵，說白了，他們屬於我，他們不理我是對的，他們強有三分，給人一種不認輸的氣勢（我不認錯，我覺得我是對的），講道理會直接是堅強無情的， 並直接放大別人的缺點。

但越是喜歡責備和逃避的人，越能說明自己的內心不夠堅強，非常脆弱，因為內心真正堅強的人是不會選擇逃避的，但是指責型的人很難承認自己錯了，畢竟這給他帶來了很大的壓力。

總結：責怪別人其實是對自己內心脆弱的一種防禦。

我第一次聽說這種指責性的人格。

先放下你對自己的定義。

讓我們先看看您的問題是如何發生的。

有兩個層面的心理因素使你的問題發生。

1.你心裡有一套行為標準，這套行為標準是別人做不到的。

2、當別人不符合你的要求時，你會很痛苦，你希望通過改變別人的行為來縮小別人的行為與你內心規則之間的差距，從而減少你內心的不適。

問題的解決方案。

1.修正內在規範，修正內在規範和他人的真實行為，內在世界和外在世界沒有區別，你就不會有痛苦。

2.培養與內心不適相處的方法，當你內心有不適時，你可以與自己的不適和平相處，而不是試圖通過自己的行為來糾正別人來解決你的不適。

矯正的方法如果走兩條路是好的，但矯正的過程並不容易，在與監護人長期相處的過程中，在長期的痛苦中，在內心世界建立是非規範的過程中，其實你觀察監護人的行為，是為了獲得監護人本身的行為準則。

也就是說，您可能不贊成的東西已被認可，以緩解長期疼痛中的不適。

現在，您需要扭轉局面並重新完成該過程，但只有幾種常見的方法可以做到這一點。

1.依靠你堅強的意志力，扮演你當時父母的角色。

2.依靠心理諮詢，心理諮詢師會在你建立你現在的內在模型時扮演父母的角色。

責備型人格是遇到情況時總是會先責怪別人的人，而他們之所以會這樣，並不是真的。 盲目到看不到自己的缺點，但在不健康的成長環境的影響下，形成了極度害怕承認錯誤的性格特質，所以為了保護自己，他們條件反射地掩蓋自己的缺點，先發制人地放大別人的缺點。

指責型人格看到他們總是指出別人的錯誤，從不關心自己的問題。 第二，易怒，第三，看到一切都錯了，第四，不覺得自己是乙個指責的人。 大部分的控訴型人格都是由父母和長輩的影響導致的感染概率為70000000000%，性感染的概率為20%，自我形成的概率為10%，所以我們都多考慮自己是否具有控訴型人格。

指責型人格的責備姿態以一致的方式反映了這種社會規範。 我們應該捍衛自己的權利，不接受任何人的藉口來麻煩和侮辱我們，但我們絕不能表現出怯懦。 面對有控訴型人格的人，最終的解決辦法是保持覺知，不斷學習，提高內心的自我價值感，看到自己的長處，肯定、接納自己，設定心理界限，回歸自我，照顧好自己。

張德芬說得好，親愛的，外面沒有別人，只有我們自己。

我覺得控告型人格最怕別人揭穿自己的缺點，最怕別人揭穿自己的用心，最怕別人出頭，一旦露出真面目，你就很難落得下場。

我覺得我要麼比他們強，揭露他們家族的陰謀，要麼我比他們小。

我最怕被人戳穿，暴露我的缺點。

他的背後還有乙隻看不見的手。

在薩提亞家族**中，人們分為五種型別的溝通姿勢：奉承型、指責型、超理性型、分散注意力型和始終如一型。

總是責怪別人的人是典型的指責式溝通姿態。 你必須看到這樣的人採取這種溝通姿態的方式背後是什麼。

責備是一種被激發的能量。 它看起來很強大，但實際上，你會想想為什麼乙個人需要這種能量。

答案只有乙個，那就是因為自己的能量不足以應對現實的煩惱，所以他需要調動這股能量，用這種方式保護自己。

因此，很多看似控訴型的人，抓住別人的小錯誤，拼命責備，想把別人拉出來上街遊行。 當乙個人越是激烈的時候，越是表現出這個人內心軟弱，害怕承擔責任，然後立即把這些責任都釘在對方身上，讓他覺得自己腳踏實地。

如果你能在他身上看到這種需要，你就能看到乙個人指責之手的另一端，以及幫助之手。

手在說：我不夠好，我不知道該怎麼辦。

02 如果你不讓他責怪挑剔。

他不知道該怎麼活下去了。

從溝通的三個要素“自我、他人、情境”的角度來看，控告者在溝通的三個要素中失去了“他者”。 他們不考慮別人的感受，活在自己的世界裡，所以在外在關係中經常會遇到激烈的衝突。

控告的人很難學會移情，一旦學會了，就意味著要打破自己的防備，進入他人的邏輯體系，感受他人的痛苦。 這對他們來說是一件可怕的事情，因為自己的痛苦還沒有得到解決，所以他們怎麼能去想別人的痛苦呢？

所以如果你想讓他感同身受，基本上是無效的。 因為他做不到。

因為對於指責型的人來說，他們不知道如何與他人相處，他們只有這樣的方式來表達自己。 所以看起來他張嘴就是挑剔，如果你不讓他挑剔，他就不會說話。

指責的人在他們的關係中總是帶著一波憤怒和無名之火。 責備和責備、挑剔和挑剔的鏈條，是他們從小就在自己的成長過程中學到的東西。

例如，乙個責備的母親每天都責怪她的父親，並責怪她的父親。 在成長的過程中，會有三種可能：一種是認同母親的指責，成為乙個指責型的人，像母親一樣，他會學會用責備模式與男人相處。

比如，我在家做了一桌好吃的飯菜，等老公回家，我正期待著，老公終於加班回來了。 你忘了今天是什麼日子了嗎？

答：生活中經常有這樣一群人，他們自負，自我感覺很好，喜歡一味誇大自我價值，認為自己很獨特。 這樣的人往往看不起別人，享受著一種奇怪的優越感，覺得自己應該被當成特才，同時又常常覺得自己的思想境界很高，只有很優秀、很特別的人才能理解。 但在現實生活中，只要遇到最輕微的挫折，就會受到重創，覺得自己一文不值。

這種型別的人是典型的利己主義人格。 在某些情況下，它有點類似於自戀型人格障礙。

有這種性格的人，經常會說責備和不滿，經常公開無情地說出別人的缺點。

但他們不評價別人的長處和長處，好像他們只有自己的弱點，甚至貶低他們一文不值。

可想而知，與這種性格的人相處時，紛爭和衝突是少不了的。 因為每個人都有自尊心，所以被罵久了是受不了的。 尤其是夫妻之間，很多互動都是非常小規模的，所以這種責備也是非常微妙的。

心理學家已經證明，這種性格很可能源於他們的父母，也就是說，存在一定的遺傳因素。

換句話說，當你遇到問題時，你只是把它推薦給別人，你並沒有從自己身上找到原因。

我總是想找別人的責任，我看不到自己的責任。

是喜歡責怪別人，習慣於批評別人的性格。

你說的是做乙個負責任的人，對吧？

我們總是喜歡責怪別人，喜歡指出別人的缺點，當我們回頭看時，我們會覺得自己其實是在幫助別人，指出別人的缺點來幫助別人改進，我們說的也是實話，但會讓人討厭，不被理解。

但是當我們仔細想想，在指出別人的缺點的同時，我們是不是也想改變別人，我們是不是也想讓別人變得更好，然後就有了控制欲，想控制對方，想讓對方按照自己的意願行事，但如果對方不聽， 我們自己也會不耐煩，以至於會頻頻指點點，喋喋不休，什麼都看，看誰都不順眼。

這是我們觀念的問題，眼睛不能容忍人，內心的寬容度也很差，我們總覺得是為了別人好，但實際上，當我們想到它時，它是非常自私和自卑的。

沒有辦法告訴你怎麼改變，你需要找心理諮詢機構來回答問題，不管你讀了多少雞湯，都無濟於事。 你需要方法，而不是理性。