因為上一段戀情，你留下了什麼“後遺症”？

留給我的後遺症是，我再也不想有異地戀了，這太磨人了。 另外，如果你真的不想處理它，沒有必要打電話**不接，發簡訊不回覆。

後遺症，可能不是太活躍。 我曾經以為我們喜歡對方，但我不認為其他人只是暫時的新奇。

最大的後遺症就是被寵壞了，脾氣越來越大，讓現在的男朋友都接受不了我的脾氣。

恐怕當初真心對待這段感情，對方卻說我不太喜歡你，現在我不敢給真心。

我不敢自己到處亂逛，不敢自己坐公交車，不敢去他家附近，不敢出汗，有一次路過他家樓下，腿都軟了。 我不想再愛了，這很無聊。

後遺症是我不敢再愛了。

我再也不會看男朋友的手機了，我不想再見男朋友的朋友了，因為我會看到我不想看到的東西。

我不敢全心全意地投入，他不是我的全部，我再也不會因為離開男朋友而覺得自己活不下去了！

後遺症是，我每天都感到心痛，知道自己應該盡快離開，卻找不到出口。 我知道，在有人追求的時候，我應該追求它，我應該再次墜入愛河，但一旦有人主動指點我，我就會逃跑。 想乙個人老，但又怕父母擔心......

以後，當你談戀愛的時候，你絕不會湊合著過，否則你會傷害別人和自己，當你找不到合適的人時，你寧願單身。

不敢輕易給，戀愛了，要是戀愛，就得看看對方對我是不是真心的。 這也要看兩個人的三種觀點能不能朝同乙個方向走。

上一段感情留下的後遺症，就是不敢再被誘惑了。

我不敢太相信男人，所謂知人知面，不知心，人心變幻莫測。

不敢輕易喜歡，不敢專心，不敢對乙個人動情，不敢相信別人。

不要談論異地戀，不要冷戰來處理情感衝突。 必須傳達想法。 發現對方對你冷淡，提出分手。

我不會再輕易被誘惑了，我對人性持懷疑態度。

失眠，再也不敢愛上你的心，因為最後你發現，你以為兩人之間幸福的，其實只是你自己空虛的快樂，而你只是療癒的替代品。 想想這個人，這個名字，即使只有一點點相似之處，也會很痛苦。

前者是渣男，找個搭檔找個和自己對立面，已經不相信花言巧語了。

我以前太敷衍了傻，對自己的感情不夠重視，因為現在不敢談戀愛了。

我不敢付出我的誠意，真誠地對待乙個人，但換取她的離開！ 努力工作賺錢！ 現在女人很現實！

害怕再次心痛，他避開了異性。

預訂癱瘓！ 我是！ 是渣滓！ 逃避！ 引起！ 自私！ 就像，金錢、汽車、房子、權力。 祝他永遠單身貴族！

後遺症人們問我有沒有男朋友，我說我不喜歡男人。 我也不喜歡女人。 更喜歡單身。

發現他們冷了，馬上就分手了，他們不會再拖延，軟化自己。

我無法振作起來，我不相信任何人。

挑剔，都是被前輩寵壞了，前輩們也被女兒寵壞了，特別挑剔，我比較幸運，沒有找到渣男，而且他們每個人都用生命愛我，關心我，所以是有好處的。

有兩個後遺症：一是他們不再重視對方給出的承諾，這些都是虛幻的。 二是要更加獨立，給彼此更多的空間。 在精神和個性上要獨立。 現在我和老公相處得很好，互相尊重，互相信任。

太過分了，因為他一直在做飯，而我還是不會做飯; 因為他一直督促我進步，現在他天天刷手機; 因為他總是幫我整理衣服，現在它們都堆在那裡！ 因為他會幫我做家務，我家現在成了垃圾堆！

最後一段是初戀，後遺症是以後的日子裡，只要想到情人什麼的，首先想到的就是他的臉。

嗯......後遺症是異地戀太累了！ 這個男孩太虛偽了，他已經不相信任何愛情了！ 單身真好！

一生中有多段關係的人應該佔大多數。 所謂吃溝長智，分手，就是不合適。 留給我最大的後遺症是：我終於明白了，愛情就像買衣服一樣，想要什麼和適合什麼自己就是兩個命題！

我們分開乙個月後。 看到你和另乙個人，她正在談笑風生。 感覺你以前和我在一起的時候只是乙個幻覺。

每一次，我都會不自覺地走到乙個地方。 感覺裡面空虛。 估計這輩子再也挖不出那麼多心肺了。

我和他在一起八個月，然後我分開了，因為對方不夠愛他。 沒有大風大浪，但算是小小的幸福。 有一次，因為太過敷衍和愚蠢，對我的感受不夠重視，他從來不記得他說了什麼。

而且缺乏內心的平靜和安全感。 結果，有時他會違背你的意願說很多話，我覺得我快瘋了。 我知道這是不可能的，但我還是控制不住，我想發瘋。

分手後氣質大變大算不算？ 頭暈目眩，找附近人，加好友出來看電影，吃飯，最後回到宿舍，有點害怕，算不算？ 如果你忘記了考試前複習的所有內容，這算不算？

考試後的焦慮算不算？ 是不是覺得你不會再愛了？ 以後，就等著家裡人包婚好嗎？

前者是渣男，當你尋找伴侶時，你正在尋找他的對立面。 例如，他只能說甜言蜜語、鮮花、超重和承諾。

拒絕去他前任所在的城市，他在上海呆了三年，我一次也沒去上海，他離開後在接下來的半年裡去了兩次，他在北京呆了五年，可能已經定居很久了，我懷疑我這輩子都說不出會進京。

我不會再看我男朋友的手機了，我不想再認識我男朋友的朋友了，很難相信他。

每天起床第一件事就是給她QQ點讚，從高一到大一，一直沒停過，大一第n次表白失敗後，雖然我真的很想忘了她，但我還是每天點她的QQ頁，看看有沒有其他男生像以前一樣堅持喜歡她。

應該說，每個人都有這樣“說不出的隱瞞”，這些“傷痛”會伴隨我們一輩子，我個人也是受害者，對於最後一段感情，最後應該的應該是過早相信對方，向對方敞開心扉，不該過早地把所有的真相都傾注給對方， 以至於當我分手時，我給自己打得最狠。

後遺症就是多相信一句話，如果乙個男人真的喜歡你，他捨不得等你向他表白。

我再也不敢相信了，我是異地戀，我害怕什麼都等了。 我心裡也變得堅強起來，遇到什麼事情我都不會指望任何人。

我曾經喜歡的人看起來像個演員。 （影象看起來像它，表情是一樣的）。 現在當我看到那個演員時，我感到厭惡。

我覺得這個角色膚淺、虛偽、幼稚、不負責任、無能。 （完全不符合電視劇集的人物設計）所以我不再看這個演員的戲了。

想到這裡我就笑，笑得哭。 所以過去根本不敢想。

天哪！ 後遺症是，無論誰追我，我都覺得是**！ 害怕被各種神經質所欺騙！ 我被騙得太慘了！ 為了他來到他的城市生活，他莫名其妙地被情婦了！！ 知道離開的決定！！

恐怕當我真心對待這段感情時，對方卻說我不是很喜歡你。 現實生活中的條件也成為這種關係的障礙。