你經歷過的最毀滅性的溝通是什麼？

離異家庭，我媽再婚了，我叫他叔叔。 他去商場吃飯時說：現在的年輕人，真的很喜歡。

那時候有很多事情。 在家吃飯，我抱怨單位不公平，媽媽轉向我。 他說：

你就是吃不下苦，我剛上班的時候就是自己不做，端茶倒水。 我說：“不公平和苦難是兩回事。

他只是在一旁冷笑。 出去吃海底撈的時候，點了個蝦條，他在那裡說：蝦條都是別人吃剩的蝦做的，反正我不吃。

愛吃還是不吃。

無法與父母溝通的感覺是無力和痛苦。 說著自己無能為力，但經過一次又一次的溝通嘗試，他終於鼓起勇氣表達了自己的感情，父母似乎也明白了，但第二天他又回到了原點。 在眾人面前看似變了的背後，一句習慣性的一句話不經意間戳破了之前的傷疤，一切似乎都白費了。

當談到疼痛時，這是乙個一次又一次重複的迴圈。 最後，我解除了武裝，沒有爭辯，另一邊的火仍然有增無減。 每一句話都在耳邊，每一句話都在心裡。

昨晚過了十八歲生日，晚飯後我和爸媽聊了起來，因為之前沒提過生日禮物，就問媽媽能不能給我買個生日禮物，媽媽一向不耐煩的態度，最後乾脆說：“我給你買禮物，今天就不該給你紅包了， 你知道我今年花了多少錢嗎？ “我突然心情變得很不好，其實我說的生日禮物可不是什麼貴東西，兩件衣服，一共600+，其實也不是一定要買的東西。

因為請人吃飯的問題，因為乙個筆記本，我問為什麼不用另乙個，我覺得另乙個好一點，她一直說她想要這個，我問為什麼，我被大吼了一句，說哪裡去了這麼多為什麼，然後有人說， 讀書是愚蠢的，我不得不問為什麼，讀狗的肚子，雖然我知道她為我們付出了很多。但我還是不能接受，她覺得自己已經付出了一切，所以一旦我們不喜歡她，她就認為我們是白眼狼，很累，溝通，我真的不知道該如何溝通。

我懶得絕望，也許現在的絕望太多了，但現在我有點冷靜，溝通不好就懶得溝通了，不談投機的時候我會對她大吼大叫，她會用哭來指責我，說我冷漠、自私、沒有良心， 我點了點頭，我確實是冷酷自私的，對不起，從你那裡繼承來的，順便說一句，我鄙視你。

每次我和他們交流，每一次談話都變成了爭吵，他們什麼都做對了，如果他們忽略了，他們就會拿出過去和盆放在你的頭上，或者說哪件事傷害了你。

高中的時候，和初戀聊天時總是咯咯地笑，很快就被父母發現了。 現在上大學了，只要我回家對著手機笑一笑，爸媽就會過來，鎖屏後爸媽就說起來，你還怕人嗎？ 雖然父母沒有惡意，但這種無中生有的“多管閒事”的感覺，實在是太尷尬了。

從事服務行業，遇到很多什麼都不懂的人，問了很多事情，耐心的一一解釋和回答，你以為他明白了，然後去做事沒做，反過來你沒有為他解決問題，我想說這些人不會考慮自己的錯誤， 他們只會依賴別人，感到非常無助。

我住在乙個四線城市，因為這個城市的文明水平不是很高。 在這個城市裡，有一些人就算是大學的老師，也沒那麼容易溝通。 有一次，當我做金融時，老師聽不懂我在說什麼。

有一次，我們去做乙個社會實踐，想幫別人家打掃，再打掃一下他們的房子，但他們似乎很害怕遇到壞人，所以一直拒絕我們，我真的感到非常難過。 最重要的原因是我們聽不懂他們的語言，所以很難溝通，這真的讓我們頭疼。

自然是理髮師托尼。

我：師父，請把我的頭髮剪短一點，就一點點。

理髮師：好的。

然後我開始打盹，閉上眼睛等待結果，期待鏡子裡超美的我。

結果，當我醒來時，我齊腰的頭髮變成了耳朵長度的短髮，這也許是理髮師心目中的“短”。

我班上有乙個男生脾氣古怪，很難溝通，有一次我們組在一起參加一些活動，期間我和他說話，他不理我，我覺得他很不尊重人，很難和他有效溝通。

我單位有個同事，是個很不好溝通的人，跟他講道理，簡直就是給牛彈鋼琴，明明很簡單，但他就是聽不懂，或者裝作聽不懂。 我覺得每次和他交流，我都會發瘋，我真的受不了這種人。

暑假去鄉下三趟的時候，我們去了比較偏僻的村子，因為我是調研隊，所以需要出去和村里的人交流，雖然平時聽的是白話，但是他們說的方言太難聽懂了， 我很難取得這樣的進展，我只能向我的同伴尋求幫助。

我真的遇到了最難溝通的人，那就是我以前在單位的同事，是個四十歲的大姐，信佛未婚，總覺得她太死板保守，很多事情跟她溝通都很困難，感覺沒道理，我聽不懂。 比如，有時候我和單位的小妹妹商量如何調控和照顧女性的生理機能，她聽了會皺眉走開，好像我們說了什麼不道德的話，我和她交流說，這是人的正常生理機能，初中老師也教過， 什麼難說，這是生理科學，她搖了搖頭走開了，好像我們不堪不及，不雅，真的很難和她交流！

我的室友，乙個她特別討厭的女孩，認為自己有性格，有時候“有性格”和“沒受過教育”其實只是一條細線。

我喜歡彭語嫣，但她對彭語妍說了很多壞話，說他人品不好，好像他們兩個人認識一樣。

每次反駁，她總是有十個字等著我，我不能傻乎乎地談論她，只能認為自己倒霉了。