時間無法治癒的是什麼？

離別。 意想不到的離別。 隨著時間的流逝，思想會不斷積累新的認知思想。

每天我都在想著離別前的事情，越來越發人深省的思緒，一分鐘的回憶，對相處的分析，每乙個場景，每乙個表情，每一句話。 每一次，我都覺得自己有了更深的理解，然後把它轉化為新的記憶。

我的女朋友去世了，我們在一起不到一年。 很痛苦，我們在探探認識，她很優秀，之前是國家二等運動員，現在畢業後是空姐。 我們倆對佛教的信仰是一樣的，她吃素6年了，我吃素一年多了。

在不到一年的時間裡，我們見面了3次。 我們第一次見面時，我去了她家，第二次和第三次她來我家看我。 她還沒有從航空學院畢業，而我正在準備律師資格考試。

本來我們倆打算19年後一起定居廣州或者三亞，結婚生子，但現在一切都破滅了。 她在十月初病倒了，一場突如其來的疾病把她帶走了，大約十天，之前沒有任何跡象，我最愛的女人。

那年我九歲，暑假的時候被媽媽帶回了奶奶家，因為我從小就被奶奶撫養長大，所以有一種特別特別的感覺，就是和奶奶和老家親近，離開的時候很捨不得去， 我懇求媽媽過幾天再回去，但最後還是被拖回了家，回家的路上我哭了，心裡很空虛。現在回想起來，我覺得當時的我很好笑，但那是我當時能感受到的悲傷。

想念乙個不再在這個世界上的人。 多年過去了，每當我想起我已故的親人時，我仍然很難過。 我不能把這種痛苦告訴周圍的人。

我入睡時夢見了他，但醒來後發現那只是一場夢，一種無比巨大的失落感在我心中蔓延開來。 有時我強迫自己繼續睡覺，只是為了在夢中看到他一會兒。 再長一點。

老公和孩子在老家每天陪著岳父，日復一日地看著老人越來越瘦，臉色蒼白，咳血，便血，時間一分鐘又一分鐘地經歷著殘酷的事實，卻無能為力。 今天，我開始處理善後事宜，媽媽很多天前就跟我說過要早點準備，可是一直沒有跟老公說，我不能說，看來老爺子的命還能延續下去，我有這樣的錯覺。 我丈夫說這句話的時候，他似乎聽起來很平靜，難道他不想讓我看到他的脆弱嗎？

我也假裝很平靜。 表面平靜，但內心暗流洶湧澎湃。如果是兩個女人，哭肯定是不可避免的。

屋外，爸爸問舅舅肺癌的事，商量著怎麼開口對爺爺說，舅舅撐不了幾天，爺爺87歲了，白髮人送黑髮人，全家人過年都替爺爺演戲， 說大爺去海南島旅遊，過年不能回家，也回不去元宵節，就怕了，怕爺爺撐不住。爸爸乙個月瘦了20斤，我心疼又無奈，我是高三，高考98天，媽媽說舅舅去世了，不想讓我請假回來，讓我專心學習，不管家事。 我說，他是我的叔叔，我想見他。

我本來是要參加高考的，這次回家拿生活費，媽媽卻說我沒有基礎，聽不進去，學習不好，拿錢也浪費。 所有的想法都消失了，是的，就在現在。 我從來不想摧毀我的自信，是我的母親摧毀了我。

我覺得我一輩子都不會忘記它。

有些難忘的事情會隨著時間的流逝慢慢褪去，但還是會在心裡留下痕跡，但會隨著時間的流逝慢慢撫平，心裡會鬆一口氣。

我想是的，我受到了很多傷害，但隨著時間的流逝，新戀情的出現，這些都不是問題，最痛苦的時候是我剛剛經歷的時候。