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當乙個人不知道自己想要什麼,不需要什麼時,這個時候最主要的原因就是因為你缺乏對未來生活的規劃,雖然規劃跟不上變化,但是如果你沒有規劃,那麼你就會變得非常迷茫。 所以我們要做的就是給自己定乙個目標,一步乙個腳印地朝著目標前進,我們自然知道自己需要什麼,不需要什麼。 如果你只是盲目地向前走,你可能無法邊走邊走。
如果你是女孩,你可以計畫你也可能在二十七歲或十八歲之前結婚。 一旦你定下了這個目標,你就可以考慮結婚了,而且你得先找個男朋友。 如果你還是單身,你可能想出去社交,這樣你就可以找到乙個伴侶。
而不是整天呆在家裡無所事事。 此外,如果你已經找到了伴侶,並且可能在幾年後結婚,那麼在你單身生活的剩餘歲月裡,你想做哪些事情但沒有完成? 例如,如果您想去某個地方旅行,您可以單獨或與您的伴侶一起完成。
因為當你結婚生子時,外出可能是一種奢侈,所以這些都可以在你單身的時候完成。
如果你是乙個男人,你確定你在那裡,你要在30歲之前結婚,那麼你必須在結婚前有一定的經濟基礎,對吧? 那是你努力工作的時候。 這樣一來,你難道沒有找到你的精神支撐嗎?
因為現在你必須開始存錢,這樣你的妻子和孩子將來才能過上好日子。 與其現在整天喝胡天海,不如不知道該如何規劃未來。 你也要考慮一下,當你有了孩子,家庭的成本是非常大的。
所以你現在必須努力工作。 當乙個人對自己的未來有了計畫和願景,那麼他就可以清楚地知道他現在需要什麼和不需要什麼,而不是盲目地迷茫。
如果你現在只是個孩子,你可能在高中或初中。 這個時候,主要任務可能是學習,你要給自己定乙個目標,比如將來想去什麼樣的大學。 然後你必須朝著這個目標前進。
看看自己還有哪些不足,需要提公升自己,比如你的學習態度有沒有需要糾正的地方? 當你弄清楚這些事情時,你自然會知道你在這個階段需要做什麼。
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這就是所謂的迷茫,無法明確自己奮鬥的方向。 既然你不知道自己想要什麼,不需要什麼,那就試試吧,至少它還在路上,你最不應該做的就是想想我喜歡什麼,不需要什麼。
作為乙個已經畢業的大學生,我覺得身邊確實有很多人不知道自己喜歡什麼,不喜歡什麼,比如是想讀研究生還是工作,將來會不會在自己的專業工作或者另闢蹊徑,自己在尋找什麼樣的物件, 以及他們有什麼興趣和愛好......
因為我們從小就被教導要努力學習,天天往上走就好了,不用過多想著與未來有關的事情,當然也不會去想其他與學習無關的事情,比較理智的父母會仔細觀察孩子學習之外的興趣, 並花很多錢來培養他們的興趣。比如,上**學院、體育學院、戲劇學院、藝術學院的人,大多都是有自己的興趣愛好,在上大學之前就已經想好了未來要往哪個方向走,有的人從小就喜歡跳舞,以後也想往跳舞的方向走, 而且他們自然比沒有任何愛好的人更清楚自己的方向。
然而,很多人上大學的時候才開始考慮自己喜歡什麼,很多人選擇專業只是因為這個專業和自己的分數相符,不知道自己將來會做什麼。 在這種情況下,更重要的是去做,而不是想著我喜歡什麼,我無法弄清楚。 從你的專業開始,努力聽講座,了解一些與就業有關的問題,最好做一些與之相關的練習。
如果你認為你可以,就朝這個方向走,如果你不能,看看你的其他興趣是什麼,如果你沒有任何其他明顯的興趣,或者跟隨你的專業。
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似乎每個人都有這樣的時間,過著非常迷茫的生活,不知道自己想做什麼; 我什至不知道我不想要什麼,所以我就這樣生活。 如果是這樣的話,那就去學習吧,想學多少就學多少就學多少,別的都不要想,只好學習。 <>
我也有那段時間,那段時間我非常迷茫,看不到前方的路。 大一結束時,我對自己的專業有了了解,但我也很無聊,不想繼續學習這個專業。 因為我的專業很專業,所以出門打工一定要和專業保持一致。
但是當我厭倦了我的專業時,我想出去工作。 所以前途很渺茫,不知道該怎麼辦,很傷心,對生活沒有熱情。 之後,我整天躺在宿舍裡,醒來吃飯,吃飽了就吃飯,玩手機,困了就繼續睡覺; 整個人活得像佛一樣,失去了靈魂。
過了一會兒,我突然意識到我不能再這樣下去了。 即使我仍然不知道自己想做什麼,但只有一件事:我不能再躺下了。
所以,收拾好自己,收拾好自己,開始新的生活。 如果不知道去哪裡,就去圖書館,去書本,背單詞學習; 去圖書館,去健身房。 又過了一段時間,我發現我厭倦了這個職業並不那麼煩人,而且挺有意思的; 我看過很多書,對外面的世界也充滿了好奇心,想去外面的世界看看; 身體好多了,精神狀態也好多了。
之前的挫敗感一掃而空。 迷茫的未來突然有了一絲曙光,我發現自己想繼續讀書,不想這麼快就工作; 然後我決定參加雅思考試並出國。 突然之間,生活有了希望。
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我認為,乙個童年時期缺乏愛的人,長大後,尤其是成家立業後,不懂得愛別人,同時拼命地尋求愛,基本規律是這樣的。 我不知道你有沒有遇到過這樣的人。
有個朋友哭著跟我說,老公不愛她,平日裡她騎著自行車上班,十餘里路,早走晚歸。 家裡有一輛車,通常由丈夫駕駛。
有一次,下班後下大雨,她盼望著老公來接她,也想老公在家沒事,一定會來接她的......在這麼大的雨之後等了很久,她沒有等,她打了**,丈夫也沒接,她冒雨騎車回家,開門的時候,老公和兒子(也上大學)正在家吃飯.........她說,她不明白為什麼當她把所有的愛都獻給這個家庭時,她的丈夫和孩子從不愛她......說到這裡,她哭得熱淚盈眶,我遞給她一張紙巾,看得出來,她有無限的委屈和怨恨,也有無限的不理解和懷疑。 因為她是朋友,對他們家略知一二,她和丈夫的童年相似,母親在他們十幾歲的時候就去世了,同時又缺乏細膩的母愛。
在彼此相愛並結婚後,他們拼命地尋找童年缺失的母愛,同時又不知道如何愛對方,不要以為對家庭的所有奉獻都是愛。 而我們需要了解自己內心的真實需求,了解對方的真實需求,而不是無原則的給予,期待對方的付出。 當你不能滿足自己的想法和需求時,就會變成委屈和怨恨。
其實在這種情況下,兩個人很相愛,無非就是不知道該怎麼去愛,在這種情況下,我們要多溝通,向對方表達自己內心的需求,要直截了當,表達自己內心的感受,慢慢地,經過長時間,了解自己的內心需求,也了解對方的需求, 讓曾經缺乏愛的兩顆心,慢慢溫暖彼此,對彼此更有力量。