你現在手機裡有什麼有趣的笑話？

辦公室的幾位同事與主任意見不合，一時間辦公室裡的氣氛無比凝重！ 導演怒氣沖沖地把眾人帶到綠化帶，指著一窩正在叼食的螞蟻，“看到了嗎？ “原來如此！

導演：這是在強調團隊合作的重要性！ “你懂的！ 導演踩著蟻窩，“老子殺了你太容易了！ ”

有一次，當我的朋友坦白時，他說：“嘿，你能做我的女朋友嗎？ 我的房子馬上就要拆了"。她：“可是我有男朋友了，怎麼辦？ "。他說。 切！ 好像沒有“她; mmp！

我的鄰居和我差不多大，有一天他忘了帶鑰匙，走到我的陽台上，在房子裡找到了鑰匙，把它轉回去，開啟了他家的門。

幼兒園時，小男孩把自己舔過的棒棒糖給了乙個小女孩，小女孩拿起棒棒糖問：吃了就懷孕了怎麼辦？小男孩霸氣地說

出生後，我們一起去幼兒園吧！ 這是我聽過的最負責任的事情！ 有責任，這才叫君子！

今天，我五歲的兒子帶著幾塊錢的零錢去了蛋糕店。 老闆給了他乙個小蛋糕，兒子看了看，說：“怎麼比以前小了？

老闆：“你手小，小蛋糕好拿。 兒子愣了一下，然後掏出一塊錢對老闆說

給你的錢不多，方便你數數！ ”

小時候發燒40度，爸爸騎著自行車送我去醫院，不小心掉進了河裡。

計程車，在路上打了一會兒瞌睡，平時30元的距離被司機四捨五入成了80元。 我囂張地說：“大哥，給你100，別找了！

司機環顧四周，說：“錢在哪裡？ 放在哪裡？

我落車跑，對司機大喊：“我跟你說過，你不用找，你也找不到！ ”

乙個富婆帶著她的狗散步，在路上遇到了乙個乞丐。 她囂張地嘲諷乞丐，“你叫我狗吠，爸爸，我給你一百塊錢！ 乞丐說：“如果我尖叫十次呢？

富婆高興地說：“我給一千！ 乞丐立即對著狗喊了十聲“爸爸”，引來了一大群觀眾。

當著所有人的面，富婆不得不付錢給他。 乞丐接過錢，喊道：“謝謝媽！

謝謝媽媽。 ”

有一天，小美和男友開車出去兜風，車子快沒油了，旁邊正好有個加油站。 小美的男朋友對她說：“我去撿帽子，你可以給我加油。

我走在路上，看到乙個人抬頭仰望夜空，表情非常嚴肅，我是乙個天文愛好者，很高興見到我的知己。 我走過去，對那人笑了笑，說：“你看到世界上那個勺子狀的星星了嗎，它叫北斗七星，用來測量方向。

你看到那顆大恆星了嗎，它叫冥王星？ 我繼續說：“我知道，當天空即將亮起時，有一首歌，上面有一顆非常大的星星，它叫做晨星。

我看著他嚴肅的表情，笑著對他說：“你為什麼仰望天空，你最喜歡那顆星星？ 他高興地說

我不喜歡星星，我只想盯著它們，怕它們從天上掉下來，把我壓死。 ”

乙個女人帶著乙個醜陋的孩子去了動物園。 女子先是向動物園警衛打招呼：“你看，這是我的孩子，我待會兒帶他出去，別說我偷了裡面的猴子。

動物園門衛仔細看了看，點了點頭，說：“好的，我知道了，別擔心。 兩個小時後，那個女人帶著猜孩子從門裡出來。

等等。 女人回頭一看，原來是動物園的警衛在自呼自語。 “對不起，這孩子不能去。

女人生氣了：“你剛才不是說沒關係嗎？ 這是我的孩子，為什麼我不能去？

門衛氣喘吁吁地說：“我看得清楚，裡面的母猴卻看不清——你走後，乙隻母猴很不耐煩，撕咬，以為你偷了他的孩子。 請帶孩子去看母猴子，讓他好好看看。 ”

那天上課的時候，我突然肚子不舒服，急忙向老師請假，匆匆忙忙地衝進了學校的廁所。 可是學校狗廁所的聲控燈卻被那群愛在廁所裡抽菸的狗兒子炸了，只能在黑暗中行走，找了個好地方後，趕緊脫掉了下身的衣服。 就在我準備坐下的時候，乙隻強壯的手臂抓住了我的臀部，對著我的屁股說

這是某人！ “我正要放鬆菊花，可是聽到這話，我正忙著試著把菊花放進去，可是菊花不是特製的遙控器，我怎麼能這麼聽話呢？ 結果，那傢伙被噴了一身！

我趁他擦了擦臉，然後穿著褲子跑了。

年終大會上，新局長發脾氣：你自己看看吧，這是我們局今年的考核，你說，咱們怎麼......現在我宣布，今年我們局不會選先進，但誰會當黑幫......我們單位的大家都聽了：尼瑪，看來導演要......認真地夥計們，小心地交出選票......導演拿起選票，放進包裡

將來，我們將選擇......每隔一段時間對於選定的單位歹徒，我會處理......認真地說著，他離開了......場地過了一段時間，單位逐漸正常化，秘書：主任，上次你說要選單位的黑幫，你......主任：呵呵，現在單位情況不錯，這件事就不追究......他一邊說著，一邊拿出選票，準備扔掉......秘書看了一眼：

啊，原來導演是全票選出的，啊......

1 “雞還是鴨，哪個更聰明？” “這是乙隻雞！ “為什麼？

因為雞肉的精華！ a “2” dog waging its tail 是什麼意思？ “這很開心。

是否確定？ “如果你不相信，你可以問它！ “3”魚不發出聲音。

“為什麼？ “你理過發嗎？” 當你遇到乙個不會洗頭的人時，試試吧。

4.“上班遲到一點也沒關係。 “你不怕領導嗎？ “別怕，因為這個工廠裡沒有比我更大的官員了。”

5 “我每天晚上10點30分上床睡覺。 “這是個好習慣。 “哄我老婆睡著，然後起來看電視。

小李：小美，天氣冷了，注意多穿衣服哦 小梅：小李哥哥，你喜歡我嗎？ 小李：你上過沒過就知道了！

1兒子：爸爸，和兩個強者緊密合作，團結一致，密切合作，是好事還是壞事？ 爸爸：

當然，這是一件好事。 兒子：那你應該表揚還是批評？

爸爸：我當然要給你乙個讚美。 兒子：

那為什麼老師今天要批評我呢？ 爸爸：嗯？

真是個壞老師！ 你們在做什麼密切合作？ 兒子：

我們在考試中密切合作。 2兒子：爸爸，你能給我講講我小時候簡春的故事嗎？

爸爸：好的。 你想要什麼？

兒子：爸爸，我以後會從你身上學到寶貴的人生教訓。 爸爸：

好兒子——你想聽什麼？ 兒子：爸爸，你小時候有什麼後悔嗎？

爸爸：是的。 孫早衝：

怎麼了？ 爸爸：小時候，我聽老師和父母的話太多了。

我有乙個朋友，他很傻，每次都能答對數學問題。 那天，我去看乙個朋友，他正在撓耳朵和臉頰做數學題，我看著我的朋友說：“數學難嗎？

朋友點了點頭，說：“確實，這並不容易，我真的不明白。 我嘆了口氣，對我的朋友笑了笑

你知道你從來不懂數學問題嗎？ 我的朋友搖了搖頭，說：“我不知道。

我拿出一道數學題指出：“你為什麼不說你傻，如果你的考試分數低，你就不應該得分，把它改成高一點。 當我的朋友聽到這句話時，他對我笑了笑，並立即開始改變樂譜。

看到朋友批改完分數，我拿起數學卷砸在朋友的頭上，吼道：“你這個笨蛋，敢這樣。

1我的妻子半夜醒來，發現她的丈夫不見了。 妻子喊道：老公，你是**嗎？

我丈夫顫抖著說：“我在床底下。 妻子不好意思地問

我把你壓扁了嗎？ 我丈夫說：不，你呼吸時把我吹走了。

2 妻子想要，丈夫勉強同意了。 我老公說：做不做，抽籤決定！

我妻子說：“好吧，但我想做很多事情。 過了一會兒，老婆拿來兩個紙球，放在我老公面前。

妻子笑著說：老公，抓起來！ 我丈夫拿起乙個，開啟看了看，上面寫著：

一次。 這個基地老婆看了看，笑道：算你自己幸運了。

老公不解：我不願意，我怎麼可能幸運呢？ 妻子又扔了乙個紙球給丈夫。

我丈夫開啟看了看，是的。

1.昨晚，我聽到了兩對夫婦的對話。 男人：你喜歡做什麼？

女人：我什麼都喜歡！ 雄：

那你喜歡殺人嗎？ 女人：我喜歡，我一次殺幾億。

這個人嚇壞了：用刀還是用槍？ 女性：

開槍打人不算數。 男人瞪大了眼睛，覺得自己必須好好看看她：你有真正的功夫嗎？

手指殘餘？ 女人笑了，得意洋洋：小避孕藥！

2.女人和男人談論她們有多少個藝術細胞，她們會唱歌、跳舞、彈鋼琴......男人：你想唱一首歌嗎？ 女人唱著《好人之歌》，一開口就把男友埋在了發呆中。

男人：那你想跳舞嗎？ 女人們跳街舞，多次轉身，讓男人眼花繚亂。

男人：你說的是彈奏一首曲子。

服務員：這道菜叫“三文魚”，肉質細膩，色澤鮮豔，口感順滑，不僅如此，三文魚還具有很高的營養價值，除了是一種高蛋白、低熱量的保健食品外，還含有多種維生素和鈣、鐵、鋅、鎂、磷等礦物質，還含有豐富的不飽和脂肪酸。 鮭魚含有所有魚類中最多的 omega-3 不飽和脂肪酸。

劉奶奶：就這樣，還是“三條”？ 我認為這是“一文不值”！

你為什麼沒有兩條鮭魚？ 服務員：奶奶，這是你點的“八寶粥”！

劉奶奶：我剛才不是點了粥嗎？ 一鍋就夠了，“八鍋”太浪費了！

我的乙個同學，身材矮小，單眼皮，眼睛圓圓的，給人一種特別“淫穢”的感覺，所以叫“小淫穢”。 趣聞：1

小淫愛QQ，就是那種一周掛八天的Q。一天晚上，我剛上Q，就收到了小雅發來的訊息，乍一看，是“親吻”的表情，並沒有讓我反感。 我把這件事告訴了我的室友，原來我的室友收到了他的目光。

2.別看那個看起來瘦骨嶙峋的小，但吃起來卻有驚人的爆發力。 有一天，蕭煜去吃早飯，他要了五個花卷，兩個包子，乙個雞蛋，一碗粥。

他問完，賣早餐的女士大吃一驚，問道：“你自己吃吧?!。3.

小雖然能吃，但有時卻挑食。 他從不往辛辣的香鍋裡加肉。 有一天他去我的臥室聊天，我的宿舍說他想請我們吃飯。

他說他最近很窮，沒有錢。 這個時候，撇開。