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匿名使用者2024-02-07那天上課的時候，我突然肚子不舒服，急忙向老師請假，匆匆忙忙地衝進了學校的廁所。 可是學校狗廁所的聲控燈卻被那群愛在廁所裡抽菸的狗兒子炸了，只能在黑暗中行走，找了個好地方後，趕緊脫掉了下身的衣服。 就在我準備坐下的時候，乙隻強壯的手臂抓住了我的臀部，對著我的屁股說
這是某人！ “我正要放鬆菊花，可是聽到這話，我正忙著試著把菊花放進去，可是菊花不是特製的遙控器，我怎麼能這麼聽話呢？ 結果，那傢伙被噴了一身！
我趁他擦了擦臉，然後穿著褲子跑了。
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匿名使用者2024-02-06年終大會上，新局長發脾氣：你自己看看吧，這是我們局今年的考核，你說，咱們怎麼......現在我宣布，今年我們局不會選先進，但誰會當黑幫......我們單位的大家都聽了：尼瑪，看來導演要......認真地夥計們，小心地交出選票......導演拿起選票，放進包裡
將來，我們將選擇......每隔一段時間對於選定的單位歹徒，我會處理......認真地說著，他離開了......場地過了一段時間，單位逐漸正常化，秘書：主任，上次你說要選單位的黑幫，你......主任：呵呵，現在單位情況不錯，這件事就不追究......他一邊說著，一邊拿出選票，準備扔掉......秘書看了一眼：
啊，原來導演是全票選出的，啊......
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匿名使用者2024-02-051 “雞還是鴨，哪個更聰明？” “這是乙隻雞！ “為什麼？
因為雞肉的精華！ a “2” dog waging its tail 是什麼意思？ “這很開心。
是否確定？ “如果你不相信，你可以問它！ “3”魚不發出聲音。
“為什麼？ “你理過發嗎？” 當你遇到乙個不會洗頭的人時，試試吧。
4.“上班遲到一點也沒關係。 “你不怕領導嗎？ “別怕，因為這個工廠裡沒有比我更大的官員了。”
5 “我每天晚上10點30分上床睡覺。 “這是個好習慣。 “哄我老婆睡著，然後起來看電視。
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匿名使用者2024-02-04辦公室的幾位同事與主任意見不合，一時間辦公室裡的氣氛無比凝重！ 導演怒氣沖沖地把眾人帶到綠化帶，指著一窩正在叼食的螞蟻，“看到了嗎？ “原來如此！
導演：這是在強調團隊合作的重要性！ “你懂的！ 導演踩著蟻窩，“老子殺了你太容易了！ ”
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匿名使用者2024-02-03有一次，當我的朋友坦白時，他說：“嘿，你能做我的女朋友嗎？ 我的房子馬上就要拆了"。她：“可是我有男朋友了，怎麼辦？ "。他說。 切！ 好像沒有“她; mmp！
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匿名使用者2024-02-02我的鄰居和我差不多大，有一天他忘了帶鑰匙，走到我的陽台上，在房子裡找到了鑰匙，把它轉回去，開啟了他家的門。
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匿名使用者2024-02-01幼兒園時，小男孩把自己舔過的棒棒糖給了乙個小女孩，小女孩拿起棒棒糖問：吃了就懷孕了怎麼辦？小男孩霸氣地說
出生後，我們一起去幼兒園吧！ 這是我聽過的最負責任的事情！ 有責任，這才叫君子！
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匿名使用者2024-01-31今天，我五歲的兒子帶著幾塊錢的零錢去了蛋糕店。 老闆給了他乙個小蛋糕，兒子看了看，說：“怎麼比以前小了？
老闆：“你手小，小蛋糕好拿。 兒子愣了一下，然後掏出一塊錢對老闆說
給你的錢不多，方便你數數！ ”
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匿名使用者2024-01-30小時候發燒40度，爸爸騎著自行車送我去醫院，不小心掉進了河裡。
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匿名使用者2024-01-29計程車，在路上打了一會兒瞌睡，平時30元的距離被司機四捨五入成了80元。 我囂張地說：“大哥，給你100，別找了！
司機環顧四周，說：“錢在哪裡？ 放在哪裡？
我落車跑，對司機大喊：“我跟你說過，你不用找，你也找不到！ ”
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匿名使用者2024-01-28乙個富婆帶著她的狗散步，在路上遇到了乙個乞丐。 她囂張地嘲諷乞丐，“你叫我狗吠，爸爸，我給你一百塊錢！ 乞丐說：“如果我尖叫十次呢？
富婆高興地說：“我給一千！ 乞丐立即對著狗喊了十聲“爸爸”，引來了一大群觀眾。
當著所有人的面，富婆不得不付錢給他。 乞丐接過錢，喊道：“謝謝媽！
謝謝媽媽。 ”
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匿名使用者2024-01-27有一天，小美和男友開車出去兜風，車子快沒油了，旁邊正好有個加油站。 小美的男朋友對她說：“我去撿帽子，你可以給我加油。
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匿名使用者2024-01-26我走在路上，看到乙個人抬頭望著夜空，表情非常嚴肅，我是乙個天文愛好者，很高興見到我的知己。 我走過去，對那人笑了笑，說：“你看到世界上那個勺子狀的星星了嗎，它叫北斗七星，用來測量方向。
你看到那顆大恆星了嗎，它叫冥王星？ 我繼續說：“我知道，當天空即將亮起時，有一首歌，上面有一顆非常大的星星，它叫做晨星。
我看著他嚴肅的表情，笑著對他說：“你為什麼仰望天空，你最喜歡那顆星星？ 他高興地說
我不喜歡星星，我只想盯著它們，怕它們從天上掉下來，把我壓死。 ”
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匿名使用者2024-01-25乙個女人帶著乙個醜陋的孩子去了動物園。 女子先是向動物園警衛打招呼：“你看，這是我的孩子，我待會兒帶他出去，別說我偷了裡面的猴子。
動物園門衛仔細看了看，點了點頭，說：“好的，我知道了，別擔心。 兩個小時後，那個女人帶著猜孩子從門裡出來。
等等。 女人回頭一看，原來是動物園的警衛在自呼自語。 “對不起，這孩子不能去。
女人生氣了：“你剛才不是說沒關係嗎？ 這是我的孩子，為什麼我不能去？
門衛氣喘吁吁地說：“我看得清楚，裡面的母猴卻看不清——你走後，乙隻母猴很不耐煩，撕咬，以為你偷了他的孩子。 請帶孩子去看母猴子，讓他好好看看。 ”
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匿名使用者2024-01-24小李：小美，天氣冷了，注意多穿衣服哦 小梅：小李哥哥，你喜歡我嗎？ 小李：你上過沒過就知道了！
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匿名使用者2024-01-231兒子：爸爸，和兩個強者緊密合作，團結一致，密切合作，是好事還是壞事？ 爸爸：
當然，這是一件好事。 兒子：那你應該表揚還是批評？
爸爸：我當然要給你乙個讚美。 兒子：
那為什麼老師今天要批評我呢？ 爸爸：嗯？
真是個壞老師！ 你們在做什麼密切合作？ 兒子：
我們在考試中密切合作。 2兒子：爸爸，你能給我講講我小時候簡春的故事嗎？
爸爸：好的。 你想要什麼？
兒子：爸爸，我以後會從你身上學到寶貴的人生教訓。 爸爸：
好兒子——你想聽什麼？ 兒子：爸爸，你小時候有什麼後悔嗎？
爸爸：是的。 孫早衝：
怎麼了？ 爸爸：小時候，我聽老師和父母的話太多了。
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匿名使用者2024-01-22我有乙個朋友，他很傻，每次都能答對數學問題。 那天，我去看乙個朋友，他正在撓耳朵和臉頰做數學題，我看著我的朋友說：“數學難嗎？
朋友點了點頭，說：“確實，這並不容易，我真的不明白。 我嘆了口氣，對我的朋友笑了笑
你知道你從來不懂數學問題嗎？ 我的朋友搖了搖頭，說：“我不知道。
我拿出一道數學題指出：“你為什麼不說你傻，如果你的考試分數低，你就不應該得分，把它改成高一點。 當我的朋友聽到這句話時，他對我笑了笑，並立即開始改變樂譜。
看到朋友批改完分數，我拿起數學卷砸在朋友的頭上，吼道：“你這個笨蛋，敢這樣。
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匿名使用者2024-01-211.昨晚，我聽到了兩對夫婦的對話。 男人：你喜歡做什麼？
女人：我什麼都喜歡！ 雄：
那你喜歡殺人嗎？ 女人：我喜歡，我一次殺幾億。
這個人嚇壞了：用刀還是用槍？ 女性：
開槍打人不算數。 男人瞪大了眼睛，覺得自己必須好好看看她：你有真正的功夫嗎？
手指殘餘？ 女人笑了，得意洋洋：小避孕藥！
2.女人和男人談論她們有多少個藝術細胞，她們會唱歌、跳舞、彈鋼琴......男人：你想唱一首歌嗎？ 女人唱著《好人之歌》，一開口就把男友埋在了發呆中。
男人：那你想跳舞嗎？ 女人們跳街舞，多次轉身，讓男人眼花繚亂。
男人：你說的是彈奏一首曲子。
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匿名使用者2024-01-203：中午有三隻雞爪，我忙著看手機，懶得孝順姐姐趕緊吃飯，姐姐磕磕絆絆地解決了兩隻雞爪，堅持要給我乙隻雞爪吃，因為手機的巨集觀擾動不關心她， 但她很客氣，甚至用手腳來證明我吃雞爪，心裡一陣激動湧動，快要啃的時候，她說：“媽，連李胡都吃了兩個雞爪，噁心我。
4：清晨蚊子有多辛苦，為了餵飽肚子裡的孩子，早起貪婪地咬我，只是為了吃卻要付出生命的代價，害怕又不得不冒險，我很感動，然後開槍打死了。
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匿名使用者2024-01-19二明：媽媽，你為什麼要點燃蚊香？ 母親：因為蚊子喜歡聞氣味，所以它們不喜歡氣味。 二明： 那我們去洗個澡吧。
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匿名使用者2024-01-181我的妻子半夜醒來，發現她的丈夫不見了。 妻子喊道：老公，你是**嗎？
我丈夫顫抖著說：“我在床底下。 妻子不好意思地問
我把你壓扁了嗎？ 我丈夫說：不，你呼吸時把我吹走了。
2 妻子想要，丈夫勉強同意了。 我老公說：做不做，抽籤決定！
我妻子說：“好吧，但我想做很多事情。 過了一會兒，老婆拿來兩個紙球，放在我老公面前。
妻子笑著說：老公，抓起來！ 我丈夫拿起乙個，開啟看了看，上面寫著：
一次。 這個基地老婆看了看，笑道：算你自己幸運了。
老公不解：我不願意，我怎麼可能幸運呢？ 妻子又扔了乙個紙球給丈夫。
我丈夫開啟看了看，是的。
早上，媽媽在廚房打掃衛生，看到乙隻大蜘蛛，大蜘蛛跑得很快，爬到天花板上，媽媽不停地追打，但最後還是沒抓到。 過了一會兒，到了中午，媽媽出去買菜，拿了乙個籃子和一些零錢，就出去了。 去菜市場的時候，很多賣菜的人都對媽媽笑了笑，媽媽也不知道他們在笑什麼，就禮貌地笑了笑。 >>>More