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如果我能回到過去,把我帶回童年,讓我對過去的自己說一句話,我想對他說聲對不起,我還是沒能像你想象的那樣生活。
曾幾何時,我也是向陽光開放的祖國之花,感受著世界的美好和燦爛的陽光,但今天我想對自己說聲對不起,我還活著自己最討厭的樣子,嘴角的笑容變成了一種機械的表情, 而我的心早已變得陰暗潮濕,在這個物質主義的社會裡,我追逐著所謂的理想,可是理想是什麼,似乎只是為了錢,可是,就算有這麼庸俗的理想,我還是沒有辜負它。
我深深地記得,在我上小學的時候,我的語文老師給我們講過這樣的話,他告訴我們,今天你要記住,如果你現在不學習,將來有一天你會後悔的,我不這麼認為,因為那個時候我長大了很長一段路, 而成人世界離我還很遙遠,但時間真的不給面子,一下子把我帶到了成人世界,彷彿童年就像昨天一樣。而且我花了這麼多年時間去驗證老師說的都是真的,我真的很後悔,如果知道我今天是這樣的,我當初肯定會做乙個勤奮的人。
有一句話說得很對,每乙個不滿意的今天都有不努力的一天,黑髮不懂得早學,白頭討厭晚學,也許我已經到了後悔的年紀,但後悔是沒有用的,我只能活在當下, 我能做的就是彌補,在未達到理想的道路上,小時候沒有雨傘的我頂著大雨奔跑,希望以後在人生的道路上少走彎路,離成功更近一步。
綜上所述,我最想對過去的自己說聲對不起。
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我最想說對不起的是我上乙個男朋友,他離開的時候真的傷害了他。
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我想對我的前任說聲對不起,因為我在上一段感情中傷害了他太多。
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直到今天,我還想對父母說聲對不起,因為他們都60多歲了,還堅持工作,只是為了能夠給我提供更好的生活,也讓我感到非常愧疚。
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我最想對自己說聲對不起,因為我每天熬夜,用各種方式傷害我的身體,我不對自己的身體負責。
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直到今天,我還想對我的父母說聲對不起。 父母從小到現在支援了我這麼多年,現在卻為了愛情嫁給了別人,不能陪伴父母。
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我只想跟媽媽說聲對不起,因為小時候不懂得照顧媽媽,經常和他吵架。
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我想對我的乙個朋友說聲對不起。 因為一開始他們倆之間有些誤會,我的一些舉動傷害了他。
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我最想對初戀說聲對不起,卻因為我的冷漠,對方離開了我,我為他感到難過。
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我想我最想對父母說聲對不起,因為我的壞脾氣一直都給了他們,所以我總是想對他們說聲對不起。
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到現在為止,我想對自己說聲對不起,因為我太委屈自己了,為了家人和親戚,我放棄了很多自己的東西,甚至放棄了自己的未來。
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我想對我的父母說聲對不起,真的,也許這個世界上我最對不起的人就是我的父母。
對不起,我學不好:在我很小的時候,家裡的條件真的很差,我甚至可以形容當時的家庭。 然而,為了讓我們的生活變得更好,父母選擇去大城市打工,掙錢供我和姐姐讀書。
我和姐姐支付了我們的學費和生活費,我的父母一直堅持,直到我和姐姐大學畢業。 我們一年只能見父母一次,他們不知道我們是怎麼學習的,我們也沒有那麼認真學習,不知道是不是粗心大意還是傻,反正我和姐姐都只上過大專。 其實我心裡知道,如果我努力學習,我永遠不會只上大專。
爸爸媽媽,對不起,我沒有好好學習,讓你們失望了。 “過了很久,我才知道,當時的父母不願意吃飯,只買速食麵吃,為了給我們省錢。
對不起,我沒有賺到很多錢:我希望我的父母快樂,我不想讓他們在外面工作,他們的身體已經明顯衰老了。 但現在我的工資不高,只能靠工作養活自己,沒辦法負擔他們所有的生活費。
如果我能夠好好學習,找到乙份好工作,賺錢,我就能養活他們,他們在這個年紀就不必出門工作了。 但我沒有那樣做。 “爸爸媽媽,對不起,我還沒能讓你們開心。
不過別擔心,我會努力讓你晚年快樂。 ”
對不起,我一直很不聽話:雖然我是女孩子,但我真的是乙個不聽話的女孩子,我總是和父母作對。 記得那時候,父母不讓我談戀愛,想偷偷談戀愛; 記得父母讓我好好學習,可是我想退學,不讀書,父母真的很傷心; 記得父母讓我去上海打工,我卻沒有去,最後我受委屈哭著要去上海;
我記得很多很多,反正是我的叛逆讓我的父母擔心。 “爸爸媽媽,對不起,是我的任性和不聽話,我一直讓你們擔心跟著我幫我,謝謝。 ”
對不起,是我的脾氣暴躁:反正我脾氣不好,特別壞,不走絲毫就發脾氣。 我沒有對父母發脾氣,但他們總是用好聲音對我說話,從不對我大聲喧嘩。
其實我知道,當我和他們發脾氣的時候,他們心裡很傷心,因為我是他們最愛的人。 他們也是我最愛的人,所以我敢肆無忌憚地發脾氣。 “爸爸媽媽,對不起,我知道錯了,以後我不會把壞脾氣留給你們的,你們是我最愛的人。
作為乙個成年人,我理解父母的困難和我自己的無知,以後我不會再這樣做了。 我的父母,我愛你們,願歲月愛你們,不要帶走你們。
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在我們走過的人生長河裡,總會有人讓我們無時無刻不在感到愧疚,心中被壓抑的感情也在與日俱增。 我總是想對別人說對不起,我不想說什麼特別矯揉造作的話,我想只要你說對不起,你就能知道我對你的感情。 我很懷念那段時光,我們每天只需要玩,沒有想太多事情,但長大後,我們發現一切都變了。
我記得我們年輕的時候,我們的關係最好,但當我們長大後,情況就不是這樣了。 還記得那次我們一起出去的時候,我們上小學六年級,雖然面臨公升入初中,但是我們都沒有感到緊張,我們都覺得很輕鬆。 我們幾個人一起出去,你比我大一點,那時候我們已經在拜拜了,我經常叫你哥哥。
其實那是一件很小的事情,因為我們都喝醉了,我們幾個人跟別人有摩擦,就因為我撞到了那個人,他要我道歉,我沒有道歉,他們要打我們,但你保護我,讓我先走,我傷害了你,你一起被打了, 我真的很抱歉,但這真的很感人。
現在想想,我本來應該量大一點的,雖然我喝過酒,但要做乙個男人要負責,我們冤枉不周,然後你離開了這座城市,直到你最近幾年回來了,但時間過得太快了,雖然我們經常見面,但我沒有勇氣跟你說對不起, 我現在想告訴你,兄弟,對不起。
男人必須負責,逃避解決不了一切,既然沒有逃避,那就勇敢面對吧。
我不能愛我最想愛的人,然後我的生活也很好,因為我不能愛我最愛的人,但我一定會遇到乙個愛我的人,我不必擔心乙個我愛但一輩子不愛我的人。
《真愛》是我在遼寧青春時看到的一篇文章,讀了一滴眼淚,十幾年過去了,再讀一滴眼淚,這十幾年,深刻體會到世間是冰冷的,有的人走著走著走著,有的事情回頭看就不回事了,心裡也松了一口氣,不在乎, 很多事情也明白,哪些人是我生命中最重要的人,努力工作,好好生活,才是最重要的。