有哪些笑話，你一開始並不覺得好笑，但後來讓你笑到了憤怒的地步？

我媽媽告訴我，在我出生之前，有一次我爸爸想交乙個**，截止日期是乙個星期，但那段時間他追逐武道傳奇，他不吃飯不睡覺，整天在那裡傻笑，記得最後一天凌晨3點交**， 於是他趕緊在截止日期前五分鐘寫完並交了。本來媽媽是想把這件事告訴我，這樣我就不拖延了，但後來我突然想起自己上生物課的時候，一直盯著生物老師那張長得像潘長江的臉，就笑出聲來。

我兒子五歲了，昨天睡到半夜，說他要大便了。 帶他去洗手間，開啟燈說它很刺眼，不要開啟燈說它很黑。 終於，浴室裡的燈亮了，兒子戴著墨鏡，坐在馬桶上。

一開始我並不覺得這很荒謬，但後來有了孩子，每次想到這件事，我都覺得很荒謬。

初中的時候，我看過一本書，說女生笑起來最美。 於是我每天在家對著鏡子練習。 後來，我終於練習了。

所以我更喜歡笑，當我遇到人時，我會笑。 大家都驚呆了，問我怎麼能笑得這麼圓潤。 我這麼說是因為努力是有回報的！

直到上高中，我才知道，八顆牙齒的微笑意味著所有的牙齒都暴露在外......

同學跟我講了乙個不好的笑話，乙個美國人特別想上廁所，卻沒有找到廁所，後來就成了江國人，我聽了沒什麼感覺，然後老師來了之後，我就想通了，一直笑，最後被老師趕出了教室， 過了很久才冷靜下來，現在想想，還是想笑。

我在路上遇到一對情侶，男方想親女，女方不讓她說是初吻，我上去親了她一下，對男方說：這次你可以親了。 我以前還小，不明白這個笑話的意思，但長大後又看到這個笑話，笑起來很生氣。

在我很小的時候，我聽過瞎子和乙個瘸子的故事，一開始還以為是很無聊的梗，但後來才意識到，他們倆的對話也不過如此，完全是一段不匹配的尷尬對話，難怪他們倆會摔跤， 現在想想，真的讓人笑得上氣不接下氣。

我同學跟我講了乙個不好的笑話，從前，有個鬼，放了個屁，就死了，當時，我想，沒什麼好笑的，但仔細想想，鬼不是已經死了嗎，放了個屁，還用死，有個同學說他是跟著放屁死的，這讓他當時想起來都笑了。

有一次朋友跟我講個笑話，乙個饅頭走在路上，突然覺得餓了，就自己吃了，當時覺得講的笑話很傻，但過了一會兒，想起來，他突然覺得很好笑。

我們班主任姓李，但她長得像王洛丹，我們有時私下裡叫她王洛丹。 然後有一次我們開學生會，有個姓王的同學沒有座位，別人就說：“你姓王，王洛丹也姓王，你們可以坐在一起。 然後沉默了幾秒鐘，我旁邊的人開始笑了。

我還沒到那個地步，然後開車到一半，我突然意識到了什麼，所以我不得不偷偷笑：-d

還有一次室友在外面借了個鍋，我們宿舍的室友昵稱是大哥，然後又來了個小女孩，所以我很興奮，說你撿了大鍋哥，當時也沒覺得有什麼特別的，但越想越說， 我越覺得好笑。

小明剪了個新髮型去上學，同學們嘲笑他的頭風箏，小明跑出教室哭了，哭了又哭。 他飛了。

我和室友在水房裡洗衣服，我想說“萍萍，給我拿個盆”，但我說“盆，給我一瓶”。

上大學時，我在一家快餐店打工，學會了如何裝燉豬肉飯。 在培訓課件上，碗裡有個標誌作為參考，12點方向，把煮熟的雞蛋放在3點鐘，有員工問，是放在早上3點還是下午3點？ 每個人都很困惑。

下班後，單位的一位男同事來找我，讓我借衛生紙上廁所。 我把捲紙放在一邊，腦海裡不自覺地問他是大還是小。 一群同事在那裡笑了起來，說一定是，男生小便還用紙誰？ 我想到我是多麼愚蠢。

一條小蛇問：媽媽，我們有毒嗎？ 媽媽：我們當然是毒蛇，小蛇問：媽媽，我們有毒嗎？ 母親：我說我們有毒，怎麼了？ 蛇：我只是不小心咬了舌頭！

在菜市場看到二叔，想打個招呼，就張嘴說：“二菜，去買叔叔！ ”

最冷的超級笑話：楊天寶演技爆棚！

你有乙個可愛的脖子，上面有乙個豬頭。

我曾經給我的室友起了個綽號麻子，有一天我從她那裡撿襪子，嘴裡連忙喊著要借襪子。

突然想起了《我想見你》裡肉包子和麵條的故事。

麵條：別以為我認不出.........如果你燙髮，你

我聽說過......每一分鐘......非洲60秒過去了......

從前，有乙個叫蕭明的人，蕭銘卻沒有聽見。

小白兔的故事一直都是個好故事

一大早，兔子拼命地跑下山。 猴子見狀，狐疑地問道：“哥，你怎麼這麼著急？

兔子上氣不接下氣地回答：“去年，昨晚，大老虎下達了死亡命令，把山上的驢子都殺了！ “大老虎沒說要殺你，你怎麼慌張地逃走了？”

猴子驚訝地說。 兔子聽了這話，就抱怨地回答道：“唉，別提了，別提了，都是我的錯，我耳朵和驢子一樣大。 兔子喘著粗氣，繼續說道：

小老虎認不出驢子，於是大老虎說：“殺了耳朵大，尾巴長的！ 雖然尾巴短，但怕小老虎眼睛紅紅的，到時候只看頭不看肚子！ ”

有乙個人窮困潦倒，急需面子，他把所有的積蓄都買了一棟像樣的房子。 它外面看起來不錯，但裡面是空的。 乙個小偷長期以來一直以他的房子為目標，一天晚上從窗戶爬了進來。

那人當時在臥室裡，聽到動靜，嘆了口氣：我自己什麼都找不到，更別說是小偷了。 小偷聞言，怕驚動他，就脫掉鞋子，赤腳在客廳裡摸索。

翻找了半天，小偷一無所獲，乾脆溜進了臥室。 那人惱羞成怒，坐了起來，“我說哥，你轉身夠了嗎”小偷嚇得跑了出去，抓著門逃.........艾德男人起身關上門，轉頭看了看客廳地板上的鞋子，咧嘴一笑：呵呵，是啊，終於有一雙可以穿的鞋子了！

晚上，我跟老婆說家裡的檯燈不夠亮，她說很亮，但我堅持說不夠亮。 然後她不情願地上下檢查了一下，然後從燈底下找了300塊錢！ 哇，老婆好驚訝，好開心，居然有錢，哈哈哈哈！

老婆問我是不是故意放在燈下，我說是我的私錢，你就知道了！ 我的妻子又開心地笑了！ 其實很容易讓你的妻子開心，不是嗎？

當乙個漁夫在沙灘上釣魚時，他釣到了乙個神奇的瓶子，瓶子會說話，為了感謝漁夫把它從海浬撈出來，瓶子說：我可以滿足你的乙個願望，你只需要把我放在乾燥的桌子上。 漁夫說

我想忘記所有的痛苦，成為乙個新人！ 然後瓶子念了一句咒語，漁夫就變成了幾個月的孩子！ 漁船不停地漂流，漂流到深海裡！

經過我妻子的精心挑選，她給我買了一套西裝。 在家裡，穿西裝，打領帶，穿皮鞋。 我問我的妻子，當她看到我時，她是否覺得很帥。

我老婆說這很酷！ 來公司上班的時候，和女同事聊了起來，一聽就決定打**，問老婆，是不是說看起來太殘忍了，還不如殺了。

我開了480公里到前女友家樓下不遠處，搖下車窗看了一晚，因為她發了朋友圈，今天結婚了。 我知道它是寄給我的。 聽著路過喝婚酒的人，這是一場結婚，一場百日宴。

我心裡咯咯笑了起來，100天？ 我和她分手才10個月，孩子是我的嗎？ 不是我的？

這些似乎都不是一件好事！

乙個女人的殺手鐧，一哭兩捅三掛，前兩個都用過了，我懶出門也懶得起床，就打電話給老公，哭著說我餓了，然後老公乖乖的買了點菜送我，因為送外賣不放心; 如果遊戲裡打不了人，我就搗亂，直到老公來幫我把人打得一團糟，然後我才笑，因為他怕我在遊戲中嫁給別人。 閨蜜聽了這話，模仿我的行為，現在離婚了！

有一天，小明在河裡釣魚，釣到一條後，就準備烤了。 小魚說：別吃我，別吃我。

蕭明說：好了，我有個問題要考驗你，如果你答對了，我就不吃了你。 蕭煜說：

你參加考試，你參加考試。 蕭明烤了魚。

這些叔叔們每天都想笑。

一群老師坐在一起喝酒，有乙個啤酒瓶特別難開，老師們提出建議： 中國老師說：這個啤酒瓶蓋估計是季曉嵐開啟的，他有鐵嘴銅牙，可以斷然切開。

數學老師說：這個啤酒瓶蓋可以用超濾的解或開平方根來開啟，如果不可能的話，就用開平方根的方法。 思想和道德的老師說：

發揚不斷拼搏不怕疲勞開啟啤酒瓶蓋的精神，失敗再發揚咬骨、與瓶同生共死的精神。 英語老師說：我們開不開蓋，馬上請個外人過來，外僧念經，我看瓶子開不開。

物理老師說：請阿基公尺德來，給他乙個支點，他可以撬開地球，撬開線談開酒瓶蓋不是問題。 化學老師說：

何必到處惹老師，放。

今天我問我的第二個最好的朋友：你為什麼一直對我這麼好？ 第二個最好的朋友回答說：因為你把我的醜照片鎖在你的空間裡......

屬於老鼠的老爺子生日大，女婿送給他乙隻只有真老鼠大小的金老鼠！ 老爺子很滿意，說：好女婿，下個月你婆婆就要過60歲生日了，你就按照今天的禮物辦孝道吧！

女婿要面對，此刻連連答應！ 回到家後，我問妻子：“我的婆婆是什麼？

如果是兔子或蛇，我仍然可以接受！ 如果是豬還是牛，恐怕不容易做到！ 妻子笑了

告訴你好面子，你這次就完蛋了！ 這個人問：我們家也有上千家萬，婆婆屬於什麼，還能讓我家破產嗎？

妻子說：我媽是龍，這比牛虎大多了！ 此人一聽，笑了一陣：

如果是龍，那就很容易做到了！ 他的妻子卜子子很好奇，問為什麼？ 這個人只說了一句，“山裡人有自己的聰明計謀”！

岳母過生日的時候，岳父看著女婿，期待地說：好女婿，生日禮物呢?..

六點剛過，我兒子就到家了。 我懷疑他是在放學的路上留下來的，經過反覆詢問，是他躺在廣場的長凳上做作業。 經過局長的一番批評，我拿出他的作業看了看，字跡歪歪扭扭，簡直是胡說八道，我大怒，叫他半個小時後去角落寫評論。

半個多小時後，我兒子拿來複習，卻發現上面寫著：多麼痛苦的領悟啊！ 我氣得說評論不夠認真，不夠詳細，請他重寫。

過了一會兒，兒子又檢查了一下，上面寫著：“親愛的媽媽，我知道我錯了，我不該在廣場的長凳上做作業，所以我的作業寫得這麼差，我應該在廣場上找個更平坦的地方做作業。 下次，我一定會更仔細地選擇位置，請放心。