你是什麼時候開始覺得自己的人生軌跡是固定的？

我想我是初中畢業的。 或許是因為中國的應試教育讓我們從小就沉溺於考試的浪潮中，從小學到大學，甚至後來的工作，一直伴隨著我們的是考試，所以我們被灌輸了這樣一種觀念：只有學習好才能好，好才能混得好。 因為一直被考試影響，所以在知道高考成績的那一刻，我感覺自己的生活似乎和之前和朋友談過無數次的事情不謀而合，覺得應該是自己的生活，以後不會有任何變化， 最多，我可能會努力讓自己活得好一點，但不會有什麼區別。

很多人可能認為初中畢業太早了，太早了沒有見過社會現狀，太早沒有經歷過挫折，早到不知道失敗是成功之母，成功才是成功之母。 但僅此而已，只有你知道你當時的判斷是否正確，也只有你自己知道生活是否會如你所願。 甚至有時候我在想，是不是因為曾經給自己乙個位置，給了自己乙個方向，所以我現在的生活就是朝著那個方向走，然後我覺得不應該是這樣的，這就是我人生的軌跡，哪怕我半途而廢，也和我所預想的不一樣， 結局是一樣的。

有時我想著我的未來是什麼樣子，有時我回頭看看我過去的生活變成了什麼樣子，有時我也在想我現在的自己是過得去還是根本不相信命運，我想徹底改變自己的人生軌跡，然後我得出結論，我一直按照我曾經想過的生活生活， 按照普通人的生活軌跡生活。以前，我以為世界是公平的，我相信真的有上帝，我相信上帝是公平的，但隨著年齡的增長和知識的增長，我發現這個世界本來是不公平的，上帝只是我們的信仰。

當我上大學時，我和我的室友偶爾會親切地交談，可能是關於現在，關於過去，關於未來。 我們的家庭條件相似，成長環境相似，所以我們驚訝地發現，我們的人生軌跡似乎是複製的，但一路上我們遇到了不同的人，經歷了不同的事情，但最終什麼都沒有改變。 但有些人生來就比別人有更高的起點，有些人在出生時就已經為自己規劃了未來的生活，他們按照這個計畫去做，最後還是比別人高出一截。

所以在我看來，乙個人的人生就像是命中註定的，一路上會有不同的機會，也會有好的機會，但你不能從大局改變什麼，只看你想要什麼。

我想是上了大學之後，我才慢慢開始接觸到在這個社會中生存的困難。 小時候，我覺得自己開啟天地的能力，已經不為人知了，而成長中最大的變化，就是我清楚地意識到，我們都是普通人，只能度過這平凡的一生。

我認為每個人最自由的時刻是小時候，無憂無慮，天真無邪，最引人注目的特點是對未來充滿希望。 就像我小時候一樣，我覺得自己充滿了各種傑出的天賦：我畫得太好了，隨便臨攏一幅畫就能讓老師大吃一驚; 我學習得很好，每天上課都很輕鬆，期末考試也能取得好成績; 我有豐富的想象力和較強的動手能力，每次上手工課，我的作品都能得到老師的表揚，最後傳遍到全班同學。

小時候，我覺得自己像個超人，沒有什麼是我做不到的，只有我想做的事，所以我也覺得自己的未來充滿了無限可能，可以過上自己想要的各種生活。 <>

後來長大了，學習的壓力和繁重的任務讓我慢慢失去了生活中的純真，每天想的都是為考試而學習，為考試而學習。 而後來，上了大學，接觸到了這個社會的一隅，我簡直不好意思說出我小時候的無知幻想。

可以說，我既為自己的成長感到高興，也為我的成長感到難過。 成長的代價是我終於明白，我不是乙個很有才華的人，我能活的就是這種平凡平凡的生活。 上學、畢業、工作、結婚、生孩子，然後也許把我未實現的希望過分交給下一代。

同樣可悲的是，最美好的歲月才剛剛開始，又在慢慢結束。

回到家鄉後，我開始習慣一種生活方式，開始過著看似安定的生活，不再想著試圖改變我現在的處境，不再想著自己的理想和抱負，我喜歡按照現有的生活模式生活，一層不變的生活，彷彿一切都已經固定好了， 彷彿你現在能看到未來，你以前的生活是什麼樣子。

曾經雄心勃勃，滿懷理想和抱負的我，但面對一次又一次的失敗，一次又一次的打擊，我開始一落千丈，逃離了曾經所在的城市，選擇回到了家鄉。 在家鄉，我有親朋好友，不用孤軍奮戰，也不用為每件事那麼辛苦，可是找不到那個時候受苦的自己。

工資不高也不低，剛好夠養活自己，生活平淡無奇，連一點波瀾都沒有。 有時候，我感到恐懼，我對未來感到恐慌，我擔心我會繼續這樣下去，我擔心我從現在開始不想繼續前進。 舒適的生活就像在溫水中煮青蛙，我逐漸失去了鬥志。

因為如果你不改變，不努力，你就不會失敗，你不會讓自己更痛苦，你不會讓自己一次又一次地否定自己。

幾年來，生活就這樣過去了，天天重複著前一天的生活，日子閒著，連耗盡底層的勇氣都沒有，連面對世界的決心都沒有了。 回到家鄉後，我變成了另乙個自己，乙個我最討厭的人，乙個畏縮的人。 未來十年或二十年，也許更長，我的生活會不會保持不變，我的人生軌跡早已定下，我不想改變。

從決定嫁給老公的那一刻起，我就覺得自己的人生軌跡已經定了下來，那個時候，我放棄了自己為老公通過的招聘考試，說不定面試就被刷掉了，但第二年我也會重新開始。

如果我不結婚，一切都可以改變，我不僅有乙份穩定的工作，還可以選擇離父母近的家庭。 可是我結婚的時候，我什麼都做不了，因為老公沒有執著到為了和我在一起會放棄自己的工作，所以只有我乙個妥協的人。

一旦結婚了，以後我就可以考慮了，因為我老公一輩子都不會在上海掙扎，遲早要回去，再說了，房子已經是老家買的了，所以既然我願意從一開始就跟著他。

所以可以肯定的是，他必須留在**，而我將來也必須留在**。 再說了，我還是要給兒子乙個完整的家，也希望爸爸能陪著寶寶成長。 至於工作，我絕對不會放棄自己喜歡的職業，我已經決定，如果我的寶寶以後上幼兒園，我可以選擇和他去同乙個幼兒園。

等我照顧好孩子，拉著他上小學，我可能還會想著二胎，再花幾年時間，再投身於教育，這樣的生活就這樣繼續下去。

雖然這一切都不是我想要的，但既然這條路是我自己選擇的，那我就得堅持下去，有了孩子也不能太自私，為了自己的愛，我在父母面前一直自私，所以一定要讓寶寶在父母的陪伴下長大。

說不定以後會有一些意想不到的事情發生，不管是好是壞，我都無法想象，所以就目前的情況來看，我只能感嘆，我的一生估計就這樣下去了。

首先，他年輕時不夠機智，衝動和對抗領導，以至於後來錯過了很多機會。 有一次，我對單位的一些利益分配感到不公平，在同事的慫恿下給領導出謀劃策，覺得自己有學位把材料寫得清晰有序，不經意間起到了帶頭作用，雖然我為同事爭取到了利益， 但讓自己落入領導的眼中，給人以愚蠢的印象。

第二，剛上班的時候，我看不起那些從部隊轉過來、沒有學歷的老同事，在言談舉止中，李力胡德不經意間表達了看不起他們的想法，被訓斥並親自教訓了他們，後來在工作的發展上也受到阻撓和刁難。

三是衝動，婚前他匆匆和妻子同居，第一時間就發現了她的一些缺點，但既然到了那個地步，就不好意思說分手了，只能硬著頭皮往前走。 婚後，雖然沒有頻繁的暴力衝突，但總有一種委屈感和遺憾感，後悔自己的衝動。