超級好爭吵的人是什麼感覺？

我認為超級好爭吵的人在日常生活或工作中都是非常能幹和整潔的人;也是乙個平時性格比較開朗，不耐煩的人;它也將是乙個有強烈控制欲的人。

在我看來，會和別人吵架的人，在生活中比較開朗，也比較不耐煩。 看看那些生活中比較內向的人，他們不喜歡說話，而且他們的朋友也不多，他們更害怕和陌生人說話，更不用說和別人吵架了，這不符合他們的性格，所以在我看來，吵得超級好的人一般都比較開朗，他們會知道更多，因為他們有更廣泛的朋友， 當他們爭吵時，他們會比其他人更強大。平時比較急躁的人，也容易和別人吵架，因為脾氣比較暴躁，可能會因為無意的話和別人吵架，如果故意招惹他，是不會放棄的。

所以，越開朗越急躁，越容易和別人吵架，也會因為這樣容易和別人吵架而變得超級強。

我還說過，吵得超級好的人比較不耐煩，所以這也奠定了他們在生活中更有活力的基礎。 所以，他們都是在生活中會照顧好自己的生活，會把自己的生活打理得井井有條，讓自己的生活變得更有計畫、更有目的。 他們不會讓生活中發生很多意想不到的事情，這也會讓他們自己難以忍受。

他們在工作中一定是比較積極的人，會主動表達自己，讓自己的長處發揮得更好，喜歡被別人關注的享受。 因此，我認為經常吵架的人在生活和工作上更有目的性。

平時喜歡吵架的人，都是因為別人做的事不符合他的心意，這讓他覺得很無聊，他們喜歡控制自己能控制範圍內的一切，一旦超過這個範圍，就會覺得這些事情是自己無法控制的，這會讓他覺得很煩躁， 而且很容易和別人吵架。控制慾強的人相對容易在他身上出現，在他身邊隨處可見，所以如果你能知道乙個人是乙個控制欲很強的人，那麼就不要輕易做他不喜歡的事情，這樣很容易引起你們之間的衝突，引起你們之間的風波。

吵得超級好的人我覺得他們想做到以上，其實這些特點中有些是顯而易見的，看到這些特點就需要多一些禮貌，這有時候可以讓你避免吵架，也可以增加和諧，畢竟吵架不好，不是嗎。

吵得超級好的人有以下特點：1、太理性; 二：不合理; 三：特別能說，偏執狂，只要是他所相信的，他就能打破理智; 四：能說會道，口才特別好。 我將在下文中詳細闡述這些特徵。

1.過於理性。 人們都說乙個人很會理性，但太理性就是自私，為什麼這麼說，這樣的人往往只先從各個方面考慮自己，不容易考慮別人的感受，所以每當有人和他吵架時，他就佔了上風。

二：不合理; 絕大多數有超級吵架的人都是不講道理的，他們往往傲慢自大，傲慢自大，沒有考慮到問題的本質。 <>

三：特別能說，偏執狂，只要是他所相信的，他就能打破理智; 因為身邊有這樣乙個人，只要我們聊乙個話題，但每當他有不同的意見時，他就開始說話，不管有沒有道理，他都說得有道理，更何況他吵架的時候，他根本就不願意後退一步， 即使他慢慢意識到自己錯了，他仍然堅持自己的觀點。

第四，他能說會道，口才很好。 吵架，吵得不好的人不一定是沒有優點的人，相反，他有很多優點。 換言之，吵架是一種特殊的說話方式，說話有力，能說得好，在吵架的時候更容易占上風，同時，如果他的邏輯能力特別強，他會說得更噼里啪啦，這是有說服力的。

第五，大聲喧嘩。 吵得不好的人，一定要大聲，否則就沒有氣勢了，氣勢會壓倒別人，這一招會更高。

這就是我總結的五個特徵。

說到吵架不好的人，讓我想起了《九品芝麻官》。

周星馳飾演的包龍星，連死人都能罵死人，吵架技巧估計無與倫比。 雖然這在電影中有些誇張，但實際上我也遇到過這樣乙個超級吵架的阿姨。

一旦在菜市場。

買菜，有個小販急著回家，想便宜點處理，旁邊的叔叔阿姨也愛上了，想同時買，可是只剩下一條魚了，都說是先看到的， 並堅持讓小販把魚賣給自己。大爺的聲音比較大，而且也很強勢，估計商人也不想鬧大麻煩，於是稱了稱魚準備賣給大爺，而大爺此時不高興，開始和大爺吵了起來。

看著個子不高比較瘦的阿姨，她也不想吵架，挺厲害的，先是說大爺長得像個大冬瓜，從頭到腳都貶低了大爺的長相，然後又說大爺欺負她當女人，因為他是男人。 舅舅不是一盞省油的燈，他和嬸嬸開始吵架。 除了在電視上，我從來沒見過像我姨媽這樣的人，能不停地講十多分鐘，那個姨媽連插話的時間都找不到。

阿姨說完了大爺，然後開始說小販，說完小販繼續說大爺，最後說累了，拿起小販的板凳坐下繼續和大爺吵架，不過我也很佩服大爺，雖然吵架沒有阿姨那麼激烈， 但他總是在那裡等著，堅持要小販把魚賣給他。最後，商人被這兩個人壓得喘不過氣來，他把魚都分成了兩半，一分半，結束了爭吵。

阿姨有這麼厲害的爭吵技巧，估計很少有人會成為她的對手。

人生就不一樣，有的人天生嘴巴很厲害，別說吵架了，就算平時說話，都沒人敢和他（她）爭辯。 但有些人天生口短，口才不好，說話弱。

吵得很厲害的人，前幾天聽說過乙個非常典型的案例。 室友是大一的副班主任，現在大一正處於軍訓期，因為現在的學生越來越嬌氣，所以有很多家長陪著他們，希望能及時端茶倒水。 之所以會這樣，是因為隔壁班的副班主任比較嚴厲，但是在一旁守著的家長卻做不到，他（她）保護著自己的孩子，於是就和副班主任吵架，結果副班主任生氣了，直接把擔架抬到了醫院， 由此可見父母的爭吵有多嚴重。

經常吵架的人，嘴巴最強，說話又快又利落。 這樣的人似乎天生就長著咒罵的長嘴。 如果有人想不到和這樣的人吵架，那簡直就是在找不快，“找死”，要麼被氣死，要麼被唾沫淹沒。

他們是無窮無盡的，他們必須談論自己的快樂，他們只是惡魔的存在。

一般吵架多的人都不善於胡茬，不要得罪乙個，否則會被召集到一群人！ 而當他們吵架時，他們有打架的氣勢，他們甚至可以從氣勢上壓制你。

毫不誇張地說，如果你有朋友吵得很厲害，那麼絕對沒有人敢招惹你！ 這就是乙個吵得不好的人的力量。 “潑水者”一般都是吵得很厲害的人，在吵架的時候，也能體現出自己的吵架能力。

我覺得打架更可怕！

那是因為我以前在外面租房子。 看到一對夫婦和我們在同一層樓。 兩人經常吵架。

有一次，我不知道為什麼。 半夜裡，男方不停地用鐵棍毆打女方。 將女人打倒在地並滾滾。

還在玩，我覺得看到它很可怕！ 之後。 看看那個女人，她身上有瘀傷。

還有一次，好像是因為男方在網上和小女孩有染。 女人知道這件事。 然後兩人吵了起來。

然後那個女人拿走了刀。 結果，這名男子搶劫了他。 男人還砍掉了女人的手。

血液仍在流動。 不知怎麼打池大，就把刀扔在地上，男人一把抓住女人，把她的頭扯下來，把她撞在牆上。 後來，它被拉開了。

這名女子還報了警。 然後我搬出了那個地方！ 我不知道他們！

我已經和我丈夫在一起七年了！ 我們從不打架，只有爭吵和冷戰。 就算我把他趕走，他也不會打我。

只掉東西。 或者冷戰。 我認為這是與我以前見過的那對夫婦相比的。

真的好多了。 如果這樣玩。 我想一旦我戰鬥，無論出於什麼原因，我一定會離開！

真是太可怕了！

也許是脾氣太直白了，什麼都瞞不住，什麼都說不出來。 這種性格不會太受別人歡迎。 所以最好改變它。

與他人發生衝突總是很容易的。 也有可能你不喜歡別人。 所以很容易和他發生衝突。

這是正確的做法。 忍一等片刻的平靜，退後一步，越想越失去。 希望你每天都玩得開心！

答：因為個人性格堅強，自尊心強，不服輸，不冷靜情緒化，脾氣暴躁等等。 因此，我們經常容易發脾氣，心情不好，容易對人認真，甚至吵架。

良好的人際關係是社交生活的重要組成部分，如果能處理好，就是工作、學習和生活的有效工具。 那麼，與他人容易發生衝突的原因是什麼呢？ 為什麼？

容易與他人發生衝突的根源在於自己，而問題的根源仍然在於自己。 因為容易與他人發生衝突的人主要是由於缺乏自知之明，換句話說，他們往往認為自己是對的，別人是錯的，不符合自己的想法和做法。

再加上過於自信，不夠謙虛，性格火辣，容易衝動，總覺得自己是對的，卻不聽別人的意見，想把自己的意見強加給別人，一時衝動，矛盾就出現了。 有時候，因為過度自信，知道自己錯了，固執己見，更容易產生衝突。 例如，如果某物應該在左邊，但它應該在右邊，其他人當然不會同意。

由此可見，要克服容易與他人發生衝突的問題，首先要從自己的審視入手，學會充分尊重他人的正確意見，不要總是自以為是。 也要謙虛謹慎，加強修養，冷靜處理與他人的關係和事情，這樣才能有效避免矛盾和衝突。

人們為什麼會吵架？

古往今來，無論東西方，爭吵都有乙個共同點：必須有兩方，他們不同意對方的觀點，所以爭吵才有依據。 如果你異口同聲地說呢？

不同的觀點只是基礎，你會發現，不可能每個人都對另乙個人有乙個完整的觀點，每個人都是不同的。 但是，為什麼爭吵只發生在特定的當事人之間，而不是發生在任何個人之間呢？

無論如何，人們總是認為他們在尋找真相。 不管是奧姆教還是啤酒黨，人們總覺得自己走在真理的道路上，就算錯了，也有機會改正。 這樣的心態使我們能夠始終處於正確的位置或傾向於正確的曲線。

人權在於每個人都有權選擇自己的生活方式。 每個人都認為他們的模型是正確的。

不管他的出發點是唯心主義還是唯物主義，總之，大家都認為是這樣的。 你願意承認你每天做的事情是錯誤的或錯誤的嗎？

過去，有人說中國人是好老師，喜歡享受教育別人給自己帶來尊嚴的樂趣。 其實美國人和英國人都不是好鳥，他們也喜歡這套。 沒有比教別人如何生存更好的方式來展示和炫耀自己存在的意義了，讓自己的同類知道自己已經掌握了生存的真諦，自己不如自己，自己的優越感就會自發產生。

名利基本上可以帶來滿足感，可以顯示自己的優越感，可以讓乙個人滿足最原始的自戀。 往往有人不滿足於自己對真理的追求，需要別人的認可甚至跟進。 當兩個觀點不同、需求相同的人發生衝突時，吵架往往是最好的選擇。

當人們宣傳自己的觀點時，這是為了滿足自戀而試圖炫耀的過程。 如果你不聽，那就勸你回到滿足我需求的收藏; 如果你仍然不聽，那麼你就得拋棄你，停止試圖從你那裡得到滿足，去找別人; 你說不聽，你還是要回嘴，這個時候什麼時候不吵？

我的自戀怎麼能讓你摧毀它？ 爭吵的概率取決於擁護者對自戀的依賴程度，如果依賴程度高，不允許別人有絲毫分歧，那就是迫在眉睫; 如果依賴程度低，不想再強迫你做仰慕者，那麼吵架的概率就比較低。