你哭得最久多久？ 你哭過多少次？

為了乙份古箏報告，我把12個晚上的所有時間都放在了鋼琴練習上，模擬了之前的報告，不知為何，我當時沒有解釋，老師說你不能這樣做，並否認了我在12節課上的努力，回到教室，把外套蓋在頭上， 趴在桌子上哭了乙個小時，捂著嗓子哭，哭到發不出聲音，然後狠狠地咬了咬胳膊，然後去琴房練習，一邊流淚，一邊練習。

我記不清了，也許是幾年前。

我從男朋友家回來，從成都到合肥，一連11個小時，我一直在哭。

當我看到男朋友牽著閨蜜的手從我面前經過時，我一開始愣住了，回到家後，我一夜沒睡，想著就哭了。

上大學的時候，我突然收到最疼愛我的爺爺去世的訊息，在車裡開車三個多小時的時間裡，我從未停止過哭泣，我無法控制自己，直到回家時我哭得崩潰。

那次我哭了半夜，呃說不出話來。

男朋友要出國留學，在機場送他後我忍不住哭了，一直哭到回家，（機場是乙個小時的路程回家）。

分手了，偷偷在床上哭了，室友們都嚇壞了。 朋友知道了，來到我宿舍，可是一見到她，我就哭得更厲害了，抱著她哭了起來。 她說，第一次見到我，她能哭半個多小時，第二天眼睛腫了，起了水泡。

小時候玩到很晚才回家，被媽媽打得一頓，哭了一整夜，第二天走路也不好。

五歲那年，爸爸說媽媽肚子裡有個弟弟或妹妹，怕爸媽有弟弟妹妹就不愛我了，就一直哭，哭了半個多小時，直到睡著了。 現在想想，我都無語了。

在我10歲左右的時候，父母吵得超級激烈，說要離婚，於是我抱著我的小熊，默默地哭了將近乙個小時，我不敢吱吱。

和他分手，哭著把給他的東西都裝進盒子裡，哭得喘不過氣來，恨自己乙個多小時都不能放棄，生怕自己哭得一塌糊塗。

我被父親責罵的那次。 一直千方百計照顧我的父親，喝酒的時候突然罵了我一句，我知道他只是在說心裡話，當時很失望，整個人很低落頹廢，完全顛覆了他對我的希望，那天晚上我就躲在床上哭到抽搐。

我為高考努力了三年，一分也沒考到我想去的學校，整個人的心態都很緊張，結果出來後，我就躲在房間裡哭，從下午哭到晚上，媽媽叫門我沒開，一直想哭。

自從我開始工作以來，我因為在工作中被冤枉而哭了好幾次。

學校乙個平台首次申請中央和當地政府共建裝置。 學校在前期工作中請了一位外聘專家臨時更換裝置，費用約為200萬元。 然後在一天之內，從頭開始，完成裝置清單，聯絡裝置製造商，渣並填寫相關**。

那天，從早上8點到晚上6點，盯著眼睛疼，我以前從來沒有做過這個方向，現在我正在尋找所有的資訊，沒有人幫忙。 逐一檢查資訊，點選**，實現裝置資訊等。 當時，因為壓力大，我偷偷跑到廁所哭了好幾次。

當我讀博士的時候，我真的沒有這樣哭過。

第二次，當我第一次站在課堂上講台時，我對學生們抱有太多的希望。 由於我來自農村，我覺得上學不容易，當我看到一些學生在課堂上消磨時間時，我不禁想到他們的父母在家是多麼困難。 但最後，我常常感動得熱淚盈眶......

第三次，有一年，畢業學生辯護。 俞啟玉乙個小組有三位老師，每個老師大概有七八個學生。 答辯期間，有一位老師的學生PPT只有介紹，沒有別的。

另一方面，我這邊的學生在正式答辯前排練了引言、內容和結論，但最終，我這邊的學生進行了第二次答辯。 我心裡對同學們感到非常委屈，答辯組組長差點哭著說我不同意我這邊同學的第二次答辯，同學們辛苦了這麼久，雖然沒有達到我的預期，但還是比其他同學好很多。 但辯護團隊負責人表示，他和另外兩名老師都同意。

二比一，我只能無條件服從。 後來，當我防守時，我不再和他們在一起了。 只是我真的為學生感到委屈。

青椒的心態一定要正確，否則肚子和背部都會生氣。 要找到自己的一英畝和三分之一的土地並不容易。

對於情緒的宣洩，我們家都知道這是一件很正常的事情。 或者對於人們來說，他們有時會選擇哭泣來表明他們的身體非常不舒服，這就是我們都可以感同身受的。 而我們上面的過程中發生了很多事情，我們覺得我們無法緩解它，同時，對於這一件事，這是我們可以想象的。

所以根據這一件事，我們可以理解的是，在乙個人的一生中，有很多眼淚會被鏡子戳破。 但對於目前的情況，如果我說我們還沒有做出相應的解決方案，我們也很難想象出相應的情況。 所以這也告訴我們，面對這樣的哭泣，不要害怕。

同時，我們能理解的是，對於這樣的事情的發生，很多人還是覺得很能夠據此理解的。 <>

因為每個人都很清楚，現在很多時候，人們都會為小事哭泣。 例如，如果我們在考試中沒有得到很好的影響，我們就會在這個時候忍不住哭泣。 同時，職場上也會有很多員工，當他們面對職場的不公時，如果此時無事可做，也會選擇自己悲傷。

所以根據這個結果，我們可以看到，乙個人的一生中發生了很多事情，如果這個時候我們不能做出相應的條件，那麼造成的印象也是非常糟糕的。 <>

而這也告訴我，無論日常生活中發生什麼，我們都應該及時去發洩自己的乙個心理。 因為只有這樣，我們才能從根本上解決乙個相關的問題，我們都希望在生活中看到一件事，我們都在生活中明白，不可能做到一帆風順這樣的結果。 但如果在這個時候，我們能對此有乙個合理的宣洩，合理的情緒釋放，那麼它對自己就會有很大的影響，這也是我們想看到的。

這就是我們要考慮的。

我哭得最厲害的時候是在高考，因為覺得自己考試成績不好，根本沒有發揮出正常水平，所以我哭了，這一直是我關心的事情。

我哭得最厲害的時候，就是失戀的時候，那天晚上我失眠了，一夜沒睡著，天快亮的時候，我終於忍不住了，所有的委屈、悲傷、恐懼都哭了出來。

我哭得最糟糕的是去年夏天。 因為當時很喜歡乙個男生，但是他和我提出分手，我盡力挽留他，但最終還是沒有用。

那是我和初戀分手的時候，因為心痛。 那時候我上高中，暗戀物件，跟對方說清楚後被拒絕了，我傷心欲絕，在樓下哭得很傷心。

小學五年級的時候，我的成績一般（這裡只有七八十分），但期末考試的時候，我語文和數學都是年級第一，就在我沉溺於興奮的時候，看到QQ群裡滿是罵我的新聞。 他們持續了整整乙個星期，我每天都哭，那段時間我不怎麼說話，也不敢出門，我爸媽只是說沒什麼好哭的，姐姐發現了，直接罵了他們一頓，最後我設法把他們都殺了。 但他們並沒有就此止步，當我們回學校領獎什麼的，他們看到我領獎的時候，一直對我大喊大叫，還用一些壞話攻擊我。

事情結束後，他們只是說：“不就是幾句話嗎？ 至於反應這麼大？ 讓你的家人和同學替你罵我們，真是太虛偽了。 ”

現在高一已經17歲了，如果要判斷我當時是不是自命不凡，我肯定會說不，因為這件事對我影響很大，不是表面的傷害，而是我內向所遭受的傷害，這種傷害並不意味著不存在， 它會陪伴我一輩子，即使我現在已經長大了，但這個傷口留下的傷疤還在我身上，我仍然會難過。

就像易瑤在《悲傷流入江河》中所說的那樣，“你永遠不會承認自己有多惡毒”，因為你不是被虐待的人，你永遠無法體會到他所遭受的痛苦和他所感受到的絕望。 當你愚蠢時，你會嘲笑你有多好。

個人感受：不是你停止了校園暴力侵害他人，一切都結束了，表面的傷口再好，心中的傷口也無法抹去。 （願那些曾經或正在遭受校園暴力的人擺脫校園暴力，並得到周圍人的溫柔對待）。

六年級，那堂數學課，因為數學成績好，所以我沒有做老師的題目，那次我沒有做，（四年級）老師叫完的人的名字，說其他人留下來繼續寫，我一頭霧水，不讓我去吃飯，然後看到我的好朋友都走了， 我被留在教室裡寫字，眼淚掉了下來，不知道為什麼，邊寫邊哭，“好像是因為老師不讓我去吃飯，好像不是，也許是因為老師這次沒有讓我有特權，我寫完後沒有去吃飯， 老師走了，我趴在桌子上哭了，他們回來問我，我越哭越有活力，越有力量，莫名的難過，然後他們就去叫我男朋友，（我在調整自己，告訴自己不要哭）我男朋友來了，崩潰了，他抱住了我， “那段時間很傷心，但很暖心”（還沒回到正題，我哭了2個小時左右，之後就沒哭了，也是最長的一次哭，因為男朋友沒有讓我哭）。

初中一年級的時候，媽媽跟我說，體育考試被扣了分，我以為這學期學的每道題都及格了，而且我從來沒有遲到過、曠課過，那我為什麼要扣分呢？ 然後我很委屈，哭了兩個小時，哭的手都麻木了。 後來，我發現媽媽讀錯了成績。

在我上五年級和六年級的時候，我換了5年的同桌（就在昨天），說這是最後一年，我們應該互相幫助。 那時候還好，晚上在媽媽面前罵罵咧咧哭了半個小時，然後天天祈禱能找回來，說實話，最深的感情不是女朋友，不是兄弟，而是整天想把同桌修好。 一起玩程式碼，互相嫌棄的傻子，倒在了3個暴力女人旁邊，擔心......現在，當我談到同桌時，我想哭