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這是讓您樂在其中的最有趣的區域！

1.攝影師問小呆準備需要多少秒，小呆伸出三根手指，為什麼攝影師馬上按下快門？ 因為小呆伸出中指、無名指和小指，這也沒關係！

2、經過北京2000萬人的幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質素終於有所改善。 北京新精神誕生了：“德帶霧，自強不爛，朦朧頭苦幹，再造灰黃！ 事實再次證明：霧的吸吮成本很高！

3.結婚通知書：我不喜歡化妝，省妝錢，我不愛上街，我不喜歡買錢，我不喜歡吃零食，我不喜歡吃零食，我不喜歡坐車，我攢錢買車，另外，平時愛省錢的那種是最好的。

搞笑：在家吃餃子時，被辣椒油蘸了太多，不小心嗆到咳嗽了，爸爸馬上趕緊去倒水。 看到爸爸端來水，我伸手去拿，卻被一巴掌拍開了。

爸爸把水放在媽媽面前，若有所思地說：老婆，吃餃子小心，別嗆到，我給你倒杯水，你覺得辣就喝點！ 我：

搞笑：研究室裡有個英國人，在北京學習了半年，我問他是怎麼學中文的。 他說，開頭難得死，英文只有26個字母，但中文有23個首字母和24個結尾，再加上四個聲調，排列組合都快崩潰了，然後就要背2500個常用漢字了，這幾乎是致命的。

但自從有一天他掌握了“說謊”這個通用詞後，溝通突然變得極其容易......

搞笑笑話：兒媳婦問我：“老公，有個問題我心裡憋了很久，當年有那麼多美女富家女，都捨命追你，你怎麼能追我這個各方面都很平庸的人？

我嘆了口氣：“從小到大，他們追我只是為了看我的英俊高貴，可是你，我愛的是我的才華，在生活中有乙個知己就夠了......”對了，當年你說我的文章和我的文章都挺古的，像三國的幾個字，但是你問的時候沒有回答，你今天應該告訴我的吧？ 兒媳婦點頭笑了笑

閆亮， 周溫. ”

搞笑笑話：最近肚子不舒服，就讓媽媽熬了點粥，晚上回家喝。 回到家，發現還有一碗肉，狐疑地問媽媽

我肚子疼，你為什麼還做葷菜？ 媽媽：“哎呀，我忘了，你不就不吃嗎？

可是我貪心“ ”那你把肉放在面前，看看肉喝一口粥，當成吃肉，問題就解決了。” ”

搞笑笑話：我：“老公，等我們有錢了，你再向我求婚，咱們再結婚好嗎？

丈夫：“是的！ 但我也有乙個要求。

我：“你說！ “丈夫：

只是當我求婚時不要答應。 ”

丈夫：這是個好主意，那就去做吧。 過了一會兒，我女兒的考試成績下降了，中文85分，數學90分。

老婆看到結果後，悶悶不樂地去做飯了。 在飯桌上，女兒說：媽媽，我故意把我的中文分數比數學低，因為我爸爸的廚藝太難吃了。

1.當老鼠嘲笑貓時，它旁邊一定有乙個洞。

2、站在山頂和站在山腳下的兩個人，雖然地位不同，但在彼此眼中，同樣是微不足道的。

3.路的盡頭，只要你願意走，它仍然是路。

4.讓我們不開心的是一些小事，我們可以躲避大象，但無法躲避蒼蠅。

5.最好的和最壞的創造歷史，平庸的成倍增加比賽。

6.這個世界上唯一比別人的意見更糟糕的事情，那就是沒有人談論你。

7.成功是站起來而不是跌倒。

8.失敗並不意味著你浪費了時間和生命。 失敗表明你有理由重新開始。

9.有時不冒險比冒險更危險。

10.所有人都站在一邊並不一定是一件好事，例如，他們都站在船的一邊。

有乙個人留在家裡吃飯，桌上有幾道菜都是豆腐。

他邊吃邊對客人說：“豆腐就像我的生活，我認為沒有其他菜餚比它好吃。 ”

幾天後，客人邀請他回來。 客人記得自己很喜歡吃豆腐，於是在肉魚肉上加了豆腐，可是吃的時候，男人吃了大魚大肉，豆腐卻連碰都沒有。

客人很奇怪，問他：“你不是說'豆腐是你的生命'嗎？ 今天為什麼不吃一塊豆腐？ ”

那人說：“豆腐是我的生命，但要是看到魚肉，我連命都不要了！ ”