我急需一些幽默，誰告訴我的！！

醫生建議我用騎馬**，效果真的很好，一周就瘦了30斤，但有一點我不明白：為什麼他們要堅持把人和馬一起稱重？

每次老婆和老公吵架，老婆上廁所很久，那麼多次，老公都要問我老婆：你在廁所裡幹什麼？ 似乎松了一口氣？

我老婆說：打掃廁所！ 我老公問洗馬桶是不是也能他媽的解氣？

我老婆說：我不知道，反正每次都是你的牙刷。

兒子：我長大了，我要娶我媽媽。 爸爸：

不，我嫁給了你母親。 兒子：然後我娶了我的祖母。

父親：沒有.........兒子：你為什麼能娶我媽，我不能娶！！

小麗總是纏著爸爸，有一次，爸爸爆發了：“別叫爸爸！ 過了一會兒，爸爸的門被推開了，小麗說：“阿姨的哥哥，爺爺的兒子，我想喝水。 爸爸啞口無言，......

家裡有個熊孩子，昨天中午lz正在家睡覺，兒子突然跑了進來：“王，不好，外面有個毛臉雷口的和尚要進來”我以為我還在跟我玩，就告訴他： “拿著國王的狗棍，我去見納西”話音剛落，爺爺就拿著一條黑線站在臥室門口。

我4歲的表妹在我家吃晚飯，媽媽夾了乙個魚頭，問她想不想吃，她說：“我再也不吃魚頭了！ 媽媽問為什麼，她給出了這樣的答案：

上次在舅舅家吃晚飯，吃完乙個魚頭，抬頭一看，發現他們已經吃光了整桌！ ”

昨天我走在路上，看到乙個帥哥從另一邊走來。 我太興奮了。 當我們路過時。 我的包被搶了，我很傷心，我為這件事哭了一整夜，我真的想不通我和我的包有多糟糕。

高爾夫更衣室裡有幾個人，手機響了很久，乙個男人按下了擴音按鈕。 女：親愛的，你在俱樂部嗎？

M：是的。 女性：

我看到一輛不到兩百萬的寶馬。 男人：買。

F：那塊房地產又上市了，60,000平方公尺。 男：

買。 女：我非常愛你。

男：我也愛你。 旁邊的男人讚嘆得目瞪口呆。

男子結束通話了電話，問道：這是誰的手機？

今天有個朋友來家裡玩，買了兩個大西瓜。 兒子想吃，又不好意思說出來，就轉了兩圈問我：媽媽，這個西瓜是你買的嗎？

初三時，班主任直接把辦公地點改到了班級最後一排的角落，本來是化學課，因為最後一堂化學課學了鈉，老師為了複習，問了“什麼是鈉”。大家都沉默了，老師大聲說：“鈉！ 是！ 雜項！

無論什麼！ 就在這時，後排班主任的手機響了，“那是一條神奇的天道” 沉默了兩秒鐘後，全班爆發出一陣笑聲，化學老師的臉也隨時變綠了。

一名中國留學生在美國郊區發生交通事故受重傷，美國交警趕到後，他上前問道：“你好嗎？ “國際學生的答案很流利：

fine，thank you！於是交警走了，留學生結束通話了電話......