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匿名使用者2024-02-09爸爸：羊肉好吃嗎？
寶貝：好吃。
爸爸：慢慢吃，不要狼吞虎嚥。
寶貝：對了，爸爸，為什麼狼會吃羊？
爸爸：因為狼是非常壞的動物。
寶貝：羊呢？
爸爸：當然，綿羊是非常善良的動物。
寶貝：老師說要善良，那我們為什麼還吃羊呢？
爸爸：因為。 因為我們不能讓好羊便宜壞狼！
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匿名使用者2024-02-08乙個人在沙漠中餓死了，這時他撿起了神燈。
魔燈：“我只能滿足你乙個願望，快說吧，我很著急。 ”
人：“我想要乙個.......的妻子”
神燈立刻變出乙個美麗的女人，然後不屑地說：“我餓死了，貪美了！ 可悲！ 說完，他就消失了。
男人：“......蛋糕。 ”
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匿名使用者2024-02-07下面這個絕對是原創的（當然不是我的，而是別人的） 聖誕節快到了，一位參議員去州立精神病院表示哀悼。
醫院的所有病人都在禮堂裡聽參議員的演講。 我口乾舌燥地講了很久，聽不到台下人的掌聲。
參議員很尷尬，只好全力以赴，試圖激起大家的掌聲，以便**。
突然，乙個病人站了起來，對周圍的人喊道：“別聽這小子胡說八道。 他是個瘋子，他早上才被派去。 ”
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匿名使用者2024-02-06有一天，我看到乙個人騎馬。 我問他你為什麼騎馬？ 沒有車嗎？
他非常認真地告訴我，因為我想馬上成功。 問他，誰說成功了？ 他說天哪！
我問他誰是聖潔的？ 當他談到我時，我問我是誰。 瞬間將他的眼神從冷漠變成了惡意的眼神，說，我就是我，我就是我......
我突然覺得周圍有點冷漠。 我有點覺得這是乙個糟糕的笑話。 於是我灰溜溜地逃走了......
於是我騎著馬對他說：“我要把馬趕到成功的人那裡...... 讓你成為一匹成功的馬，而是一匹讓開的馬...... 他問這句話，說，難怪你今天給了我乙個雞蛋，讓我滾著吃......
多麼尷尬的語氣！ 我再也沒有見過他......
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匿名使用者2024-02-05聽說**的收入很高，所以小張準備搬家，但是他怕冒險。 於是他向最好的師傅詢問資訊。
快來買美股，坐等公升值，買就是賺。 ”
如果它掉下來了怎麼辦。 ”
別擔心，美國股市現在正處於大牛市中，不會下跌。 “萬一掉下來了怎麼辦？ ”
別擔心，即使下跌，美聯儲也會拯救市場。 ”
如果美聯儲不救助怎麼辦？ ”
不可能，美國會強迫他拯救它。 ”
如果美國**崩潰了怎麼辦？ ”
先生，僅僅為了這點錢就能看到這麼好的東西，有什麼不滿意的嗎？ ”
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匿名使用者2024-02-041.小明背誦單詞。
小明在背字。 我母親路過：“人們必須學會照顧自己，去買一本字典。 ”
蕭明：“我不明白！ ”
媽媽：“你要是不明白，就去查吧！ ”
蕭明：“我沒找到，上面寫著，'請到別的地方去看看這種開悟和戰鬥'。 ”
2.乘飛機。
有一次上了飛機，我看到旁邊有乙個小女孩很緊張，我問她是不是第一次坐飛機，她點了點頭，我告訴她放心，第一次飛機不會掉下來的。
小女孩朝我眨了眨眼，平靜地說：“你不是和我一起摔倒了嗎？ ”
3.冰箱壞了。
我男朋友小聲說冰箱壞了，我說：“這裡離最近的商場有多遠？ ”
他沉默了一會兒，然後調侃道：“你為什麼要去商場？ ”
我：“買個新冰箱。 ”
他：“我只是想找個地方把你奶奶放在那裡！ ”
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匿名使用者2024-02-03A、B、C一起旅行，A感冒了。 晚上，大家睡在同一張床上，A睡在中間。 半夜，A打了個噴嚏，B的臉上滿是A的水晶，他忍不住抱怨
下次有情況請告訴我們！ 半個時辰後，妖怪喊道：“有情況，注意！！
聽到這話，BC連忙鑽進被子裡，確定自己與外界隔絕，誰知道A在被子裡放了乙個又響又臭的屁。 B C：“.
有一天，在計算機課上，有一排同學的電腦崩潰了。 於是我的乙個同學站起來說：“老師，電腦沒電了，我們排也死了。
這時，很多同學說：“我們也死了。 這時，老師問道
還有誰沒有死？ 只有乙個學生站了起來：“我還沒死！
老師奇怪地說：“全班都死了，你為什麼不死？ ”
我們有一位女數學老師，是土生土長的四川人，她的普通話還可以，但“親吻”和“問”總是分不清。 有一次，她問了我們乙個問題，她問：“你明白嗎？
如果你不明白，你可以站起來“吻”我。 “同學們一聽都嚇了一跳，你看著我，我看著你，誰也沒起身。 她說：
為什麼，我不好意思起身“親吻”，不是嗎？ 學生們聽到這話更是嫌棄了，有的還快笑出來了。 老師見沒人問就說
我年紀大了，不敢“親”，好吧，我不會等到下課後來到辦公室，趁著沒人的時候“親”我。 “哈哈！ 同學們終於忍不住笑了起來。
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匿名使用者2024-02-02“我今天帶了乙隻青蛙，”動物學教授對學生們說，“剛好從這裡來的。
被困在池塘裡。 在本課中，我們將解剖青蛙。 ”
他拿出乙個紙箱，小心翼翼地開啟。 盒子裡是乙個火腿三明治。
奇怪，“教授很驚訝，”我記得吃過午飯。
一天晚上，男生宿舍開會一直持續到凌晨3點，突然我想討論乙個問題："碰到乙個。
漂亮的女孩，先說什麼？ "某位紳士從夢中醒來，說："老師說，我們睡覺吧！ "
作弊“波洛尼烏斯因作弊被開除”。
這是怎麼回事？ ”
在生理衛生檢查期間，他數了數肋骨並被發現”。
清華老師。 清華大學一位年輕老師喜歡打麻將，有一次，他通宵達旦，第二天早上7點40分
上課了，他七點半從麻將桌上下來，衝到四位老師那裡上課。 碰巧的是，值班的學生沒有擦黑板。
他尖叫道："哪乙個是銀行家。 "值班的學生不敢回應，只好自己擦拭，但是。
黑板橡皮擦找不到，他又尖叫了起來"你把白板放在哪裡？ "...
這堂中文課上，老師拿起粉筆在黑板上寫下“中國”，然後說：“同學們，請看白板，上面有個紅中間。 ”
味道 語文老師發現張三上課睡覺，更生氣了，就叫醒了張三，問：你上課怎麼睡。
然而，張三拒絕承認睡覺。
張三：我沒睡。
老師：那你為什麼不閉上眼睛呢？
張三：老師，我在默念課文。
老師不相信，說：“那你為什麼不點點頭呢？
張三：老師，你講得非常好。
老師還是不相信，說：“那你為什麼流口水？
張三：老師，你的課很有味道。
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匿名使用者2024-02-01老虎看完《三國志》去抓野豬，見豬窩裡沒有豬，摸了摸鬍鬚說：“空城計畫！ 當他轉過身來時，野獸的夾子上有一頭死豬，他震驚了：苦肉計劃！ 突然又見到你了，我喜出望外：哎喲，還有美容計畫！
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匿名使用者2024-01-31這是小明上小學的時候，有一次班主任想讓孩子們知道菸酒對身體的危害，於是老師抓了不少大綠蟲。 老師把綠蟲放在兩個大開瓶裡，老師把酒倒進乙個瓶子裡，大綠蟲都死了。 老師把很多點燃的香菸扔進另乙個瓶子裡，綠色的大蟲子自然而然地死了。
這時，老師問道：“同學們，現在誰能告訴我抽菸喝酒的好處或壞處嗎？ 蕭明立刻站了起來，說道
老師，抽菸喝酒不會讓我們肚子里長蟲子！ ”
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匿名使用者2024-01-30老師讓全班講笑話，沒想到大家都講同樣的笑話。
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匿名使用者2024-01-29寫得太好了，想不出笑話！
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匿名使用者2024-01-28體檢來到家裡和我聊花魁阿尤。
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匿名使用者2024-01-27有一天，老師帶著一群孩子到山上摘水果，他宣布：“孩子們，摘完水果後，我們一起洗，洗完就可以一起吃了。 所有的孩子都去摘水果了。
當集合時間到來時，所有的孩子都聚集在一起。 老師：“小花，你選了什麼？
小花：“我洗蘋果是因為我摘了蘋果。 老師：
小美，你呢？ 小美：“我洗西紅柿是因為我摘了西紅柿。
老師：“孩子們很棒！ 你呢，阿明？
阿明：“我在洗鞋，因為我踩到了便便。 ”
打雪仗。 凜冬來臨，寒風吹來，面如刀，冬精靈——雪也從天而起，翩翩起舞，飛向世界的每乙個角落，不經意間，他們已經把屋頂、樹木、草地、公路當成舞台，爭先恐後地表演。 >>>More
成長的滋味。
一年一度的時間之輪悄然轉過十六春秋，生命的絲線也拉了十六年。 我在不知不覺中長大了，但在我意識到之後，我意識到...... >>>More
托馬斯·愛迪生（1847-1931）是美國著名的發明家。 幾十年來，他每天工作近十個小時，晚上在書房裡閱讀3到5個小時。 所以，在愛迪生79歲生日那天，他自豪地對人們說，我已經135歲了。 >>>More