誰有小笑話，特別好笑

唐僧他們四人乘飛機去旅行，飛機在途中墜毀，但只有三個降落傘 於是，唐僧說，大家都來回答問題，回答不了就跳下去 唐僧：悟空，天上有多少個太陽？ 悟空：

阿唐僧：好，給你一把 唐僧：沙僧，天上有多少個月亮？

沙僧：阿唐僧：好，我給你一把八戒在一旁好高興，這麼簡單的問題唐僧：

八戒，天上有多少顆星星？ 八戒跳下 沒過多久，他們四人又乘飛機旅行 途中墜毀，還剩下三個降落傘 他們繼續問問題 唐僧：悟空，中華人民共和國是什麼時候成立的？

悟空：念唐僧：好，我給你一把唐僧：

沙生，改革開放戰爭死了多少人？ 沙生：10,000唐生：

好，我給你一把唐僧：八戒，那一萬人叫什麼名字？ .

八戒又要跳下去 第三次，四人又坐飛機去旅行，途中出了意外 這時，八戒說：師父，你不用問，我自己跳下去 然後我跳了起來 唐僧雙手合十：阿彌陀佛，這次有四個降落傘。

1、在單位的賀詞中，一位領導說：“祝大家.......快樂”“等一下，不要再說了。 2 有一次幫老闆訂了酒店，想問問人家有沒有免費的網際網絡服務之類的，但想不出怎麼說好，就問對方：

請問，你們這裡有什麼特別的服務嗎？ 其他：“什麼？

特殊服務？？ 我們是一家普通的酒店！ 3 宿舍裡的第四個孩子下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：

為什麼我的拖鞋**不見了？ 4 我們總經理姓周，有一次他打來電話，我正在開車，我緊張地開口說："***……"5 我父母吵架，我父親生氣地說：

我帶你離開這裡！ 6 高中打籃球的時候，贏球後，我無私地把球傳給，輕鬆進了一球 過了一會兒，我拿到球，大聲喊著要把球傳給他，可是我自己把球扔了出去，結果我生氣地喊道：我真的瞎了......剛才全場哄堂大笑 7 我印象小學的班長一本正經無比，自習班裡人頭攢動，維持了幾次秩序後，班長終於忍無可忍，站起來拍著桌子吼道：

誰再吵，就打斷他的嘴！ 全班鴉雀無聲 8 剛上大學，軍訓，連長不知道是**的口音，喊了口令——“向左鑽！ “向右鑽！

9 高二的時候，我們的語文老師是一位剛從南昌調到北京的老教師，口音很重，兒子靠的是清華大學建築系，這也是他來北京的目的，他特別為兒子感到驕傲， 並且總是和我們談論他的兒子，每次他都這樣說，“連（我）飛蛾（兒子）都是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的人”10 剛上完10分鐘課，我就對著同桌舉手說：“老師，我想上廁所。 英語老師很不高興，說：

你多大了還上廁所？

小胖的爸爸不讓他養寵物，於是小胖對爸爸說：“爸爸，如果我能教他們說話，你就可以養他們了。 爸爸覺得不可能，就答應了。

乙個星期後，小胖對父親說：“我教他們說話。 “爸爸不相信。

小胖敲了敲小狗的頭：“我最喜歡的零食品牌是什麼？ ”

小狗：“王，王！ ”

小胖摸了摸小貓：“人家去敬拜上帝？ ”

小貓：“寺廟。 ”

小胖撿起青蛙：“爸爸的鬍子長了怎麼辦？ ”

青蛙：“刮，刮！ ”

長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我不想再這樣上下生活了！ 猴子大發雷霆：走還是走！ 誰見過乙個吻，不得不爬樹！

1.昨天我夢見上帝說它可以滿足我的乙個願望，我拿出地球儀說我想要世界和平，他說改變它太難了，我拿出你的**說我希望這個人很漂亮，他沉思了一會兒，說我要看看地球儀。

2.女人長得醜，嫁不出去，希望被拐賣。 好不容易實現了他的夢想，卻半個月都賣不出去。 綁匪送回去，她堅決不落車，綁匪咬牙跺腳：走，車不見了。

多年前，爸爸抱著你等車，大家都笑得孩子難看，爸爸也哭了。 乙個賣香蕉的老頭拍了拍父親說：“大哥，你別哭了，拿一根香蕉給猴子吃！ 很可憐，餓的沒有毛。 ”

4.在飛機上，乙隻鸚鵡對空姐說：“給我一杯水”，小豬也向鸚鵡學問，對空姐說：“給我一杯水”，空姐大怒，把鸚鵡和小豬扔下了飛機。 然後鸚鵡對豬說：“笨點，你會飛。 ”

5、有個老農在田裡鋤地，乙隻烏鴉飛過，拉屎落在老農的臉上，老農抬起頭罵道：“靠你媽！ 出門都不知道怎麼穿褲子！ 烏鴉說：“該死的！ 你穿著褲子！ ”