自我否定的體驗是什麼？

我覺得有點崩潰，比如說，在寫文章之前，我覺得某個想法是好的，等我寫完看完了，就覺得漏洞太多了，不能發表。 這個時候，你會覺得你浪費了你的時間，你什麼都沒完成，你會感到沮喪。

如果長期自我否定，不與外界溝通以獲得足夠的自我肯定，就很容易取代抑鬱或躁狂。 幻想是無用的，行動驗證一切，用行動改變你克己的念頭，生活才會巧妙而精彩。

其實，這是一種焦慮的心態，源於外界對你整體的期望過高。 也許原生家庭（父母、親戚和朋友）之間會有這樣的口頭要求（有時是以你自己的利益的名義）或諷刺的過度行為。 結果，他們將開始陷入自我迴圈，想知道這是否真的是他們所說的那樣。

自我否定是一種知道如何自我檢查的體驗。

剛開始大一的時候，我什麼都做得不好，總感覺不錯，但結果總是給我乙個沉重的打擊，宿舍裡的其他人都很好，每次我們一起聊起什麼事情，大家都說我難過什麼的，我知道這樣可能會很否定自己， 未必能讓我看清真實的自己，這裡我只想說，如果過度否定自己真的不是一件好事，會讓你不敢嘗試，遇到任何事情，即使你擅長，也會覺得自己無能為力。

“自我否定”可以理解為“推翻過去的自己”。 這是一件好事，就像乙個從未見過或吃過葡萄柚的人一樣。 你不知道該吃什麼，所以你開始嘗試。

你要努力剝掉厚厚的面板，然後你要剝開薄膜，然後你必須看到肉。

很失望，我怎麼會這樣，為什麼我不能做得更好來滿足我。

每當想起當初做的所有荒唐事情，心中不禁有一種征服感，實在是太難過了。

很不舒服，我很迷茫，希望有人比我差一點，所以舒服一點，但還是不舒服。

一種退縮，一種恐懼。 一種無處不在的恐懼。 總是試圖逃避別人的期望。 自卑，自尊不相信自己。

大四畢業已經乙個月了，我一直在不斷否定自己做過的決定，很痛苦，走路時心痛，你一直覺得自己快要死了，你覺得自己辜負了自己和周圍的人。

我無法接受自己，我否定自己。 也否定一切。 最主要的原因是我最後說不清原因，我說不出來，原因有很多。

過去的歷史問題已經無力改變，讓未來更輕鬆的只有他自己，難得來過一次，請善待自己。 每天早上拉開窗簾，陽光直射在身上，我感到溫暖，今天我會有新的鬥志。

大部分痛苦源於我們對他人的過高期望，很多時候我們聽到周圍的朋友和家人反覆表達他們的願望，或者我們應該說他們希望被理解。

從童年到成年，很多時候，我們在做選擇、做事的時候，難免會說別人的話不祥，而恰恰是這些話會讓我們逐漸失去信心，從而自我否定。

慢慢地，一種心態出現了：好像我什麼都做不了。 你能想象當初的血脈被現在的運氣一一碾碎時，我的心該有多碎！ 這樣的結果不得不與世界妥協。

所謂妥協，就是滿足於現狀，就是不斷用“這很好”來安慰自己。

我認為，人們之所以平庸，是因為在一次又一次被現實打敗後，自我否定，滿足於現狀。