媽媽死了，爸爸萎靡不振，我該如何開導他？

因為妻子的死，就像為丈夫失去了一部分身體，而他生命的一部分正在離開。 因為他們已經合而為一很久了，所以正是在這個時候，他生命的一部分在憤怒中迷失了，導致缺乏憤怒，他覺得沒有什麼值得再關心的了。 所以他失去了對這個世界的所有感情，而你母親的離開帶走了他所有的感情。

你需要的是重新喚醒他的感情。

首先，你可以勸他，他的母親不會樂意看到你在天堂如此頹廢，你想讓她在天堂也為你擔心嗎？ 更重要的是，她沒有離開我們，她一直在我們身邊，她存在於記憶中，存在於我們生活的痕跡中，她只是以另一種形式存在於我們周圍，在我們房間的每個角落都有我母親生命的氣味，每乙個碗，一切都有她的氣息。 即使她離開我們很多年，我們也會永遠和她在一起。

所以不要難過，所以我想你父親也會感覺好些。

第二，你可以找出媽平時喜歡什麼，她熱衷於什麼，她有什麼夢想，比如做慈善、養花、開書店等等，只要你找到媽喜歡做的事情，然後告訴你爸爸，媽走了，但她喜歡這樣做， 我們要延續她的意志，讓她不後悔，這樣她就永遠在我們身邊。這是一種讓你爸爸忙碌並喜歡它的方式，他會讓他振作起來。 在這個過程中，我覺得他應該能夠回到他們在一起時的那種幸福生活，如果他幫助別人，他也會很幸福，這是有科學依據的，這樣你就會從悲傷中解脫出來，回到正常的生活。

我知道，親人的死就像乙個沒有支撐的靈魂，但死者死了，生者還是要活下去的，希望大家在這個時候都能盡力堅強，希望自己會好起來。

母親去世時我還在上大學，母親去世四年後，我和父親的生活開始慢慢開始重回正軌。

母親一直身體不好，性格比較溫柔靈活，是這個三口之家裡把我們綁在一起的粘合劑，因為我和爸爸的關係一直不好，吵吵鬧鬧了20年，這一切都要歸功於母親努力和解。

母親死在午睡中心，父親年紀大了，經過這樣的打擊，他崩潰了，哭著不時自責沒有好好照顧母親。 我瞬間覺得自己老了十歲，面對滿目瘡痍的父親，我主動扮演了父母的角色，節儉辦喪事，打理家務，讓父親看到我什麼都能做好，他可以依靠我，不必害怕。 即使沒有母親，我也會繼續帶領這個家庭前進，用我所有的耐心和努力。

這四年，畢業後早早工作，經濟也好了很多，我很少跟爸爸提起媽媽，盡量在假期給爸爸做一些好吃的，帶他出去走走，珍惜眼前的人，這才是最重要的， 讓他過去走吧。

我媽媽去世已經快四年了，我爸爸花了將近三年的時間才重新站起來！ 現在想起來，這個過程讓我哭了！

我想說的是給爸爸爸爸打氣：我只能靠兒孫用心陪伴他，讓他把寂寞的時間降到最低，剩下的就看時間了，會讓痛苦慢慢消退！

時間：別的都沒用。

<>此時此刻，孩子們必須安慰和撫慰母親的情緒。

有必要盡快讓她擺脫痛苦。 畢竟有句老話，人死後復活不了，父親死了，母親沉浸於過去，這是正常情況，也是正常現象，但終究沒用，活著還需要繼續我們的生活。

多花一點精力照顧媽媽。 畢竟以前父母為你辛苦了，現在你需要孝順。

再說了，父親英年早逝，留下乙個孤獨的母親，我需要你多花點精力，理解她的感受，幫助她盡快走出這段痛苦。

帶媽媽去旅遊，參加唱歌、運動、健身等各種文娛活動，也是轉移注意力，盡快擺脫過去記憶的有效方式。 如果每天呆在家裡，要擺脫過去的痛苦並不容易。

有錢就買新房給媽媽住，讓媽媽不要再看東西，盡快擺脫過去的記憶。

如果你的想法足夠前衛，你也可以鼓勵媽媽找個新老婆，只有同齡人才能真正解開同齡人的心結，這大概是符合世人真情實感的道理，所以也可以問問她心裡有沒有這麼喜歡的物件。 這種事情需要自然而然地去做，不能強迫它變得困難。

結束語：

在這種情況下，恐怕很多時候是不可能在物質上解決的，所以從做孩子的心理、情感、心理方面思考辦法就更重要了。 只要你是乙個有愛心的人，總有辦法。

父母的悲傷和孤獨，需要用孩子的心來衡量！

我覺得首先要和她講道理，然後從生活中關心她，告訴她，你父親雖然已經去世了，但你還有你，只有這樣，你才能有效地說服你的母親。

這種事情需要時間慢慢消化，你能做的就是多花點時間陪她，幫她度過這段時間。

花更多的時間與對方相處。 這種事情是沒有辦法勸的，畢竟是和你在一起半輩子的人突然離去，你能做的就是多陪陪你。

這個時候，我們一定要好好安慰和撫慰媽媽的情緒，讓她盡快擺脫痛苦，多花點時間和精力陪著她，或者帶她出去散步，轉移她的注意力。

你父親今年去世了，今年你當然應該回娘家過年，現在你母親的心情應該很傷心，你作為女兒和女婿，應該回家陪母親過年。

隨著孩子年齡的增長，尤其是上小學後，父母和孩子之間的交流越來越少，甚至關係也越來越陌生。 這種情況不僅是由於兒童發展特點在發生變化，而且是父母與孩子之間的關係沒有得到及時調整。 因此，如何促進父母與孩子之間的有效溝通，是亟待解決的問題。

了解您的孩子，並與他們平等交流。

在現實生活中，父母在與孩子溝通時，往往抱著居高臨下的態度，把自己置於比較優勢的位置，不把孩子當成乙個平等、獨立的個體，而只是把自己當成乙個沒有思想和觀念的自然人，或者當成自己的附庸。 因此，在與孩子相處的過程中，他們習慣於發號施令，用教訓的語氣與他們交流，並要求孩子對自己的語言和行為沒有懷疑，必須遵循。 因此，他們的口頭禪往往是“不”、“不”、“你應該”、“你必須”，並且經常與批評、譴責、告誡和否定聯絡在一起。

孩子小時候可能會吃掉父母，但進入小學後，就開始有自己的想法和想法，父母的行為很容易引起他們的叛逆，有的會用沉默和不合作來反抗，有的甚至會和父母直接對抗，導致溝通結果不盡如人意。

所以，家長在小學面對越來越自我意識的孩子時，應該能夠學會感同身受，站在孩子的角度思考自己的想法，思考自己的想法，並給予他們足夠的理解，從而站在孩子的角度看待問題，解決問題。 批評和懲罰可以幫助他們改正錯誤，但愛的教育可以讓他們變得更好。

父母和孩子要相互理解和信任，努力與孩子做朋友，從而為彼此之間建立有效的溝通橋梁，讓孩子願意主動向父母敞開心扉，說出自己的心聲。 這樣，家長可以更深入地了解孩子，並給予他們及時有效的指導。 在與孩子溝通時，盡量用諮詢的語氣，多用“我是這麼想的，你怎麼看”這樣的句子，讓孩子感受到父母的理解和尊重，這樣他們就會更願意和父母溝通。

觀點一：媽媽完全沒有痛苦，很快樂。 世界本來就是乙個苦難的地方，當你離開時，你就離開了。

觀點二：人生成一家，是緣分; 離開這個世界是命運; 自然法則是道; 不能修改的，不能由人來做。 在這種情況下，如果你總是關心它，如果有另乙個世界，它也會影響你母親在另乙個世界的幸福。

那麼，讓媽媽自由自在地玩樂有什麼錯呢？ 這是關於關心她。 而且，即使爸爸一直不舒服，也只會影響媽媽的幸福。

為什麼不放手，讓雙方都開心呢？

想法3：想想你需要做什麼，當你做的時候你不會感到難過。 你可以為母親未完成的事業而努力，這是最大的幫助。

勸人未必能完全辯證唯物主義，精神上的事情還是需要一些精神上的引導。

一句話，該放下就放手，該犧牲就祭，這並不矛盾。 說起來，我們活著的人，想想父母，或者當他們活著的時候，讓我們多多做孝道。 老爺子走了，不管你怎麼想，都只能是可惜。

多做孝順的事，多為老人做的事，你會安心，這樣你就不會那麼難過了，否則，你會後悔很多。

就這樣。 我一時想不出其他辦法來說服我。

表示哀悼，我要努力工作，我要勤奮，我要整天戰鬥，你想堅持多久？！

你是他們之間的影子，你是離開父親的母親，你的父親應該很高興在你身上看到妻子的影子，而不是什麼都沒有。

告訴她多參加一些活動，比如練習太極拳、跳舞，有空的時候帶她去旅遊。

靜靜地陪著媽媽，照顧媽媽的生活，媽媽需要的是長期的照顧和愛，過段時間，就可以帶媽媽出去走走，去美麗的地方旅遊，不要經常提起爸爸，讓媽媽慢慢恢復！ 祝福媽媽！

告訴媽。 你不是還有我嗎？ 不要太難過，我會孝順你的。

靜靜陪伴。 告訴她你要咄咄逼人！！

那你就要像大人一樣堅強，更愛你的母親......