我很沮喪，想報仇

男人都是狗，都是**。

我也很有報復心

如果你不怕犯罪，你就是這樣：把你的事情說出來，釋放**，在網上下達追殺令，然後讓他成為太監，讓他後悔，再也不生孩子

否則，你就會改變環境，重新開始，還不如給自己洗腦，生怕放不下

算了，我再補充

你放開心吧，樓上我說的沒錯，別太極端，不值得為他付出一輩子

你約他出去，告訴他什麼是責任，告訴他為什麼他不值得你的愛，然後祝他成熟

同胞。。 其實，這很正常！

你們在一起很久了！

也許新奇感消失了！

男人說的許多誓言都令人難以置信！

讓我先告訴你一點！

不要因為墮胎而看不起自己！

不要！！ 好好面對未來！

至於復仇！ 我勸你不要！

聚在一起分散是件好事。 你越想報復他！

她可能會認為你不想和他決裂！

以為你在偽裝跟蹤！

所以沒有必要。

世界上有很多男人。

好好過你的生活！

等待更美好的明天。

其實不管你現在做什麼，結果都是一樣的，你要留的人絕對不是乙個值得你扣留的人，你以為可以留一輩子，如果可以的話，你花了一輩子的時間去守住它，你覺得值得嗎？ 快樂？ 其實不願意是肯定的，但真正報復他的唯一方法就是讓自己好好活著，很開心，很開心，讓他知道沒有他你也能活得好，然後讓自己很堅強，強大到讓他覺得失去你就是他的損失，你慢慢期待變得很堅強， 總有一天他會來找你幫他，然後你可以隨意報仇，所以你現在要做的就是珍惜自己，讓自己變得更好，沒有自己，永遠沒有報復的機會

找個時間冷靜下來，和他談談，看看他現在的想法。 一般來說，他應該不會太負責任，對吧，你可以試著先悄悄地和他談談，不要不願意，這對誰都沒有好處，你想，萬一你報仇了怎麼辦？ 你能讓他生個孩子然後打敗它嗎？

他也能和你一樣遭受身體上的痛苦嗎？ 也解決不了，所以復仇也解決不了，最好的解決辦法就是跟你的心說話，找乙個知己，找個最好最靠譜的朋友，和他談談，讓他也幫你分擔一些悲傷和煩惱，試著多做一些事情來轉移你的注意力，如果你不再愛他， 你可以試著再找乙個，但不要生他的氣，去找吧，對誰都不好！別想太多，最重要的是你現在挨打了，你還是要注意休息，不要輕易生氣，身體健康才是最重要的，希望你的煩惱能盡快解決

現在有很多這樣消極的人。

我沒有能力，也沒有責任。

也要搞大女人的肚子。

我不想對後果做任何事情。

這都是一時衝動。

你只能重新站起來，過上更好、更幸福的生活。

你和沒有他一樣快樂。

這樣他就會永遠記得你。

也有好男人在等著你。 我可以告訴你我的經歷。 我現在還不錯！ 當時，眼淚幾乎幹了。 報復不！ 你必須活得更好！ 讓他後悔以後放棄！

這種男人不值得你懷念，也不值得你報復，有時候生活出了問題，現在他確定自己是乙個不負責任的男人，你為什麼要和他一起報復他？ 不值得，好好活著，明天會更好，希望你能幸福。

這種人太不合情理了，從情感上講，我支援你殺了他，但從理性的角度來看，報復他只會輸，怕輸。 俗話說，君子報仇還為時不晚。

也許當他告訴你不要孩子的時候，他就不再愛你了，但你沒有感覺到，你不應該有這樣的想法，你應該幸福地生活，總有一天你會遇到乙個更愛你的人。

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復仇心理：復仇心理是由於個人的行為對他人的利益造成了一定程度的損害，所以利益受到損害的人會想方設法報復傷害他的人。 其實，復仇心理是一種自衛和保護機制。

自衛機制首先由西格蒙德·弗洛伊德提出，然後他的女兒安娜·弗洛伊德系統地研究和完善了它。 “每個人，無論是正常人還是神經質，都會在他們的一些言行中不同程度地使用防禦機制，”她強調說。

防禦機制源於強大的生命意志，這是一種進化優勢策略。 所謂適者生存，那些弱小的策略逐漸被淘汰，取而代之的是這些有利的策略，所以我們骨子裡繼承了祖先的這些本能。

我們在日常生活中都會使用心理防禦機制，而復仇心理也是其中的一種防禦機制，一種我們無法逃避的壓力狀態。 但是，如果乙個人過於執著於復仇，進入極端或泛化的狀態，則不利於人際交往，也會對他人造成一定的身體或心理傷害，最終傷害他人和自己。 作為現代社會，我們決不能任由復仇心態肆無忌憚地蔓延，但也要適當加以控制。

正如積極情緒擴充套件建構理論所說，積極情緒賦予我們創造力，讓我們睜大眼睛看待周圍的人和事，而消極情緒使我們極度敏感，對周圍的人和事做出負面評價，所以我們不能讓這種復仇的負面情緒侵蝕我們的內心。 我們想控制這種防禦機制。 控制的方法之一是寬容對方，用寬容來減輕仇恨。

以寬容的心待人，使我們的人際關係更加和諧[愛][愛]。

我自己也有過類似的補償行為。

首先，對於像我這樣80後出生的男孩來說，變形金剛是我們這一代人小時候最喜歡的玩具，但是在我年輕的時候，變形金剛往往要幾十塊甚至幾百塊錢，這幾乎相當於我父母乙個月的工資，雖然當時我爸爸咬牙切齒，花了幾十塊錢給我買了乙個恐龍變形金剛玩具， 但在我內心深處，我更渴望得到一套組合變形金剛，而這套組合變形金剛當時需要200多塊錢，相當於我爸爸乙個月半的工資，顯然我爸爸無法滿足我的過度需求。

其次，當我成年後，我有能力自己賺錢，我發現我兒時最喜歡的變形金剛玩具還在打折，這給了我滿足兒時夢想和遺憾的可能，雖然現在的一套組合變形金剛玩具**已經超過2000元，相當於我月薪的1 3， 但我還是咬緊牙關，選擇了一套我童年最喜歡的大力神組合變形金剛，也算是對童年未實現夢想的補償。

在我們的腦海中回想一下，然後找到我們今天表現出的報復性補償行為的根本原因，這時受傷的孩子就會浮現在腦海中。 我們要試著回憶當時的心情，然後用現在的自己，跟原來的自己對話，告訴“孩子”：“你已經長大了，不需要通過外在的物體獲得安全感，長大後，就能成為你安全感的**。

除此之外，我們還可以稍微改變一下這種報復性補償心態，讓它不僅不打擾我們，而且可以被我們用來幫助我們提公升自己。

都說，童年所遭受的傷害，需要我們用一生的時間去**，所以童年的復仇補償無疑是乙個很好的證明。 因為我們小時候的需求得不到滿足，長大後會用各種方式補償，這就是童年的報復性補償。

童年時期的報復性補償心理呢？ 接下來，分析心理代償行為。 童年時期的報復性補償心理呢？

心理補償行為分析要知道我們小時候有報復性補償行為該怎麼辦，首先要了解補償心理學的來龍去脈。

補償心理學，本質上是一種防禦機制，當我們遇到挫折，充滿焦慮時，我們會用其他方式彌補缺點，用其他方式緩解焦慮。 補償機制的存在可以平衡我們的心理，使我們不會因為挫折而遭受心理失衡，從而導致嚴重的心理問題。

因此，乙個適當的補償機制是有益的，它可以使我們的精神更健康，同時可以促進我們提高的能力。 但問題是，許多人因超出合理範圍而陷入過度補償的陷阱。

他們不滿足於自己的需求，不斷尋求和要求。 這是缺乏安全感的表現，他們需要用這種持續的需求來填補他們的安全缺口。 童年復仇補償是一種過度補償的形式。